大家都知道公理這個(gè)東西，所以我想從公理的角度來說一下。

講下面幾個(gè)方面：

1.什么是公理？

2.人際交往的三條公理是什么？

3.正如公理能推出定理，掌握這些公理，怎樣應(yīng)用在人際交往上？

第一，什么是公理？我們常見的公理有兩點(diǎn)確定一條直線等等，也就是無需驗(yàn)證，無需質(zhì)疑的基本邏輯。

同樣，經(jīng)過嚴(yán)密而正確的邏輯推理所得到的結(jié)論，也就是定理。如果邏輯沒有錯(cuò)誤，我們有理由相信定理是正確的。

而公理應(yīng)當(dāng)是最簡潔的原則

接著是三條準(zhǔn)則：

第一，一切人際關(guān)系都是在互動(dòng)中形成的，而互動(dòng)是雙方或者多方共同參與的過程

第二，在人際關(guān)系中，你可以做任何事情，但你無法控制你這么做的結(jié)果

第三，在人際交往中，你永遠(yuǎn)只能看到別人怎么做，而無法知道別人怎么想

解釋下，

第一，關(guān)系發(fā)生取決于你們之間有互動(dòng)，如果你們之間沒什么互動(dòng)，那你們就是沒關(guān)系了。當(dāng)然，關(guān)系要有兩個(gè)或更多人的參與，自己跟自己玩兒，當(dāng)然不算。沒什么問題吧

第二，這條不是在法律和道德的層面說，你可以說任何話，但永遠(yuǎn)無法控制別人的反應(yīng)。當(dāng)然你可以傷害別人，欺騙別人，雖然不鼓勵(lì)，但是公理就是公理，沒有道德偏好。

第三，這條非常容易理解，不浪費(fèi)篇幅

說了一堆正確的廢話，接下來我舉幾個(gè)例子

有的人可能說，我這人有社交恐懼癥，和別人相處不太好。大家可以想想這有什么問題嗎？停一下再繼續(xù)看。

這其實(shí)違反了我們第一條公理：社交是雙方或者多方共同參與的過程。當(dāng)你說我有社交恐懼，其實(shí)完全封閉了所有可能，你認(rèn)為一段關(guān)系掌控者只有你，和別的人是誰完全沒有關(guān)系。

換一個(gè)角度講，有的人會(huì)說，我社交能力特別強(qiáng)，我和任何人都能處的來，其實(shí)也是同樣忽略了一段關(guān)系的雙重性

再換一個(gè)角度，當(dāng)你說我是一個(gè)糟糕的男朋友或者女朋友時(shí)，同樣是一種自戀，而非自卑。因?yàn)槟阃瑯幽⒘肆硪环酱嬖诘囊饬x，認(rèn)為自己一段關(guān)系中絕對(duì)的權(quán)利掌控者。

所以，與其給自己扣一頂社交恐懼的大帽子，不如觀察自己，看看自己什么時(shí)候是社交恐懼的呢，有沒有什么人數(shù)限制，有沒有什么場(chǎng)合，陌生人？等等

當(dāng)我們傷害了別人，給別人帶來了麻煩，我們往往需要給別人道歉，但往往有這樣的描述，我已經(jīng)這么誠懇的道歉了，為什么還是不原諒我呢？

這其實(shí)違反了我們的第二條公理。你可以道歉，甚至可以選擇不道歉，這是你的自由。但你的選擇只能負(fù)責(zé)的是你自己的行為。

如果你覺得要道歉那你就去道歉，但是對(duì)方什么反應(yīng)，他是不是要決定原諒你，是不是要聽，那都是他的自由。我們當(dāng)然希望期待別人原諒，但是我們沒法要求他這么做。

很多人可能很難理解這種邏輯，如果別人沒有原諒他，他可能會(huì)奮起甚至攻擊他，你怎么這么小氣，怎么這么沒禮貌啊。

對(duì)于這些人來講，道歉其實(shí)是緩解自己焦慮的方法，他的道歉其實(shí)是緩解自己的焦慮而不是對(duì)方的焦慮。沒有達(dá)到結(jié)果時(shí)，他就會(huì)用憤怒代替焦慮，這是他自己的一種防御機(jī)制。

同樣，誤解也是一種體現(xiàn)，就好像現(xiàn)在我講了一整篇，但是我想表達(dá)的和你理解的多半是不是一個(gè)東西，沒人知道，我可以在文章里寫任何東西，但無法預(yù)測(cè)控制你們接受到的東西。我唯一能做的只能認(rèn)認(rèn)真真寫完，至于你會(huì)不會(huì)理解，會(huì)不會(huì)打開，都是不可控的。

比如，我們邀請(qǐng)好朋友看電影，朋友說有事不去了，我們往往就直接信了，但是當(dāng)你剛和他吵架，這時(shí)候你還會(huì)相信他有事去不了嗎？

說這個(gè)不是教大家識(shí)別謊言，而是想說在人際關(guān)系中，互相猜才是維持關(guān)系的力量。

我們永遠(yuǎn)無法知道，無法驗(yàn)證對(duì)方，保持一定猜疑，接受這種狀態(tài)才能更舒服的存在一段關(guān)系中。