佛總是說放下過去，不要太執(zhí)迷不悟?？烧l又能忘記過去所發(fā)生的一切呢？過去發(fā)生什么都不重要了嗎？

我一直勸自己忘記，可我越發(fā)自己越來越郁悶，壓抑得很，我找不到一種宣泄。我真的不想自己那么痛苦，我總是會想起過去發(fā)生的。

我開始討厭自己，而且后悔。我不知道我為什么變了。變得我自己都不認(rèn)識了，我開始變得很憤怒，很恐懼，很不安。

我就是在這樣的一種狀態(tài)下，周而復(fù)始的，渡過了一年，我不再是那個天真單純的自己，我變得面目全非。

我不知道自己到底想要什么，我如此痛苦，我漸漸消沉，變得越來越無所事事。

我的情緒不受控制，陰晴不定。我羨慕他們，一直以來都知道自己想要什么，而為之努力，我是如此的羨慕。

我知道自己不能再周而復(fù)始，反反復(fù)復(fù)。我知道自己這種狀態(tài)持續(xù)太久了，或許是我的一種逃避。我逃避自己的過去，我討厭自己，然后討厭所有的一切。然而我又是有欲望的，我總是想要很多，其實如果自己想要的，希望是自己去努力實現(xiàn)的，不要靠任何人，我依然有這一點意識。

我希望自己不要繼續(xù)頹廢下去，不要再逃避，要勇于面對，自己的過去，其實別人都救不了自己，他也救不了我，我又不能依靠他而活。

我不知道自己是不是真的愛他，或許我只是想依賴他，我已經(jīng)錯過了很多了，我已經(jīng)沒得選擇的。這是我知道的，即使 發(fā)發(fā)泄也沒有，這也改變不了什么。我翻開以前寫的，我都不知道自己想表達(dá)什么。所

所以，我不要再依賴其他方式了，沉淀下來吧，冷靜，理性點。你那么在乎別人又能怎么樣。我怕沒了自我，有些事不能只說說而已。真的很久沒有寫日記了，很久沒有問問自己的心了。

我很喜歡學(xué)生說的那句，你工作不錯，慢慢來，想要的都會有的。我又著什么急呢？

對啊，我慌什么呢？我害怕什么，我辜負(fù)誰也不能辜負(fù)自己啊，我又怎么能委屈自己呢？你又不前任何人的，你做好自己就好。做自己喜歡的，愛自己，好好對自己。

這都不是人性，這只不過你剛好碰到了而已，運氣不好而已。

如果可以我喜歡，你依然保持對生活的熱愛，熱愛生命。

過去的不堪，或許是你成長中的一段經(jīng)歷，一個故事，但你必須往前走。你沒辦法停留。

你可以憤怒，但你不可以后悔。

說錯過，人一直在錯過，我又錯過了什么。說失去，人一直在失去，我又失去了什么。只不過是一段荒唐，可笑的經(jīng)歷。

有時挺喜歡現(xiàn)在這份工作，輕松休閑，有可愛的學(xué)生，那種滿足，那種認(rèn)可。我喜歡小孩子，我沒做琴行，我不知道自己竟然那么多話說。我自己竟然變得越來越孩子氣，我生怕孩子恨我，怕我，就像當(dāng)初自己怕老師一樣，我盡量使自己看起來嚴(yán)格點，因為我害怕和自己一樣遇到不嚴(yán)格的老師，耽誤了學(xué)業(yè)。

有時是有壓力的，力不從心，一是家長的壓力，二是，自己的不夠努力。

關(guān)于學(xué)生是不是我教，都是看緣分，有緣就師生一場。遇到可愛的學(xué)生我多么希望自己教，但是我從來不勉強(qiáng)，不耍手段，順其自然。因此，我也覺得自己特別幸運，遇到聽話，勤奮，可愛的學(xué)生，家長都很信任我，做了差不多三年了，我也沒覺得得心應(yīng)手，我任然覺得自己需要學(xué)習(xí)，變得更好。

其實我是喜歡這份工作的，我想不到自己還能做什么。但我又是消極的，我想逃離這里，這里總是讓我想起過去，換個新環(huán)境，去認(rèn)識不同的人。但我又知道，這何嘗不是和當(dāng)初一樣。改變的是環(huán)境，但我最需要的就是改變自己的內(nèi)心。逃離是沒用的。

我抑郁寡歡了大半年，其實真的沒人可憐你，日子依然過，生活還是這樣。

我想問，愛情是什么，為什么要拍拖。到底喜歡誰什么。沒人告訴我，怎么放下也沒人告訴我。我不斷地嘗試不斷地跌倒，又有誰問過我，你不怕嗎。我怕啊，我真的很怕，但我更怕自己一個人，我希望有一個你，我喜歡著就好，以前不求回報，將來也不會。愛情這東西，對我來說，不過是可遇不可求。

以前是，現(xiàn)在，將來也是。我連嘗試的勇氣都沒，或許，我得逞了，我又會害怕，然后后悔。

你得必須放下了，即使年齡在不斷的增長，那又如何，我勉強(qiáng)不了啊，感情這事。對于傷痛，不過是一到疤痕而已。不要再去打擾了，有些事錯過了就是錯過了。

家麗，你要始終相信，總有一天，你會變成更好的自己的，也許這一天要等很久，但是你要等，你要相信。