如果可以穿越到過去的那段時光，我一定卸下那些自我保護的鎧甲，讓她看到真實的我。或許那樣，就不會留下擦不去的遺憾了吧！
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五年級的時候，我換了學校。村里的小學只到四年級，五六年級要到隔壁村去。
說是隔壁，抄近路馬不停蹄也要走半個小時。兩年，我步行的時候是絕大多數(shù)，騎車的時候很少很少。因為家里沒有多余的自行車，當時情況看也不值得專門為我準備一輛。
我是家里的第三個孩子，而且比兩個姐姐小十來歲。在我眼里，她們一直都是大人。大人們各自忙，誰會關(guān)注一個小孩子的需求呢？況且再過兩年就去中學念書了，中學離家更遠，那時是一定要騎自行車的。所以，眼下這兩年，也就先對付著吧！畢竟整個學校步行上學的孩子是絕大部分。
家住得偏遠，附近并沒有伙伴可以一起。所以，兩年，我都只是一個獨行俠。上學一個人，放學一個人。每天，往返兩個來回。幸運的時候，也會在半路遇見同學，搭個腔說個話一起走一段。只是，心中隔山隔水，他們都只是不相干的旅伴。
五年級的時候，我遇見了小木。她是一個特別單純善良的女孩子。只是我記不清她怎么就一下扎進了我的心里，成為我生命中的第一個朋友，讓我記到如今。
瘦瘦的，又粗又黑的眉毛，一雙愛笑的眼睛。她總是喜歡依偎在我的跟前，說她家里七七八八的瑣事，說班里性格古怪的不招她喜歡的同學……
她說，我聽。我至今不明白她為什么要黏在我的跟前，甚至和我一樣選擇脫離集體。
可是，她和我不一樣。她很開朗很熱情很隨性，是比較合群的那一種。她喜歡玩，喜歡和大家在一起，她特別喜歡。
可是兩年，很多很多的課間，空落落的教室里只有我，和滔滔不絕的她。
我答不上來我為什么不喜歡出去玩，那時只感覺每個人都離我很遙遠。而我，也不愿意去靠近。是真的沒有那樣的渴望嗎？不是，也有的。只是在嘗試了幾次之后，覺得和他們天然的不能融。心理上感覺不能，行動上也就作罷。于是，我寧愿一個人沉浸在自己的小世界，安靜得只有自己。
我倒不是誰都不理，只是和誰的關(guān)系都差不多，不遠不近，不好也不壞。
小木要拉我出去的時候，我常常拒絕，我就是不想和他們湊一起。可是，泄氣的她很少棄我而去。她總是失望地留下來，但是很快又轉(zhuǎn)嗔為喜，歡快地在我耳邊嘮起來。她特別愛笑，話也總是特別多。但是，一貫沉靜的我卻好像沒那么煩她。
我記不得我常常會怎樣回應(yīng)，我記不得和她說話的時候是不是足夠和聲細語，還是面無表情冷冰冰。只是記得她固執(zhí)的陪伴，記得她輕聲細氣對我的好。以致于多年以后想起，總是覺得內(nèi)心有一份虧欠隱隱作痛。
為了成全和遷就我的固執(zhí)，為了靠近我，小小的她犧牲了兩年盡情玩耍的時光。
我把她送給我的紙(她姐姐從工廠拿回來的廢棄的)裝訂起來，用彩筆工工整整抄了好多好多復(fù)習題。這些都是我在家里悄悄做的。她看了，驚訝得翻來翻去。似乎一下洞穿我成績優(yōu)秀的原因。
她對我總是贊美，好像總是抑制不住的小崇拜。也或許是她的成績太可憐了，也或許是我的成績太耀眼了?？傊?，學習不太好的她對我這個木訥不合群的學霸好得無以復(fù)加。而當年那個冷漠的小學霸，也終于慢慢被她融化。
何其幸運，在最稚嫩美好的年紀遇見她。我必須承認，她的陪伴在一定程度上化解了我的孤獨。
沒有人知道孤獨也是鎧甲。它像一面高墻一樣把內(nèi)在的自己隔離和保護起來。
我不愿意讓別人看到自己那顆緊張蜷縮的心，也不愿意過分去關(guān)注那些墻外的風景。那個時候，似乎整個世界都與我無關(guān)。
我的內(nèi)心深處只有我自己。那種感覺就好像茫茫大漠中只有一個小小的背影。沒有其它的別的任何生機。這種死水一般的安靜，是我生活的常態(tài)，甚至，它凝固成我漠然的性情。
日常里，她說，我聽。我不會投入太多的情緒，更不會對她說起我自己。
家里七七八八的事情，我從來都不愛說。所以我知道她家里嫌棄她是個女孩兒，她卻不知道我在家里也不過是可有可無的角色。
我的心緊鎖著，不懂得付出，也不會輕易接受。
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我會想她。在沉悶寂寥的午后，在數(shù)不完的漫長寒暑期，我都會想她。
那種想念不是小孩子需要一個玩伴的那一種。不是。我或許只是想念她在我跟前蹭來蹭去的親昵感覺，或許只是想念她一個人自語般的和我扯閑話兒，也或許只是我太孤單了，需要想念一個人來排解。總之，分開的日子，我一定會想她。只是，我不說，她也從來不知道。
我那么固執(zhí)木訥，不善表達；她那么真誠熱烈，寬容體貼。我從來都不及她。
那一天，同學們都跑出去瘋玩了，教室里依舊只有我和小木。她突然要送給我一個紙包?？礃幼永锩鎽?yīng)該是一張賀卡，外面她用一層潔白的薄紙仔細包裹。她特別鄭重地遞給我，眼睛里閃著熱切的光芒。
我看一眼那個紙包，先是一怔，而后眼睛低垂，神情黯然。我沉默著沒有伸手去接。她好說歹說，我只是搖頭拒絕。
我們就那樣僵持著。
我根本沒有想過她花了多少心思來做這件事，我也根本不曾意識到她傾注了多少熱情。我甚至根本沒有在意她是不是會受到傷害。
現(xiàn)在想來，也許只是心底驀地涌起的一股壓力，也許那一瞬間覺得那會成為我心上巨大的心理負擔。接受了，就要償還。于是，為了避免償還，我只好選擇逃避。
她熱烈地表達自己的一份少年情意，那么真誠率性，可是我還是迅速地把自己隔到了暗室。就好像一只小蝸牛，為了避免受傷害，迅速地把自己縮進殼里。
她很著急，一定要送給我。我很倔強，一定要拒絕。同學們陸陸續(xù)續(xù)回到教室，一向多事的小玫看到她手里舉的紙包，一把奪過來，然后放肆地迎著陽光，透過外層的薄紙，大聲地讀藏在里面的內(nèi)容：“友誼地久天長……哈哈……”她的笑聲是那么刺耳。她反復(fù)擺弄著那張卡片，隔著那層薄薄的紙，企圖把所有的內(nèi)容都公之于眾。
那一刻，小木受傷了。
被拒絕的窘迫和被調(diào)笑的尷尬，也讓坐在一旁的我非常不安?；蛟S我是該接受的吧！可是自己卻遲遲沒有開口。我總是那副與己無關(guān)的冰冷模樣。好幾個同學圍過來，好奇地看熱鬧。我終是沒有說話，小木見狀，搶過紙包頹喪地回到了座位。
那時的她一定很難過吧！現(xiàn)在的我這樣想著。
可是那時那地，我的意識是木然的。我不覺得自己的拒絕會有怎樣的殺傷力。只記得，她沒有生我的氣不理我。只是在兩個不同的場景認真地問過我兩次同樣的話：“小齊，你知道你讓我多難堪嗎？”語氣里似是傷心和責難，又似是有一種事后的云淡風輕。我看看她，無言以對，唯有沉默。
是啊，我讓我的朋友難堪了，我竟渾然不覺。沒有道歉，也沒有愧疚，只覺得自己沒有接受就是一種擺脫。只覺得我們之間兩不相欠就好。至于她的難堪，我似乎是真的沒有放在心上。
可是若沒有放在心上，為什么她說那句話的語氣我至今還能在記憶里還原？
“小齊，你知道你讓我多難堪嗎？”
她那么失落，我只是不動聲色的沉默。
如果是現(xiàn)在的我，日常里我一定會親熱地拉拉她的手，或者寵溺地拍拍她的頭，或者給她特別溫暖的微笑，或者輕輕地抱抱她……我會告訴她所有的想念，我會和她分享所有好的壞的心情，我會接受她精心準備的每一件禮物，我也會擋在她前面，憤然推開那些討厭的人，維護她……
可是，時光就是那么個奇怪的東西。它不會讓你迅速成長，它總是悄悄地給你在心里留下一些大大小小的遺憾和傷痛。時光，它不會讓你瞬間覺醒，它只會把你投進長長的歲月去慢慢感悟。
而當你終于大夢初覺，當初掛在心頭的人和事，都已經(jīng)遠去了。
(未完待續(xù))
