秋天，已經(jīng)不知不覺的紅黃漫山，兩周前的香山還初見涼意，綠野蔥蔥，忙碌中轉(zhuǎn)眼日落的香山之處已經(jīng)凄然老朽了。

一場大風(fēng)過去的藍天白云就來了一天，吹走了舊的，今日新起的霧霾又為重度，下班之前夕陽的余光從醫(yī)院水房的玻璃灑進來，把我有些駝背的身影投射在墻上，我扭頭看過去，模糊得不清，像印象派的油畫，遠處的樓宇沒有輪廓。

我在清晨的電腦前敲打病例的時候，她從急診的夜班走進來，有些蓬頭垢面，挨著我坐下，默默下醫(yī)囑，我們沒有說話，此刻的疲倦及未消的困意適合無言的寧靜。然后她突然哭起來，我吃驚怔住了，看著她，問她怎么了，她張開大嘴無聲地爬在桌上，約摸幾分鐘后，抬起頭，沖屏幕說，謝謝，我沒事，只是累了。

這實際上是個令人感傷的季節(jié)，對于某些人來說，可能意義并不如此，這是他們沉甸甸且厚重的歲月。我想我們總有一大部分的人，在這個霾氣重重的北方，沒有多少喜悅，是高興不起來的。

在外人看來，我不是一個情緒化的人，但實際上我知道我確實如此，我只是有我自己排解情緒的方式。我在我低落之時，唯有記錄。有人感謝朋友，因為他比自己更了解自己。我想也許是對的，也許是不對的，不對的，那或許是沒有交到真正的朋友。

三月的暖意還沒有驅(qū)走嚴冬的寒氣，而十一月的寒氣卻已經(jīng)掩埋了三月的暖流。幾個月的光景讓我感覺時光的短促，新生待發(fā)的曇現(xiàn)后倏然轉(zhuǎn)向凋落。

我那天晚上去了王府井，吃了沒有特色的小吃，坐地鐵到北京站，已經(jīng)是晚上十一點，我要等凌晨的火車，去見我一個承德的同學(xué)，確切的說，是朋友。

我在進入千年的時候上了大學(xué)，我的青春期是枯燥無趣的，是沉悶無語的，是陰郁寡歡的，我像有些地方的大部分人一樣，把青春交給了學(xué)業(yè)，卻和其中的一些人一樣，并沒有換來多少好的結(jié)果。我那時寫了好多的詩歌，寫了好多的字，有的是為了一個姑娘，有的是為了未來，但所有都是為了自己。我慶幸記錄了好多的時光，留下了好多美好的象景。讓我有能力回憶起那些人和事。

我和老大推門進入宿舍是我們坐著學(xué)校迎新的大巴頂著陌生的夜晚進入陌生的學(xué)校之后的幾個小時，那時宿舍已經(jīng)溫暖如新。他躺在上鋪，其他在收拾行李。后來他說，當(dāng)時我和老大進門，以為家長帶著孩子。畢業(yè)7年的時候，老大已經(jīng)禿的像個爺爺，我還面目如初，他們還在以此玩笑的時候，我看他額頭也寬了很多。那是他去日本之前的那年夏天，我們在山寨的獅身人面像前合了影，他走后沒多久，那個建筑就被拆除了。他走之前的那個晚上，我沒有回家，在賓館和他促膝暢談，他告知我他與愛人的相識相愛，告知我同性對他的幾次表白以及他大度的妥善處理，和他果斷去日本求學(xué)的原因。

他也會說起他2歲的兒子，我還想起他起初說不喜歡孩子，沒有質(zhì)問他為何現(xiàn)在喜歡的不得了，我還想起他給他兒子寫的詩，盡管我看來寫得要劣拙，但那是真實且飽含深情的，是由衷的發(fā)自肺腑，我沒有資格去貶低他不加修飾的父愛，起碼，于我，到目前為止，還沒給兒子寫下片字的內(nèi)容，我為自己自詡文筆比他強而感到羞愧難當(dāng)，同時為他感到敬佩。我跟他沒有開過玩笑，沒有像哥們一樣的互損彼此，這或許不正常，互相尊重，如賓樣相敬。多年之后感慨起來,更多時候，認識同性的朋友，與認識異性，同樣需要經(jīng)歷一種相同的經(jīng)歷，那就是相互吸引,志趣相投。有一天你會突然驚奇地發(fā)現(xiàn)，有一個人和你一樣喜歡音樂，喜歡文學(xué)，有一樣的價值觀，一樣的穿著品味，你會欣喜你可能找到了另一個自己，這不關(guān)乎同性異性的感情，這是一種歸屬感。我和他陶醉在臭味相投之中。我們沒有沒距離的玩耍，我知道他好多的秘密，可他或許不知道我的一些，他沒有傷心的時候，我傷心的時候沒有給他說過，我不能以男女的關(guān)系去分析我們之間，只是多年之后一個喝醉的男青年，抱著另一個喝醉的男青年沖進診室，大喊，你不能死，大夫救救他，而他們只是喝多沒有大礙的時候，我才明白，有些隔閡是生物必然性的，有些沒有隔閡是生物偶然性的，這兩位男青年是偶然性，而我們大部分還是必然性。

我被擁擠的人流涌到車廂內(nèi)，幸運的是提前有了座位，我在對面的兩位大媽閑聊之中昏昏欲睡到了清晨的車站，我想起我去那里的時候是我現(xiàn)在正穿著的一身打扮。