想要改變對方這種關系難題，有時候我們不只想要改變對方的行為， 還想改變對方的想法、狀態(tài)甚至整個人，這 會進一步擠壓關系的空間。這一次，我就來說說這個問題。

我認識這樣一對夫妻。妻子自己有成功的事業(yè)，也是非常積極上進的人。相比之下，她的丈夫有些懶散。這成了他們之間的一個矛盾。

她經常跟丈夫說：“你一回家就躺在沙發(fā)上對著手機。現(xiàn)在社會變化這么快，新知識這么多，你不會看看書，多學習點東西嗎？”

最開始丈夫還會反駁：“我上班這么累，我只是休息一下怎么了！ ”兩人經常會為這事吵起來。慢慢地妻子說得多了，丈夫就想息事寧人。

他說：“這樣吧。你下回監(jiān)督我，我看手機你就提醒我。你看到好的書，就推薦給我看?！?丈夫心里想的是，“好，既然你讓我改，那我改不就完了嗎？ ”

可是妻子一扭頭說：“這是你的事，我希望你有這種自覺，而不是讓我監(jiān)督。你看我什么時候讓你監(jiān)督過！ ”

這個妻子要求丈夫改變。可是她要求丈夫改變的是什么呢？不僅僅是行為上的看書，也不僅僅是重視和回應她的要求，而是希望丈夫變成一個更加積極主動的人。

妻子說：“雖然他說要改，但我看得出來他心里不高興。我覺得重要的還不是改變，而是怎么改變。我不希望他是為了我這么做， 我希望他是真正認同，并且心甘情愿地想要上進?！?/p>

妻子的話透露岀人們對伴侶的一種普遍要求。那就是，一方面希望伴侶按自己的想法改變，另一方面，又希望這種改變不是被迫要求下的產物，而是出于伴侶自己的想法， 是主動的、心甘情愿的。

“要求”和“自愿”的悖論

親密關系中的一個人在要求對方改變時，到底在要求什么呢？其實有三個層次的訴求：

第一個層次是行為的訴求，也是最簡單、最表面的訴求，是希望伴侶作出行為的改變。

比如多學點東西、多花點時間陪伴家人、多承擔家務。

第二個層次是態(tài)度的訴求，也就是希望伴侶重視自己的愿望和需要。

所有的改變背后都有需要。當一個妻子要求丈夫多讀書的時候，妻子想就算丈夫不想改變，他也不能忽略我的需要，或者認為我的要求是無理取鬧。

如果只是這兩個層次的訴求，兩個人的關系還是有一定空間的。只要一方放棄了要求， 或者另一方順應了要求，兩個人就能化解矛盾，相安無事?？墒牵淖冞€有第三個層次的訴求，正是這個層次的訴求，讓兩個人陷入左右為難的狀態(tài)。

第三個層次的訴求是心理活動的訴求，也就是希望對方的改變是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下產生的。

為什么說這個層次的訴求會造成關系的糾結呢？因為這個訴求包含了自相矛盾的悖論。

如果對方真的是心甘情愿的，那你就要放棄改變他的想法和要求。而如果對方是按你的要求來做的，那就不會是自發(fā)自主?！耙蟆边@個動作本身，和“自發(fā)自主”本來就是自相矛盾的。

別小看這個矛盾，它會變成現(xiàn)實中的困難， 成為很多親密關系糾結的原因。就拿剛才那對夫妻的例子來說，在妻子看來，無論丈夫看書還是不看書，她都不會滿意。

如果丈夫不看書，那是不愿意改變，她當然不滿意。如果丈夫想看書了，那是在她的要求下改變，她還是會不滿意。而丈夫也會很生氣：“我都按你的要求做了，你還要我怎么樣？ ”

他不知道，妻子要求的，是既按她的要求做，又不按她的要求做。這時候，兩個人的關系就糾結，就會缺少空間。

陷入糾結的三個原因

為什么親密關系會陷入這樣的糾結里呢？

第一個原因是，雙方對改變算不算是一種付出，有分歧。

按道理來說，你希望對方改變，對方做出了改變，你應該心懷感激。但很多時候，要求改變的人，并不覺得對方做出改變是一種付出，而是本來就該這樣。相反，要求對方改變，反而是自己在付出。

而對方顯然不認同這種說法，這種相互不認同就會導致就算一方有改變，也不會改善他們的關系。

第二個原因是，如果對方是被要求改變的， 那提出要求的一方就會承擔“強迫”、“控制”的責任，就好像是欠了對方。這會產生內疚和自責的情緒負擔。

為了回避這種內疚和自責，人們就會既要求對方改變，又希望對方是發(fā)自內心改變的， 而不是被要求改變的。

第三個原因，也是最重要的原因，是愛的兩面性。

愛的一方面是控制。它會讓人希望對方按要求行事。越是重要的人，就越難忍受對方跟自己的期待不一樣。這背后，是人對安全感的需要。

而愛的另一方面是放手。因為誰心里都清楚，被要求來的愛不是真正的愛。只有自發(fā)自愿的愛，才有意義，才是真正想要的。這需要給對方自由。

而這種愛的兩面性，也變成了人們對“改變”的兩個要求，并最終制造岀了奇怪的糾結，也就是要求對方自發(fā)自愿地改變。

這種糾結會讓人莫名其妙地煩躁。而多數(shù)人最終找到的出路就是埋怨對方：你為什么不跟我心里想的那樣？

我在很多伴侶的關系里看到過這種糾結。

我曾見過一對夫妻，妻子因為抑郁，暫時在家休養(yǎng)。丈夫因為妻子的情緒問題，每次回家都很小心。

那段時間丈夫在工作中也有很大的壓力，再加上妻子抑郁，所以他回來也很少跟妻子說工作中的事。妻子覺得丈夫說得少，就嫌他跟自己交流不夠。而丈夫也想靠近妻子，卻不知道怎么靠近。

當我問妻子：“你希望丈夫做什么”時，妻子 說：“我希望他能多跟我說說話。他好像從來不跟我講他在公司的事情?；貋砦叶疾恢浪l(fā)生了什么。我也不希望他每天冷著臉，一副不高興的樣子?！?/p>

丈夫就說：“我也不是不想跟你講，我只是有時候在公司里也有很大壓力，我怕影響你。”

妻子就說：“我也不是一定要你講，如果你不想講，我也尊重你。我就是希望你主動一 些 "

聽到這，我就問妻子：“你丈夫說他在公司里也有很大的壓力，有時候也會有不開心的事。那你希望他講還是不講這些呢？ ”

妻子說：“我就是希望他高興一點?！?/p>

說到這里，妻子也煩躁了起來。其實妻子的煩躁，正是因為她的要求里有很多矛盾，所以她才會這么糾結。

一個矛盾是，她既希望丈夫能跟她多分享， 又希望丈夫跟她的分享是主動的，不是她要求的，甚至也不是照顧她的抑郁情緒，而是出于本心。

另一個矛盾是，妻子既希望丈夫能自由分享，又希望丈夫自己是開心的，也能多跟她分享開心的事。可是自由分享，就意味著既可以說開心的事，也可以說難過的事。而所有這些矛盾，都變成了他們關系里的糾結和沖突。

那怎么擺脫這種糾結呢？

既然這種糾結的根源，是愛的兩面，控制和放手，那也相應有兩個辦法：要么選擇繼續(xù)要求和控制，要么選擇遵循對方的自發(fā)自愿。

如果選擇了要求和控制，那就應該只看對方的行為。無論對方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，那你就應該高興。

從某種意義上說，要求的事情對方做到了， 這也是一種自發(fā)自愿的行為，只不過對方自發(fā)自愿地服從了。當然這種服從背后，是愛還是逃避矛盾的權宜之計，就不要再追究了。

可是，一旦選擇要求和控制對方，那就需要小心，因為這種要求和服從有時候會變成一 種固定的關系模式，提出要求的一方一直在扮演推動和主宰關系的人，另一個人永遠在不情愿地應付，這讓兩個人都很累。

而如果選擇遵循對方的自發(fā)自愿，那就需要面對一個事實：對方就是會有不一樣的想法，而且不是你想怎么樣，對方就能怎么樣。你就要去放棄控制和要求的想法，能做的只有去愛對方，然后看看接下來會發(fā)生什么。