什么樣的女孩才是好女孩，我不知道，但我知道像我這樣的一定不是好女孩。
我嫉妒我最好的朋友，她是我最好的閨蜜，我對她的感情很復(fù)雜，我知道她對我好，我也想努力的對她好，可是從心底升起的羨慕和嫉妒之意，我壓都壓不住，我總覺得她好像不需要怎么努力，就能得到我拼命努力才能得到的一些東西。
她活潑開朗，家境很好，長的也好看，男朋友也是一個長的很帥，聲音又好聽的小哥哥，只是她永遠(yuǎn)也不會知道，她男朋友是我暗戀一年的對象，更可笑的是，她追她男朋友的招數(shù)和套路還是我教的，我知道我很慫，當(dāng)她拉著我的手，告訴我，隔壁廣電班的那個男生好帥，要不要追的時候，我就退縮了，我不知道有沒人能理解我當(dāng)時的那種感受 --------一個讓你自形慚愧的閨蜜，要追你暗戀的男生。然后我就當(dāng)了鴕鳥，安慰自己說，閨蜜重要，還在她的追夫路上幫她出謀劃策，終于她們在一起了，我就不斷的去圖書館，整天整天的呆在里面。我沒有想麻痹自已，我只是覺得也許我多讀點書，就能把我心中的這些不好的念頭抹掉，然后正常面對她。
可是我還是失敗了，我還是很羨慕她，甚至嫉妒，瘋狂的嫉妒，她有一個很寵她的哥哥，總是給她寄各種高檔的零食和化妝品，她去食堂打飯，打飯的大叔會親切的問她菜夠不夠，不夠再添，她的箱子永遠(yuǎn)會有人幫她提，周圍人對她都很客氣，作業(yè)也是，尤其是考察課，老師給她的分?jǐn)?shù)都很高，哪怕她的作業(yè)做的真的不好。
而我，我覺得自已過的很用力，我努力的想贏的別人的認(rèn)可，可是我發(fā)現(xiàn)，我怎么努力，還是有很多人不喜歡我，她們記得我的方式都是：“唉，那不是那誰誰的閨蜜嗎？”我終于發(fā)現(xiàn)，原來不僅結(jié)婚要講究門當(dāng)戶對，其實交朋友也是。
于是，很長一段時間里我都刻意的避著她，我以為她會難過，可是她每天還是有說有笑，和男朋友進進出出，最后我大哭了一場，我不知道自已為什么哭，就是覺得很難過，有種東西拼命的想要從胸口沖出來，我不知道怎么辦，只好任由淚水去洗盡這酸澀的情緒，可盡管如此，我們還是最好的朋友，她是我大學(xué)遇到的第一個人，那天，搬著大箱子的我，笨拙的推開寢室門，一個穿粉色睡衣的小姐姐看了我一眼，就熱情的幫我放置行李，幫我鋪床，陪我去買生活用品，想起這些，我怎么會怪她，可是我還是抑制不住的嫉妒她，我不能處理好這兩種情感，她對我越好，我就越覺得自已是個壞人。
從小到大，我一直都是老師和家長口中的乖乖女，聽話懂事，我一直以為這樣的女孩是最讓人喜歡的，可是遇到她之后我才知道，不是這樣的，人們都喜歡有個性的女孩，即使誰也說不清楚個性究竟指的是什么，千篇一律的乖乖女會讓人覺得無趣，像她那樣敢愛敢恨，敢和院長提反對意見的女孩子，更得大家的喜歡，她就像古時候的山大王，只要她一聲令下，總會有一群不問緣由，就跟她打江山的追隨者。
曾有一段時間我想改變自已，改變自已千年不變的形象，我剪了自已留了多年的長發(fā)，學(xué)會了喝酒，甚至學(xué)會了抽煙，我以為那樣我就能和她像一點，直到我把胃喝到廢并因此住院我才意識到，我就是我，無論我怎么改變，我都不像她，后來我又安慰自已，不需要像她，我只要做好我自已，于是我又在醫(yī)院大哭，也是沒有緣由的，莫名其妙的就哭了起來，護士姐姐以為我是胃又痛了，急忙幫我叫來主治醫(yī)生，我抬起頭，似笑似哭的對醫(yī)生說道：“我想爸爸媽媽了?！?/p>
現(xiàn)在，我還是每天泡在圖書館，還是很嫉妒她，依然覺得自已是個壞人，不過，她不知道，也不需要知道，我想我只是病了，而現(xiàn)在，我是在為自已治病，等病好了，一切就都好了
