明明是經過了努力才進入的公司，我卻開始抗拒上班，每天上班我都會不斷在想，別人會怎么看我，別人會不會覺得我很渣，我知道我不應該在意別人的眼光，但是我好難不在意，特別是在我學習還這么渣的情況，我覺得，畢業(yè)這幾年的生活，已經徹底消磨我作為年輕人的銳氣和朝氣，或許，我本來就沒有那種東西。

昨晚和朋友通過電話，我問他我是不是太愛面子了，還是我本來就是這樣的人。我怎么會變成這個樣子。

他說也許你本來就是這樣。

我覺得我病了，不止身體上，還有精神上，我的精神貧乏和干涸。

不知道我還有沒有救。

上班了，一切如常，沒有人關注我。

我感覺我的內心敏感又自卑，我希望大家既不要關注我，又想要大家關注我。

我好像內心分割成兩個部分，一個好像自在的生活，一個敏感脆弱，一旦發(fā)生什么事，我就會崩潰爆炸，但是另一個我又會把自己內心掩飾的很好。

想起昨晚，另一個同事就大大方方的展示自己的不會，沒有同事嘲笑她，大家反而熱心的幫忙。

我知道，是我自己把自己困住了，如果我真誠的像大家尋求幫助，我知道他們也會幫助我的，但是我不知道為什么發(fā)出求助如此的困難。

我好像被困在崖底，無聲的吶喊，另一個我在上頭看著，卻無法幫助崖底的自己。

我開始尋找問題，回想我過去的所有窘態(tài)，回想我人生中的選擇，開始質疑自己，我是否做錯了選擇，我是否需要再次走上另一條分叉口。

同時我又安慰自己，沒事的，做錯了選擇，將錯就錯也沒什么。

也許，只有自己才能救自己。

我感覺我恨意轉移到別人身上，我開始怪罪別人，雖然我知道這樣不好但是我克制不住我的心理，我不斷在想，如果沒有她就好了，如果這件事沒發(fā)生就好了，但是同時我又不斷想讓自己忘記這些事，我告訴自己不斷回想這些事無濟于事，但是我控制不了自己，我不斷的把自己和對方作比較，我先把自己貶的一無是處，然后告訴自己我沒有，我只是遇到一些坎，然后又把對方貶的一無是處，然后又告訴自己也不至于，人家還是挺好的。然后循環(huán)反復，惡性循環(huán)。

剛才又遇到了問題，我不斷給自己打氣，不要讓疑問留下來，其實不難的，只要問下別人怎么查就行了，再三給自己打氣，還是去了別人座位問，感覺像是完全了一件大事。

我覺得別人應該想不到我內心會這么。。。。無法形容這種感覺。

但是我為什么要想別人怎么想的我內心

不在太在意別人的看法，真的，加油！??！

我好像又開始糾結了，我又開始在想一些亂七八糟的事情，明明我已經找到了方法，馬上就能很快掌握，但是我還是開始胡思亂想，在想以前發(fā)生的事，在想那些如果沒發(fā)生該多好，在想那些發(fā)生了別人該如何看我。

別這樣，專注，記得你要做的事情就好了，一切都會如灰燼一般散去

今天狀態(tài)不錯

但是我又開始不停的把我們進行比較，我不知道我在干什么，也許是嫉妒，也許是羨慕。

我不明白我在干什么

面對一個看去了兇但是友好的同事，我甚至都不到和他說再見

我好像是社恐，但是好像又不是，其他人也會這樣嗎，他們都會害怕和人交往嗎？

是不是因為從小我就要求自己優(yōu)秀，但是我又做不到，所以我這么多年一直割裂開來。

感覺自己寫的這些東西就像瓊瑤附體，也許還沒有人家文筆好。

但是情緒這種東西控制不住。