一
如果可能，我真希望那一天，洋陽的電腦沒有壞，而我在修復時，也沒有因一時好奇將那些刪除的資料恢復，那樣，我就不會對我現(xiàn)世安好的婚姻動搖信仰——那里詳細地記錄著，她與另外一個男人長達六年的卿卿我我、苦痛掙扎。她甚至曾經(jīng)想為了那個人，拋夫棄女。每一句話，都猶如一把尖刀，深深地扎在我的心上。
我將它們存在U盤里，第一個直覺就是把它們打印出來，扔在洋陽的臉上，我不知道，那張一向恬靜而與世無爭的臉上，會出現(xiàn)怎樣的表情？我也不知道，她怎么可以做到一邊盡心地做著賢妻良母，一邊與另外一個男人風花雪月。
那天晚上，我還是習慣性地去接她下班，看著她雀躍著飛奔到車上，嘰嘰喳喳地講著單位里的事情，我突然間就沒有了揭發(fā)的勇氣，我不知道，一旦她說，既然你已經(jīng)知道了，那我們分開吧，我該怎么辦？我為自己的懦弱狠狠地看輕自己。
尤其是看到女兒面對著我們同時張開的雙臂，歡喜地選擇了媽媽的懷抱時，誰也沒有看到，我的眼睛濕了。我有多么在意這個家，我就有多么介意她心有他顧。女兒又在車上撒嬌地親親我，親親媽媽，故意大聲地說：“我愛媽媽?！比缓?，等著我瞪大眼睛時，再脆生生地喊：“我愛爸爸。”
一家三口的笑聲，讓擁擠的車流變得不那么令人憤怒焦躁。那一刻，我對自己說，為了三個人的幸福，我將守口如瓶，哪怕我做不到當做什么都不曾發(fā)生。
那天晚上，將她們娘倆送回家后，我約了一個哥兒們出去喝酒。酒不醉人人自醉，我踉蹌著打車回家時，心情灰暗到了極點。我終究不是一個大度的男人，這樣的打擊令我難以招架。我又終究不是一個當斷則斷的男人，可以瀟灑地讓她能走多遠就走多遠。
路上，一個私家車狠狠地別了出租車一下，司機還沒火，我已經(jīng)強烈要求下車打抱不平。那個跟我年紀相仿的司機攔住了我，他給我看他胸前那足有半米之長刀疤對我說：“這若放在我年輕的時候，這點小事兒怎么也得變成個重傷害事件。但現(xiàn)在有老婆孩兒了，凡事都收斂，凡事都能忍。咱忍了，老婆孩兒才能跟咱過上風平浪靜的日子?！?/p>
下車后，我蹲在地上淚如雨下，為司機的話，也為自己對風平浪靜的日子的向往高于了男人的尊嚴。我擦干眼淚向著家的方向走去，看著那亮著燈的窗口，我的腳步充滿了忍辱負重的悲壯。
二
接到單位讓我去北京駐站半年的任務時，我是可以選擇不去的。但我還是答應了，其實，我的動機無比狹隘，我只想知道洋陽得知這個消息時，會是什么樣的態(tài)度，以及我在時、我們感情一直很好時，她尚能出軌，那么這種不長不短的離別呢？
我想到她會表現(xiàn)出不舍，但沒想到在為我收拾行李時，她會哭。眼淚滴滴答答地打在我的衣服上，也如春雨般落在我的心上。不管怎樣，她還是在乎我的。于是，我覺得，這場離別是對的。
一個人北漂的日子，我故意不表現(xiàn)出對單身生活的不適，反而總是在電話里，不經(jīng)意地表達著難得海闊天空的得意。當洋陽像所有女人那樣追問我是否想她時，我總是違心地做思考狀，然后慢吞吞地說：“有點想，尤其是想女兒?！泵看温牭剿黠@的不快時，心里還是會泛起小小的得意，之后便是失意與失衡——我對她的過分，僅能做到此種地步。
半年里，不知道怎么會發(fā)生那么多事情。首先是爺爺?shù)哪X萎縮發(fā)展到了最為嚴重的地步，家里無奈地將他送到了專業(yè)的養(yǎng)護院。為了來回看望的方便，洋陽被迫學會了開車，每個星期代我去照看爺爺。等到我中途回來去看他老人家時，他已經(jīng)不認識我了，只是凡事依賴洋陽，但卻一直認為洋陽就是我。有時，他也會莫名地發(fā)脾氣，六親不認，無論對誰抬手就打。有一次，洋陽在喂他水果時，挨了結(jié)實的一耳光，痛得淚水橫飛。這些，我都是從護工那里知道的，洋陽一直沒有對我說。我的心里，既心疼也溫暖。曾經(jīng)的婚姻里，她和女兒一直是我的寵兒，然而，當生活的重擔落下來，她一樣可以為我擔起那片天。
還有，女兒在幼兒園里滑滑梯時摔傷了，幼兒園百般推托，她既要跟校方交涉，又要一個人做女兒的陪護，后來，又輾轉(zhuǎn)托了許多關(guān)系，為女兒辦了轉(zhuǎn)園的手續(xù)。
還有，她弟弟大學畢業(yè)，找不到工作，整天在家里做宅男，父母無奈把他打發(fā)到了我們家。洋陽除了幫弟弟找工作，每天逼著他去學外語。
還有，她單位里那個一直與她不睦的同事四處散播謠言，說洋陽老公有了外遇，在北京買房置地……
洋陽和我說起這些事情時，長長地嘆了一口氣，她說：“這一盤點才發(fā)現(xiàn)，自己還挺能擔當?shù)哪??？梢?，沒有享不了的福，也沒有遭不了的罪。所謂的女強人，有時也是逼出來的?！?/p>
為了不讓她成為女強人，我強烈要求調(diào)回本部，回歸家庭。在那份歸心似箭里，我做了一個決定：把她寵壞，讓她變成一個對誘惑免疫的弱女子，讓她終生負疚，讓她悔不當初。我就不信，陽光下的婚姻與愛情抵不上那永遠無法登堂入室的地下戀情。
三
帶著無比復雜的心情，我再次看了他們曾經(jīng)的聊天記錄。盡管看一次傷一次，可是，我還是希望在那些字里行間，找到洋陽心靈出走的根源。用一個男人的眼光打量男人，我覺得，那個他，根本稱之不上對手。我無比清醒地感覺到，他之于洋陽，不過是圖一時之新鮮，想找一個人，進行那婚姻里、老夫老妻間無法進行的浪漫。
而那時的洋陽，經(jīng)歷了結(jié)婚、生孩子、生活淪為瑣碎的全過程，不遇到此人，也會遇到別人。她出走得有多義無反顧，她回歸得也就有多么堅定不移。在他們最后的對話里，洋陽這樣寫道：“那天看到一篇文章的標題，叫做《圈養(yǎng)的忠誠不值得歌頌》。它解脫了我的罪惡感，因為，如此回歸家庭，我將死心踏地，無比珍惜。想來你的感受應該與我有相同之處。就讓我?guī)е@永遠的秘密，相忘于江湖。”
那人的回復是：“至今不曾后悔遇見你，對你的感激已無處表達。只能承諾你，若在人海里再相遇，假裝不認識你，從此，終生做你的陌路人。你應該幸福！”
很想，按下刪除鍵，但我還是猶豫了，還是想給自己留一條罪證在手，為什么，也不為什么。
請了年假，我們一家三口去了我鄉(xiāng)下的老家，住在舅舅家里，每天日出而作、日落而息。夜間，女兒睡著了，我就拉著洋陽的手走在鄉(xiāng)間的小路上，數(shù)著伸手可觸的星星。
每天，我不管是否加班，都準時去單位接她，給她拉車門、幫她披外套，首先問她今天單位里是否有不開心的事情。迎著她同事各種目光，洋陽漸漸坦然、得意。
她偶爾進廚房，我會夸張地捧起她的雙手，夸張地說：“您這雙手哪里經(jīng)得起冷水和洗潔精的損傷啊?？斐鋈グ?，我都快心疼死了。”女兒叫囂著說：“爸爸真肉麻?！蔽倚南耄寺榉锹槟镜穆榫秃冒?。
洋陽的母親去世那段時間，我把女兒送到我媽媽那里，無比燒包地去了歐洲十五國。在以浪漫著稱的巴黎埃菲爾鐵塔之下，我吻了洋陽。我對她說：“洋陽，父母終有一天，會先我們而去，孩子也會長大，有她自己的世界。只有你我，是陪伴對方老得哪兒也去不了的那個人。所以，我必須得珍惜你，愛護你，就像愛護我自己那樣?！?/p>
洋陽哪里受得了如此的糖衣炮彈，眼見著，那個差點在庸常生活里淪陷的女子，日益得活色生香起來。對于同事之間的不睦，她總是淡然處之，她對我說：“我有這么好的老公了，何必還要寸土必爭?！泵總€周末，她都去養(yǎng)護院，除了照顧爺爺，也關(guān)照那些兒女時常不去探望的老人。她說：“人到中年，還能成為他們眼中的天使，這感覺要多好有多好！”她總是跟女兒為在我這里爭寵而吵架，然后她像孩子一樣來我這里告狀……
終于，有一天晚上，躺在我懷里的洋陽無比沉默。在我即將昏昏入睡時，她說：“老公，有件事，我想跟你說。不說，我會瘋的?！?/p>
其實，僅就內(nèi)心而言，我真的很想了解洋陽會怎樣描繪那段歷史。她真的被我寵壞了，壞到自己不愿意承擔任何的秘密，所有的東西都希望我跟她一起來負擔，或者說分享。但她不知道，有些事，出口成傷。說與不說，是完全不同的兩種局面。我再堅強，也無法面對赤裸的真相。
于是，我假裝無比困倦，轉(zhuǎn)身鼾聲如雷，留下洋陽一整夜地輾轉(zhuǎn)。
四
爺爺病危的消息傳來時，我和洋陽衣不解帶地陪在病床前。
爺爺依然拿她當我，凡事只肯讓她幫忙。
這無疑加劇了洋陽的悲傷。
望著熬得嶙峋的洋陽，我有些心軟——她就是這樣一個總是恰到好處地讓人心疼的女人，也許，有些事情，說出來，對她來說，是種解脫。我若足夠堅強，足夠愛她，就應該沒有什么不能面對。
可是，那件事，改變了我的想法。
在醫(yī)院，我接觸到這樣一個病號，原本只是個小小的膽囊炎手術(shù)，卻因醫(yī)生不小心碰到肝動脈大出血而先后做了三次大型手術(shù)，導致腹肌及腹肌神經(jīng)全部萎縮，也就是，他的肚子真的只剩下一層皮包裹著腹腔里的器官。我曾親眼見他吃過飯后，薄薄肚皮下幾近裸露的胃。對他來說，生命隨時笈笈可危。
我在他的傷口里，看到了一些關(guān)于婚姻的真相。在婚姻里，有些事，你不必聽到對方的懺悔，因為有些懺悔，是無法面對的。就如不是所有的傷口都需要清創(chuàng)處理的。感情的傷口，越是清創(chuàng)，它擴展得越大，不如交給歲月，讓它慢慢愈合，不如淡漠到淡忘，讓它得不到生長的養(yǎng)分。
我在那一刻，豁然開朗。我在那一刻，終于徹底輕松。
爺爺走了，看著比我還要傷心難過的洋陽，我做的第一件事就是永久地刪除了那些聊天記錄。盡管它無法從的記憶里根除，可是，它帶來的傷害已經(jīng)在歲月里結(jié)繭。盡管永遠不會忘記，但我試著盡量不去想起。
所謂白頭偕老，我想，很多時候，就是這樣煉成的吧。
