看著你的車從我身邊飛馳而過，隨著加速而帶來的強烈空氣不由的迎面撲來，我張望著車子遠去的方向，或許車速真的很快，又或許還沒來及睜開迷離的雙眼，便已消失在視線中。我一步一步的走向車子離開的方向，仿佛路的盡頭便是歸宿。由此心生向往的執(zhí)著要抵達。

這樣毫無意義的望著你車子離開，此刻我已沒有心力去記憶里尋找這已是多少次。你曾說時間流淌的盡頭，回憶悉數(shù)滿懷。是否我來過你的城市，見證過你的生活，這一路，我的回憶是否也就可以圓滿落幕。

終究還是決定來你的城市看一看，為自己一千多個日夜的期盼，為自己所有的惦念，為自己這場曠日持久的獨角戲，也為自己最初與最后的開始與結(jié)束畫上一個圓滿的句號。

高鐵抵達的當天，我拒絕了你來接我的好意。我的行李只有一個雙肩包，背在肩上仿佛已是自己的所有。我跟著擁擠的人潮向前移動著。每個城市的車站都出奇的相似，我看著旁邊的廣告牌，聽著左右耳邊傳來的各種方言，想象著你每次回來或離開經(jīng)過這里的場景與心情。努力的回憶著你曾描述過的這個你生活的城市。

腳下的路在真切的走著，街道旁的建筑在與我擦肩而過，陽光灑在每一個滿懷心事的人們身上。你曾說，這個城市有三分之二的異鄉(xiāng)人。他們懷揣著一些夢想或帶著一些愿望?；蛟S出發(fā)的那刻，誰都不曾知曉未來的日子將有怎樣的未知會發(fā)生。時間在每一個時刻都是公平的。不訴說哀傷，不迷戀過往，不憧憬遠方，一分一秒的走過當下的每一刻。

我曾經(jīng)害怕聽到時鐘的秒針滴答滴答的走向下一個輪回，我曾經(jīng)害怕時間太快拉遠我們的距離。現(xiàn)在回過頭來看，那么多次的不告而別，那么多次的杳無音信，我應該是早就知道原因的吧！可是，即便我知道，我依然無能為力，我能做的就是轉(zhuǎn)身，以為遠離，一切都會得到最好的結(jié)果。

到達住的地方時，天色已經(jīng)暗了下來，早已不是第一次在陌生的城市度過黑夜，習慣性把隨身物品帶在身邊，對陌生周遭的抗拒，這么久的出行還是沒能治愈。想起小時候，每年升級進入新班級時的不安與慌亂，恍然驚覺是如此的相似。

“小時候有次去親戚家小住，每天都講笑話逗大家開心”你曾淡淡的告訴我。我看著你溫柔的眼神，想象不出童年時光里那個提前熟知世事的你，到如今仍保有平靜與淡然，我曾那么依賴你身上的沉穩(wěn)，以為那是治愈我所有不安的不二良藥。卻忘了，我們曾經(jīng)都是性格里藏著不安的少年。

所以，后來的我知道我無法責怪你面對我時的種種沉默。我們生來都是需要找到那個可以彼此救贖的人。責怪并不是誰的權利。

換好隨身帶的睡衣，躺在床上卻沒有睡意。黑夜帶來的寂靜在此刻突如其來的洶涌。每一個孤獨的靈魂都需要在暗夜里盛放，一如那些無處安放且不能開口訴說的想念。想象著我們對坐在桌邊，聊著當日發(fā)生的瑣碎，你一言不發(fā)的安靜的聽著我的絮絮叨叨，不時的幫我夾菜，整理手邊的雜物，在需要的時候給予我簡單的回應。曾經(jīng)覺得最平淡無味的尋常日子，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后，才明白自己要的不過是這樣一桌兩人三餐四季的尋常生活。

一夜的輾轉(zhuǎn)，還是決定一個人去看你看過的風景，走你走過的路。我找尋著記憶里你說過的那家特別的餐廳，一個人坐進去，選了靠窗的位置，點了你念念不忘的菜品，等餐的時候，怔怔的望著窗外，人群中的側(cè)影，有沒有可能出現(xiàn)你熟悉的身影，而你離開了那么久，久到我在街上錯把別人看作是你。

那天中午我突然打給你說，你送我的海豚耳釘丟了一只找不到了。你聽著我慌亂急切的聲音，耐心的說沒事，別著急，肯定可以找到的，讓我先去吃午飯。自責又急亂的情緒困擾著我，讓我覺得那頓午飯難吃極了。我看著眼前剛被端上來的飯，僵硬的手遲遲沒有拿起筷子，恍惚中聽到你說，先吃飯，其他事情吃過飯后會解決的。我扭頭看見窗外的陽光正灑在窗邊的綠蘿上，盈盈灼灼，映得我眼里滿是陽光的斑駁。