第二天早上，我習慣性的睡到八點零五分，媽把我叫醒，然后匆忙洗漱，隨便扯了件衣服套上，就趕緊驅(qū)車上班。

進了電梯，正好碰上沈總。

我趕緊匯報，“沈總，營銷方案我昨天晚上加班修改好，已經(jīng)發(fā)您郵箱了?！?/p>

“我已經(jīng)看到了。今天下午的會議，你也參加一下，這次的營銷方案由你來負責解說?！鄙蚩偟?。

我冒冷汗，“沈總，這個可是公司高層會議，由我來解說不太合適吧......”

可是不由我分說，沈總已經(jīng)邁出了電梯門。

“怎么辦，怎么辦，怎么辦........”我心里有無數(shù)只螞蟻在咬我，只要一想到今天下午要當著那么多人的面發(fā)言，而且是要站起來進行PPT演講，我就頭皮發(fā)麻，甚至有種窒息得想要撞墻的感覺。

我敢肯定，沈總改變主意讓我現(xiàn)場去演講，一定是因為我交方案交得太晚了，他故意懲罰我，要看我笑話的。

可是他怎么知道我對演講恐懼的？公司里除了冷小妮，沒有第二個人知道這件事，那肯定就是她出的餿主意，這個女人，你記著！

不知為何，腦海里竟浮現(xiàn)出我和她初中時的情景。

那時候我就有演講恐懼癥，非常嚴重。我害怕和別人說話，不敢正視別人的眼睛，尤其是當老師點名讓我發(fā)言的時候，我會雙腿發(fā)抖，一直低著頭，喉嚨緊張得發(fā)不出聲音，直到老師無奈地叫我坐下。

其實以前我不是這樣子的，聽媽媽說，我我小時候長得胖乎乎的，眼睛大，睫毛長，而且很活潑，特別愛笑。

可是后來我父母離婚了，他們的離婚，讓正處于青春期的我覺得屈辱不堪，我覺得每個人都在我背后議論我，說范汐兒本來就長得丑，父母還離婚了。

只有冷小妮，我的同桌，象是我的侍衛(wèi)一樣，一直守護著我，上學路上陪著我，下課以后跟著我。當時她是我唯一的朋友，可是現(xiàn)在她為什么變得如此的勢利？

我在心里狠命的罵著冷小妮，可是這絲毫沒有緩解即將到來的當眾演說給我?guī)淼慕箲]感。

整個上午，我都在這種焦慮中度過，什么事情也沒辦法做，并且隨著時間的推移，這種恐懼感越來越明顯。

中午在公司吃午餐，因為想著下午二點半的演講，我沒有一點兒食欲，平時最喜歡吃的紅燒肉，我也吃不下去。我想，這對我來說可能是減肥最有效的辦法。

時間一點一點的過去，我無時不刻在想象站在臺上看著大家的情形，我感覺自己快要死了，這時候我忽然想起了程朝陽。

我給他撥了一個電話，他顯然有些詫異，問我有什么事？我覺得這事難于啟齒，他很是善解人意地說道，既然不好說，那你就微信告訴我吧。

于是，我微信寫了幾個字發(fā)過去，“害怕演講，有沒秘方？”

過了好幾分鐘他才回復，“人人都害怕演講，這很正常?！?/p>

“可是我很嚴重，而且馬上就要上臺了，你趕緊說關鍵點，已經(jīng)來不及了?！蔽覍λ姆笱苡行┳タ?。

他發(fā)來一段語音：“你對你要演講的PPT熟悉嗎？如果內(nèi)容熟悉，那你完全不必要擔心?！?/p>

我回復：“PPT內(nèi)容都是按照我的經(jīng)驗制作的，但是當著那么多人我講不出來?！?/p>

過了許久，程朝陽發(fā)來長長一段話：

“據(jù)調(diào)查，在美國有74%的人懼怕公眾演講，而在中國，比例還更高。在另外一份心理學調(diào)查研究中表明，公眾演說在人們害怕的事情中居首位，而死亡，僅排在第三位。所以，你看，害怕演講不是什么問題，而是一種普遍現(xiàn)象。

想要克服演講恐懼，給你提幾點建議：

1、要對自己充滿自信。告訴自己，演講恐懼并不丟人。

2、多練習，你現(xiàn)在立刻對照你的PPT，進行預演，最好是能找到別人做觀眾，給你反饋。實在沒有，那就對著鏡子練習吧。

3、如果你害怕看觀眾的眼睛，那就看他們頭頂吧。

4、在講演的過程中如果忘記了詞，你直接跳到后面的內(nèi)容，不要糾結。

我個人認為，做好充分的準備是最重要的一點，你先準備準備吧，有什么情況再聯(lián)系我?！?/p>

聽完他的話，我卻更緊張了，現(xiàn)在離開會時間只有一個小時了，我已經(jīng)沒有充足的準備時間了，我懊惱自己，一整個上午都閑在那里，如果能提前練習，也不至于到現(xiàn)在臨陣磨槍了。

我硬著頭皮，打開PPT，這份精美的PPT，就象是我的老熟人一樣，看著很親切，可是只要一想象是要對著公司那么多高層進行演講，我就緊張得要哭。

我深呼吸，告訴自己，練習練習，死馬當作活馬醫(yī)吧。辦公室有其他人，我也不敢說出聲音，只敢小聲地用嘴默默念叨，“各位領導，各位.......我是營銷部的范汐兒，下面由我來.......”

這么自己念著還行，可是只要一想到那個場景，我就無法集中精神。

時間一分一秒的過去，我就象是一個即將臨刑的犯人，正在經(jīng)受著臨死前的痛苦煎熬。此時此刻，我甚至想，還不如直接給我一刀吧。

我提前來到會議室，雖然里面空無一人，可是我仍然很緊張。我從講臺上走過，都感覺到無數(shù)雙眼睛看著我，我背后涼嗖嗖的，口干舌躁。我擔心自己會一句話都說不出來。

我坐在最靠后面的一張椅子上，心里默默的祈禱，希望世界末日到來，這樣天地一片黑暗，大家忙著逃命，我也就不需要作這該死的演講了。

可是到了2點35分，會議室仍然一個人也沒來，我以為是我的祈禱靈驗了，莫非真的是世界末日了？

我正納悶著，冷小妮的電話打過來了，“范汐兒，因為總經(jīng)理今天有事，會議推遲了，具體時間到時再通知你?！?/p>

我就象是死刑犯被釋放了一樣，簡直要歡呼雀躍了，我感覺到生活是如此的幸福，世界是如此的美好。

但是轉(zhuǎn)而一想，會議只是推遲，并不是取消，我遲早還是要面臨的。我便像皮球一樣泄了氣。

回到辦公室，程朝陽給我發(fā)微信，“怎么樣了？”

我回個哭喪臉的表情，“不怎么樣，會議推遲了。”

他卻說，“這很好。如果準備不充分，那就不如不上臺了，因為沒有足夠準備的演講，你肯定會失敗。而失敗的演講會讓你更恐懼的。”

“那就讓它象炸彈一樣懸在我頭上嗎？”我質(zhì)問他。

“如果你準備充分，它就不是炸彈，而是糖果?！彼f。

我發(fā)了一個哼哼的表情，不再說話。

回到家，老媽出去遛狗了，爸爸坐在客廳看報紙。我準備直接上樓，被他叫住了。

“汐兒，你過來坐，和你聊聊。”父親說道。

我有些不太情愿，只要媽媽不在場，我就很不適應和他單獨相處，因為我的內(nèi)心對他有抵觸。

其實，我只是把這個房子當成旅館而已，我的內(nèi)心一直不承受這是我的家。

在我讀小學二年級的時候，父親忽然說要辭職出去做生意。我媽的思想很保守，堅決不同意?？墒撬麤]有征求我媽的同意就直接辭職了，我媽知道后，和他吵得天翻地覆，甚至威脅他，如果他要出去，就和他離婚。

只是我媽太高估了自己的價值，父親真的同意離婚了，而且是凈身出戶。不過那時候家里本來也就沒有什么值錢的東西，包括我。

我后來一直在猜想，是不是我爸是早有預謀的，可是媽說，不會的，他不是這種人。是他太執(zhí)著于自己的夢想了，他想自由，他天生就是個冒險家。

父親走了以后，一直沒有聯(lián)系我們，也沒有給我們寄過錢。

直到我大學畢業(yè)后，他回來了，要我去他的公司上班。他在我們這個小城市里創(chuàng)辦了一家房地產(chǎn)公司，據(jù)說規(guī)模很大，連當?shù)卣拇箢I導都經(jīng)常請他去談事。

可這與我有什么關系呢？當年拋棄我們母子，為的是圓他的夢想，可是他知道我的童年，我的少年，我的青春期是怎么度過的嗎？每天忍受別人的冷嘲熱諷，下課回家的路上沿著圍墻的邊沿走，吃的都是母親賣菜剩下的，從來沒有穿過漂亮的衣服。

我的整個童年是灰暗的，我的整個青春是頹廢的，我經(jīng)常會想到死，因為我不知道活著有什么意義。

所幸的是，為了母親，我還是堅持讀完了大學，雖然只是一所三流的大專院校，但這也足夠讓母親得以慰藉，畢竟她完成了撫育我長大成長的任務。

而我，雖然每日得過且過混日子，但已經(jīng)可以賺到勉強維持家庭開支的工資了，我覺得很滿足。

我斷然拒絕了他的邀請。我再無能，也不想吃你給的食物。

可是，我一直覺得母親是個性情貞烈的女人，她卻原諒了他，甚至同意了與他復婚，還要我和她一起搬進他的豪華別墅里。

我百思不得其解。母親卻只說了一句話，如果你真的為我著想，那就聽我的。

在他們打了結婚證的當天，我非常別扭的被母親強行拉去了他的家里，從此過上了千金小姐才能享受的所謂錦衣玉食般生活。

我在心里告訴自己，我就當這里只是旅館，并不是家，等我結婚了，就可以名正言順地搬走了。可是這一等，就等了七年，我都三十歲了，還沒能嫁出去。

“汐兒，怎么了，你的精神狀態(tài)不太好呀，工作上有麻煩？”父親關切地問道。

我吱唔著，“也沒什么，就是睡得有點晚。沒事的話，我上樓去了?！?/p>

我逃也似的上了樓，我對他，客氣多過親情。

我似乎感覺到了父親在看著我的背影憂傷的眼神。