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前幾天，有個男性讀者給我發(fā)了一封郵件，講了自己家已經(jīng)瀕臨崩潰的婆媳關系。
他和妻子結(jié)婚剛半年，一直和父母住在一起。他發(fā)現(xiàn)，只要他們坐在沙發(fā)上看電視，媽媽就會坐到他們旁邊，妻子和他說點什么，媽媽就會插話把話題拉到她那邊去。
他每天吃完飯會和妻子一起下樓散步，新婚小夫妻的這點獨處時光甜蜜而美好。可沒過幾天，媽媽就要求和他們一起散步，從那以后天天如此。三個人的飯后時光異常尷尬。
媽媽喜歡和他聊天，經(jīng)常會把他叫到屋子里，一聊就是好幾個小時。妻子對于這件事情非常不滿，只要是他去了，出來以后就一定會有一場爭吵。
這樣的事情比比皆是。除了這些，媽媽和妻子還會因為日常生活中的種種雞毛蒜皮的小事吵個不停。他本以為結(jié)婚會是自己幸福人生的開始，可卻發(fā)現(xiàn)，媽媽和妻子的關系在短時間內(nèi)迅速惡化。
他問我：“夕言，你說我該怎么改善媽媽和媳婦之間的關系？該怎么解決這兩個女人之間的問題？婆媳關系怎么這么難處理??？”
看到他的留言，我在心里嘆了口氣，又是一個自私的男人。改善她們兩個人的關系？難道這不是三個人的問題嗎？
在很多男人的心里，婆媳矛盾就是自己的媽媽和媳婦造成的，他們總是以一個旁觀者的身份來看這個問題，感覺自己受到了天大的委屈。他們總覺得妻子多讓著一點媽媽，或者就是媽媽能夠多包容一下妻子，婆媳矛盾就能夠迎刃而解，可他們卻很少去想，這個問題的關鍵是在自己的身上。
其實，婆媳關系就是一個謊言，它給了很多男人一個借口，讓他們可以堂而皇之的說，這是兩個女人之間的事情，我能做什么?？墒聦嵣希@個三角關系才是真相，作為三角關系核心的兒子，就是調(diào)解婆媳關系的最佳人選。假若他不想自己的家庭四分五裂，就必須付起責任來，而不是一味的逃避?？汕∏【陀泻芏嗄腥?，不但不能夠成為這中間的調(diào)和劑，反而還會成為助燃劑。
— 02 —
仔細觀察，那些婆媳矛盾激烈的家庭，往往都會有這樣幾類不扛事的男人。
第一類，永遠無法斷奶，篤定天下沒有不對的父母。
這種男人，結(jié)婚和沒結(jié)婚是一個樣子，所有事情都依賴媽媽，總是一副沒有斷奶的樣子，我們稱之為媽寶男。
他們喜歡將“天下沒有不對的父母”這句話掛在嘴邊，以示他們對父母的孝順。明知老媽有錯，卻只敢對老婆說：“她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！”女人們在這種家庭中，得不到老公的保護，對老公的愛漸漸消退，直至對婚姻失望。
心理學家武志紅老實說，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。
文章開頭講那個男讀者就是這樣。他的媽媽嫁到他家后，和一大家子住在一起。丈夫敬父母遠勝過敬她，大家都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。
她對兒子說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫?qū)λ苍絹碓胶?，但她想起當年受的委屈，就無法原諒丈夫，兩人的關系一直沒有得到改善。所以她心目中最重要的，一直還是兒子。
于是，當兒子要去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，她的心里就非常難過。她覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她就有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。
而兒子呢，他以前就知道，自己是母親心目中最重要的人，于是，他也不忍心“背叛”母親與妻子建立最親密的關系。
這是很多家庭的現(xiàn)狀，也是很多婆媳關系難以相處好的心理秘密。而這些家庭就這樣惡性循環(huán)著，造成了一代又一代的悲劇。
第二類，老媽和老婆抱怨對方的時候，不知道化解，還傻傻的做傳話筒。
俗話說“會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳”，兩頭瞞的男人是極其聰明的，他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭于無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。
而那個因為嫌煩只會兩頭傳的男人真的是非常愚蠢。很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，但經(jīng)過中間的那個男人的傳達后，小摩擦也會擦出“大火花”，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、復雜。
第三類，裝聾作啞，任由兩個女人火星撞地球。
有很多男人，在面對著婆媳矛盾的時候非常痛苦，他們的潛意識和意識產(chǎn)生了分裂。意識中，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；可潛意識中，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，錯的是父母。
于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子不對；但在妻子面前，又覺得家人過分。至于他，干脆就什么都不做。
可是他恰恰忽略了這一點，他是連結(jié)妻子和家人的樞紐，是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續(xù)下去。
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每個家庭都會有婆媳矛盾，這是不可避免的，因為人都是自私的，作為媽媽，肯定不喜歡自己曾經(jīng)那么被重視和依賴，卻在一朝一夕間被另一個女人給替代，而作為妻子，肯定也不愿意自己的生活被另一個女人過多插手。
在這樣的情況下，如何調(diào)節(jié)，如何化解，就要看夾在中間的這個男人的智慧和決心了。
我有一個朋友，從小就是媽媽的心頭肉，在媽媽心里，他比爸爸重要的多。這種被媽媽重視的感覺曾經(jīng)讓他覺得很幸福，可卻在慢慢長大后變成了一種心理壓力。
他工作以后遇到了妻子，準備結(jié)婚。媽媽多次要求跟他們一起住，可他都婉言拒絕。在他結(jié)婚以后，媽媽如他所料的挑著妻子的毛病。
比如嫌妻子不干活，嫌他們回來的少，嫌妻子花錢大手大腳，嫌妻子衣服多，嫌他們總是睡懶覺，嫌他們總是在外面吃飯，嫌妻子總是一周才洗一次衣服......
每一次在遇到這些問題的時候，他都會跟媽媽動之以情曉之以理，告訴她我們有自己的生活方式，如果我的妻子有什么做的不對，那么我會說她，你還是盡量少說。至于我們的生活方式，我們兩個人會溝通磨合。
作為子女，我們會孝敬你們，作為老人，你們也就享受好自己該享受的就好。
因為這樣明確的界限感，因為這位朋友始終把夫妻關系擺在第一位，所以媽媽也就在一段時間折騰無果后放棄了找茬。
他們的生活恢復了平靜，小夫妻過著自己幸福的生活，和父母在一起的時候，一家人也非常和諧快樂。
一個成熟的男人，就是要營造一個健康的家庭關系，將夫妻關系放在家庭的重要位置。如果這個男人有足夠的能力照顧媽媽和妻子，那么我相信，這些矛盾和問題也就會迎刃而解。
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國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。
希望每一個男人都能夠明白，想要家庭和諧穩(wěn)定，不是一味的要求妻子懂事，也不是一味的責怪媽媽沒有界限感，而是需要你自己從中調(diào)和，做到理智、成熟的面對矛盾，讓大事化小，小事化了。
一個有擔當?shù)哪腥?，要學會保護自己的女人，而不是讓這種畸形的關系從你的原生家庭傳遞到下一個原生家庭，給你的妻子以及未來的孩子帶來更大的傷害。
世間所有的矛盾都可以用愛來化解，如果你化解不了，就是因為你愛的能力不夠。抱怨永遠不是解決問題的方法，你唯一要做的就是加倍努力。有一句話說的真的很對，一個男人有能力了，就什么家庭矛盾都沒有了。
