今天和大家分享的是：在人際交往中，我們經常會被他人的情緒所影響，有時候我們成為了別人傾訴情緒的對象，承受著他們的怨恨、痛苦和負面情緒。而我們自己的情緒和能量也受到了消耗，成為他人的情緒垃圾桶，不僅會對我們的心理健康造成負面影響，還會影響我們自己的情緒和生活質量。曾看過一個動畫短片：一個男孩本來心情愉快的出了門，走著走著，他看到一個小女孩因為氣球飛走哭得很傷心，他趕忙上前安慰，還主動伸出雙手帶走了他的壞心情。接著，他又看到一個男生站在原地委屈，原來他剛被女朋友拋棄，他又化身傾聽者，默默接收著對方的怨氣。就這樣男孩一路走一步吸收著別人的壞情緒，但他沒發(fā)現自己的腳步愈發(fā)沉重，原本明亮的身體也逐漸被黑暗占據。走到家門口時，他徹底變成了黑人，連同屋內的寵物狗也一同被黑暗吞噬。

生活中，我們很多人也會像這個男孩一樣，看到有人愁容滿面，就要上前安慰，總想拯救別人的不開心，結果最終讓自己也沾染上了壞情緒。這種現象在心理學上被稱為“過度共情”。心理學家查爾斯曾說：長期暴露在共情壓力下，人在身體和情感上會感到疲憊和功能障礙。如果你總想替別人承擔痛苦，你就會背負不必要的責任，變成了別人的情趣垃圾桶，被這些負面情緒荼毒，你也會活得越來越痛苦！

一、情緒有毒。美國生物學家艾爾瑪設計了一項名為“情緒水”的實驗，他把人悲傷、氣憤、難過時呼出的氣體注入水中，并把這些水喂給了小白鼠，令人意外的是，這些小白鼠無一例外都在幾天后不幸死亡。艾爾瑪化驗了這些“情緒水”，發(fā)現里面充斥著多種有害物質。原來負面情緒是有毒的！雖然看不見摸不著，但它會通過介質傳染！當你不斷吸收別人的負面情緒，就無異于是在給自己投毒。作家尼爾森博士在書中講過一個故事：幾年前，尼爾在一家學校教書，他和當時的校長關系很好，閑暇時兩人也經常在一起喝茶聊天。有一段時間間，校長的婚姻陷入了麻煩，兩人的茶話會瞬間變成了校長一人的痛苦傾訴時間，校長對著尼爾大吐苦水，說妻子不理解自己的辛苦，還總是抱怨自己。剛開始尼爾覺得校長很可憐，一遍遍的安慰他、開解他，但次數多了尼爾的心情也開始急轉直下，他變得越來越抑郁，仿佛在婚姻中受苦的不是校長，而是變成了他自己！

在一次校長對他發(fā)泄完自己的情緒后，尼爾產生了自殺的念頭，他不自覺走到學校的頂樓，腦海中都是對生活的絕望，他再也受不了了，向著地面一躍而下，就這樣尼爾用自己的生命為校長的情緒買了單。作家從非從曾說：一個人若是總想拯救別人的生難過，消除別人的憤怒，就會把自己搞得特別累！是的，你內化了別人的感受就是再給自己的身心強加負擔，長時間與人共情，也是在不斷的把自己推向懸崖的邊緣，讓自己直視深淵，等到最后你無法再承載雙倍的痛苦，就只能任由自己跌落谷底，迎來毀滅的結局。

二、情緒容量。財經作家馬里奧曾提出過情緒容量的概念，他指出，每個人所能承受的情緒都是有限的，不停止稀釋別人的壞情緒，一旦容量滿了，最終的結果必然是傷人傷己。網友春水講過自己的一段經歷：兩年前，他在異國讀書，遇到了幾個和自己一樣的老鄉(xiāng)，因為網友熱情的性格，這些人對他很是信任，生活上有什么趣事，感情有什么進展他們都愿意和網網友分享，但更多的時候，他們會把網友當成一個樹洞。這個人吐槽自己的室友人品差，那個人抱怨自己的房東太難纏，與他們在一起網友每次都會吸收一大堆怨氣，這些不好的感受郁結于心，吞噬著網友的熱情，也逐漸帶走了他的好脾氣。

那天，剛參加完聚會的他接到了母親的電話，居然一反常態(tài)吼了母親！想起這許多天來，他對誰都懷有敵意，做什么事也都提不起興趣。他突然意識知道自己本來并非如此，可因為背負了別人的壞情緒，才讓原本正常的生活走向失序。他馬上向母親道歉，并決定不再接收別人的壞情緒。當有人再次向他傾倒苦水時，他只是默默傾，卻再也不會把自己帶入對方的遭遇，清空了心底的機遇，他又變回了那個陽光自在的自己。

有人說，我們之所以活得很累，并非生活過于刻薄，而是我們太容易被他人的情緒影響。每個人活在這個世上，都有自己的課題，我們無法替別人經歷，也無法拯救他人于生活的沼澤地。過度共情別人，只會讓自己被情緒反噬，讓人生走入失控的境地。真正聰明的做法是同情別人的遭遇，卻不為別人的情緒負責，給自己加一層情緒防護罩，從根本上屏蔽別人的負能量，把平靜的心靈還給自己！

在書中看過這樣一個故事：有位智者走在路上，遇到了一個情緒失控的人，對他大發(fā)脾氣，智者并無任何不快，反而神色平靜的站在那里。等到那人走了，同伴問他：那人罵你為何你卻一點都不生氣？智者反問他：如果有人送你一份禮物，你拒絕接受，那這份禮物最后會屬于誰？同同伴答道：當然物歸原主。智者微微一笑：他釋放壞情緒，我自然也有不接受的權利。當你看破別人的喜怒與己無關，你就能收起過度共情的心，不再在意別人你才能盡由他人的情緒而不動心，專注的活好你自己！奇葩說中有個詞叫“情緒自由”，指的是不被他人的負能量消耗，能隨意掌控自己情緒的一種狀態(tài)。

三、那么如何實現情緒自由我給大家總結了三個小方法：

（一）建立你的情緒邊界。作家金邊說：每個人都有自己的心理邊界，他像護城河將我們與他人的情緒區(qū)別開來。一個人有清晰的界限感，就能分辨出每一份情緒的真正歸屬地。對情緒有了深刻認識，你就不會在朋友失戀時被他的傷心所感染；也不會在同事吐槽老板時，覺得自己也遭受不公平的待遇。理性看待別人的境遇，分離他人與自己的課題，只傾聽不入心，建立起個人的情緒邊界，這才是對人對己最大的善待！

（二）優(yōu)化你的共情系統(tǒng)。每個人一出生都自帶一套情緒系統(tǒng)，但在與人交往的過程中，有人對快樂更敏感，有人卻更容易發(fā)現別人的不開心，為什么會這樣呢？人本主義創(chuàng)始人羅杰斯認為：積極的人能不斷降低自己對負面情緒的敏感度，因此在面對他人的悲傷或難過時，更不容易產生共情疲勞。日常生活中，我們可以刻意訓練自己的大腦，在傾聽別人的信息時，忽略悲傷的語句，著重去分析其中有利的部分，讓自己時刻保持在正義想法中，他人的負能量就再也不能傷害你！

（三）學會照顧你的感受。仔細回想一下，你是不是也曾為了別人強迫自己馬不停蹄的在不同的事情中周轉？上一件事還沒消化完，你就又開始為了下一件事消沉或沮喪，在這過程中，你一直都以別人為第一順位，卻忽略了自己的感受。有句話說的很好，適度共情是天賦，過度共情是懲罰！生活在這個世界上，我們每個人都是自己人生的主角，你可以同情別人，卻不必以他人為主線，放下共情的重擔，學會照顧自己的情緒。要記住，你不必時刻保持善解人意，因為你自己的感受永遠是最重要的！

有這樣一段很經典的話：人生的煩惱來自我們忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天爺的事要輕松自在很簡單，打理好自己的事，不干涉別人的事，甭操心老天爺的事。情緒也是如此，別人的情緒我我們左右不了，就像老天要不要下雨我們也沒辦法做主一樣，我們只能負責自己的情緒。所以，與其在別人的情緒里患得患失，不如專注的過好自己的日子！