我快畢業(yè)了，就在今年的六月份。明天開始自己的畢業(yè)論文實驗，為初始階段。回想昨天，仿佛剛?cè)胄＃磺兴坪鹾芸?，也似乎很慢?/p>

尤記得第一次看到被這所學校錄取的字眼，說不清是什么感覺，像光找不到投射點而沒有目的地散發(fā)。我的專業(yè)，連我自己都不知道是做什么的，我只知道，沒有哪個父母會讓自己的孩子選擇這個專業(yè)。我爸媽，對我的專業(yè)很不滿意，那個時候，調(diào)劑而來的專業(yè)，更多的是老天冥冥之中的安排，最主要的還是自己的不爭氣，分數(shù)不夠的后果。

毫無所知地進來，于是我來了，開始了四年的生活。延而至今，一開始毫無知覺而今轉(zhuǎn)為痛心疾首。是的，我不喜歡這個專業(yè)，更為矛盾的是，我卻又考了這個專業(yè)的研究生，這種后覺直至那次招聘會開始發(fā)酵膨脹。我后悔了嗎？其實我也不清楚。

回首將近四年的大學生活，空空的，一筆帶過。似是而非，笑而不語，滄海桑田……我確確實實沒有和每一個人好好相處，我天生的氣場，那便是沒有。大概每一個矮個的妹子，在行人眼里成為了“好欺負”的對象，當然這只是個比喻。

開始覺得自己可怕，年紀輕輕就有種被生活洗去棱角的既視感，我不再那么熱愛生活，無動于衷越來越?jīng)_擊我的眼球，夢想一片空白，行動變成了零，迫切希望的改變，變成了循環(huán)的語言卡帶。我變得越來越不像自己，卻好像又越來越接近自己，明明沒有經(jīng)過什么大風大浪，卻覺得如此滄桑。心里大片大片的黑暗像洶涌的海浪，時不時叩擊心靈，產(chǎn)生電光火石的深淵，延伸……

但內(nèi)心又深刻清楚著，不可以這樣任由其發(fā)展，于是內(nèi)心的春天復蘇了，對抗蕭索黝黑的冬天，有一天，突然平衡了，和煦而平靜。但這種平衡，偶爾打破，修復，再打破，再修復……像認識的循環(huán)往復，無限發(fā)展。

那抹微弱的僅屬于夢想的光，有一天，成為了唯一的救贖。噠噠噠馬不停蹄，一直在回響，太多事情沒有做，太多美食沒有相遇，太多有趣沒有經(jīng)歷，還有那些投資在自己身上的教育費用，沒有掙回，怎么可以就次妥協(xié)

不甘心，于是打算用孤注一擲的一腔孤勇與生活下注，不害怕，往前走。于是一次一次地說，不過是精神打擊，只要身體還健康，只要還好好活著，就ok。

我知道，終有一天，會感謝自己的堅持，一如100多天以前，像決定考研那樣堅定。