作為父母，大概很少有人，能夠真正把自己的價值和孩子的價值區(qū)分開來的，能真正不把孩子當作自己“門面”的。
就像我一個在外企做高管的朋友A，211本碩畢業(yè)的她，曾是我們當中月薪最早拿到五位數(shù)的，是朋友圈里令人艷羨的對象，但無奈，有了一個和她“大相徑庭”的孩子，每天各種課外補習班，一對一家教，成績還是穩(wěn)步在中下游。
從小品學兼優(yōu)、事事拔尖的她，顯然無法接受兒子不夠優(yōu)秀，因為孩子的“不優(yōu)秀”，似乎在證明她作為母親的“不成功”。
就像她曾經(jīng)的自我調侃：我兒子，就是我人生的一大敗筆。
孩子的“落后”，讓父母覺得是自己的“人生敗筆”，失了“門面”；那孩子的“優(yōu)秀”，會不會讓父母自我價值感飆升，感覺“門面”增了光？
會的。比如A的同學B。
那個大學時遠沒有A出挑，畢業(yè)后工作收入也平平的B，原本特別低調的她，因為有一個特別爭氣，各種比賽拿獎拿到手發(fā)軟的兒子，如今天天在朋友圈曬娃的“各種優(yōu)秀”，聚會時，三句不離孩子，拐彎抹角地各種自我夸贊，一幫同學或羨慕或嫉妒恨地對她點頭附和。
“唉，生孩子也和買彩票一樣?！盇無限感慨。
但當我們把孩子視為自己“門面”的一部分，把他們的成就視為我們價值的體現(xiàn)和延伸時，孩子們又是怎么想的呢？
坦白說，當他們還年幼的時候，恐怕還真意識不到這點，只會在僅有的經(jīng)驗中本能地推斷出“我做了什么，父母會怎么樣”。
就像我的一個朋友曾分享的那樣，她說，她的女兒曾不經(jīng)意地對她說，只要我考試考好了，爸爸媽媽就會很開心。
“我不希望孩子覺得只有她學習好才能取悅我們，”朋友如是說，“但是，我又不得不承認，當她成績不佳時，面對我們的不滿和怒氣，她確實感受不到我們的愛。”
“可我是一名老師，如果我連自己的孩子都教不優(yōu)秀，其他家長會怎么想呢？”朋友頗為無奈地補充道。
作為父母，我們總是有各種各樣的理由，但是，當孩子感覺到父母的這份愛有條件，感受到自己的表現(xiàn)或給父母丟臉、或給父母爭氣時，又會對他們的心理產(chǎn)生怎樣的影響呢？
最近有部韓劇，對父母的這份心理需求和孩子在這種“需求”下的成長表現(xiàn)，進行了入木三分的刻畫。
雖然只是一部劇，我想推薦給大家，是因為它對我們在面對孩子的學業(yè)和人生時，無法淡定的表現(xiàn)背后隱秘而自私的心理，以及孩子在被極度控制和“延續(xù)、拔高父母價值使命”的包袱下前行的表現(xiàn)，用充滿張力的戲劇手法，真實地展現(xiàn)了出來，驚心動魄又發(fā)人深省。
比如劇中被視為掌上明珠的富家女姜藝瑞，因為品學兼優(yōu)，一直是父母的驕傲。
但在這“穩(wěn)坐第一”“被父母視為驕傲”的背后，卻暗涌著深深的隱患——因為在“學業(yè)至上”的熏陶下，她除了“優(yōu)秀的自己”，看不起任何人，對人尖酸刻薄，包括對自己的親妹妹。
她人生的奮斗目標，是從一出生開始，母親就為她設定好的，就是考進首爾醫(yī)科大學，因為這是一條人人艷羨的，通往“成功”的路。
這個姑娘的人生軌跡，總是讓我不免想到《優(yōu)秀的綿羊》，那本耶魯大學教授威廉·德雷謝維奇所寫的，批判美國精英教育的書。
書中描述了一群一直被“可衡量化標準”培養(yǎng)著長大的孩子，因為這些可衡量的的“標準”，優(yōu)異的成績，名校的招牌，是孩子的“成功”，更是父母的“成功”。
就像藝瑞的母親韓書珍，這個一心要把孩子送進首爾醫(yī)科大學的女人毫不避諱地表示那樣——若是子女失敗了，那就等同于自己的人生失敗了。
但是，當父母將自己人生的“成敗”和孩子人生的“成敗”捆綁在一起時，往往就會不自覺地地對子女施加過度的控制和進行價值觀嫁接，以滿足對自我價值的實現(xiàn)和延伸。
就像韓書珍對自己的女兒姜藝瑞做的那樣。
但更為關鍵的是，并不是每個孩子都會全盤接納父母對自己人生的設置，比如劇中的另一個孩子樸英才。
這個在外人看來十分孝順、聽話且優(yōu)秀得無可挑剔的孩子，在拿到首爾醫(yī)科大學錄取通知書的那一刻，采取了令人寒心且近乎“自毀”的方式來“報復”父母——他不但拒絕入學，還寫了控訴日記批判自己的父母，并與父母斷絕了關系，遠走他鄉(xiāng)。
那個一直以為自己養(yǎng)育了一個“聽話優(yōu)秀”兒子的母親，這個一直活在周遭羨慕眼光中的女人，最后在兒子毅然決然的“訣別”和“控訴”中，幻滅了所有希望和生活的勇氣，在一個下雪的夜晚，結束了自己的生命。
在得知母親死訊的兒子，痛不欲生，內心充滿了矛盾沖突，對母親又恨又愧。
有評論說，樸英才做出這樣的選擇，是受了家庭教師的唆使。
但如果孩子內心沒有那份恨意，沒有報復的欲望，那即便旁人唆使，孩子也不會起這樣的決絕的念頭。
這是一個母親的悲劇，一個孩子的悲劇，也是教育的悲劇。
所以，又回到那個本質的問題：
我們?yōu)槭裁春芏鄷r候會忍不住想要控制孩子的人生？
我們?yōu)槭裁磿椴蛔越貙⒑⒆拥娜松删秃妥约耗芰Αr值鏈接？
想起曾在某本書上看到的一句話，上面說：
“教育的心態(tài)，本質都不是為了孩子，而是自我心理的投射”。
初看時，不以為然；現(xiàn)在想來，醍醐灌頂。
原來我們每個人都帶著自我經(jīng)驗而來，對孩子現(xiàn)在和未來的樣子，總會陷入固有思維模式的制約和心底需求的鉗制中，不自知地把我們認為好的、對的、應該的，施加在孩子身上，一旦孩子沒有達到我們的期待，我們便很難做到克制，覺得他們辜負了我們，覺得自己的價值受到了損害。
然而，孩子畢竟是一個有別于我們的獨立個體啊，在我們?yōu)樗麄冊O置人生目標、規(guī)劃人生路徑時，是否想過，那是否是他想走的路，想去的所在呢？
就像樸英才在訣別時對母親的吶喊一樣：那是你們要我考的大學，從來不是我自己想要的。
可是孩子自己想要什么，我們有試圖去了解過、挖掘過嗎？
沒有。
因為當我們的內心都被自己的想法、需求和“就應該”占滿時，是看不見孩子的需求和心聲的。
所以，讓我們后退一步，
和孩子保持一定的距離，
守住人與人之間基本的“邊界”，
對孩子那我們從未見過的未來，保持好奇和得體的閉嘴，
這樣孩子才會有空間和機會去探索自己內心的所想、所需，
去思考和發(fā)展他自己的人生，
活出他想要的自己。
更重要的是，當我們真正意識到
不再需要用孩子來裝點我們的 “門面”，
不再需要用他們的“成功”來實現(xiàn)或延續(xù)我們的價值時，
也是我們對自己更加自信、更加獨立的時刻，
因為這代表了，
我們不再需要通過自己以外的物或人來證明自己，
我們就是自己的代言人。
愿我們每個人都是自己的代言人：）
