據(jù)我媽說，我是一個特省心的孩子，從不闖禍，成績穩(wěn)定，聽話懂事，是別人家小孩的榜樣。但我最讓她頭疼的也正是這點，幾乎每學(xué)期的成績單老師寫的評語都是“太安靜了，再活潑一點就好了”所以她倒情愿我能調(diào)皮一點。從小到大，我聽到的最多的贊揚話也是“乖巧可愛，懂事”我也一直以為，我是一個聽話懂事的女孩，能被大眾所認(rèn)可?？墒聦嵤俏乙恢倍紵o法真正融入一個集體！
我思考過為什么，是因為性格孤僻 ？因為心思細(xì)膩敏感？都不是，就是簡單的因為一次突如其來的冷落。
那時候我還很小，二三年紀(jì)的樣子，特別喜歡讀書，也特別喜歡語文課。語文老師是一位二十出頭的女老師，很開朗的性格，我因為寫得一手好字加之愛學(xué)習(xí)的緣故，很受她喜歡。每天的聽寫練習(xí)都很積極。我跟班上的同學(xué)也很玩得來，就覺得上學(xué)是一件很開心的事。后來不知是因為什么緣故，女老師不喜歡我了，我就努力把作業(yè)寫得更規(guī)范，上課積極舉手，可她的眼睛再也沒落在我身上過。我不知道為什么她突然之間那么討厭我，努力的進步還是無法讓她對我像原來那樣。
一次課間，前排的男同學(xué)突然轉(zhuǎn)過頭來狠狠地拽了我的辮子，我忘了自己手里還拿著削鉛筆的刀片，隨手揮了過去，那男同學(xué)臉上被劃出一道口子，我也被嚇怔住了，手里的刀片還帶著血跡，同學(xué)們簇?fù)碇ジ胬蠋熈?。語文老師也是班主任，同學(xué)們七嘴八舌地把事故經(jīng)過講給她聽，她輕飄飄一眼掃了過來，是那種厭惡又似乎帶著不屑的眼神，我的辯解突然就哽在嘴邊，似乎也能預(yù)料到她不會聽。她一句話也沒說，通知了家長過來，我的眼淚簌簌的掉，周圍的同學(xué)都在義正言辭的指責(zé)我。害怕，委屈，和匆匆趕來的學(xué)生家長的抱怨，那一瞬間我感覺自己被好像全世界拋棄了，沒有一個人站在我這邊。那個女老師再也沒拿正眼瞧過我。我在班級里徹底成為了一個透明人。
我開始害怕去學(xué)校，害怕面對同學(xué)和老師。我裝病逃課，輸了幾天液后還是被奶奶送到了學(xué)校。我的成績一落千丈后再也沒上去過。沒有玩伴，被老師討厭，這可能是對一個小孩最大的傷害。我感覺自己仿佛長大了，課間一個人在座位上看書，體育課一個人在角落里畫方格。我默默接受了這些冷落和敵意。本來安靜的性格更加安靜了。
可這些還不算最難過，新學(xué)期開始的時候我們換了一個體育老師，是位帥氣的男老師，他教體育很嚴(yán)格，完全就是拿著軍訓(xùn)的架子在教體育，我的運動細(xì)胞不好，反射弧還長，在第三次左右不分轉(zhuǎn)錯方向時，他叫住了我，我不知所措絞著衣角走上前，猝不及防的一個耳光讓我懵了好久，耳朵里嗡嗡作響，眼眶里很快就蓄滿了眼淚，強忍著不讓眼淚落下，身后同學(xué)們竊竊私語的聲音清晰的傳到我耳邊。我感覺到莫大的羞辱感。雖然只是一個十歲不到的小女孩兒，但是該有的情感自尊都具備啊。一手捂著臉不敢抬頭回到了隊伍中。我小小的腦海里壓根想不通這種莫名其妙被人討厭的緣故。我只是覺得是自己不好，是自己太笨學(xué)不會，才會惹人生厭。從那以后，我再也沒有主動與誰去交好，我喜歡上一個人獨處的感覺。這種情況大概伴隨了我兩學(xué)期，直到我換了新的班主任。一位溫和的男老師，很是平易近人，教學(xué)方式也很獨特，我也開始慢慢注重成績，一步步從那片沼澤中走出來。
只有我自己知道，無論如何，我骨子里還是存在面對陌生環(huán)境的那種恐慌和不安。這種不安是需要時間慢慢愈合的。
但我覺得自己已經(jīng)足夠勇敢，我并沒有因此而自閉，也沒有因此逃避轉(zhuǎn)學(xué)，我沒有告訴父母，我自己倔強的走過來了！
到現(xiàn)在我還是會心疼那時候的自己，那個個頭小小的女孩，她安靜但堅韌，她不愛說話，她的朋友是文字。她在外人面前是高冷的，其實她的心底很柔軟。她朋友不多，但對每個朋友都是倍加珍惜。
不愛社交，也許不是性格的原因，是我們從未好好看過這世界。它包容一切，收留所有失落的靈魂。我們的狼狽不堪，它都盡收眼底，然后一一接納。那些格格不入，只是因為我們的步伐跟不上這個時代而所做的泄氣停留。
沒關(guān)系，我們跟不上節(jié)奏那就慢下來享受，孤獨過后就是熱鬧。
