爆笑的年輕人

1、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子?？墒且粫很囉止諒澚?，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵?！?/p>

2、車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎？”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

3、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”?

4、某人想減肥，發(fā)現(xiàn)網(wǎng)上有種減肥-藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但他減肥心切，還是網(wǎng)購了這種減肥-藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

5、小學有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：復制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。

6、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：“哪三個字？‘我愛你’還是‘我恨你’？”她說：“隨便買?！?/p>

我另一個朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說：“有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？”她老公說：“省點花?！?/p>

7、客輪觸礁遇險正在下沉，一位年輕旅客卻若無其事地吃面包，船員：“先生，船要沉了你怎么還在吃東西？”旅客：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”

新螳螂撲蟬等經(jīng)典小笑話

1、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。

蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數(shù)著蚊子的數(shù)目：“真不少呀，夠一頓大餐?！?/p>

蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤蟆：“只要你一開始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到?！?/p>

鷹在長空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。

一個小伙子躲在樹蔭下，舉起獵槍，瞄準：“再低些，哈哈!再低些。”

不遠處有輛警車，車里的人正在用望遠鏡觀察：“這小子還在非法捕獵，聽我的命令，等他一開槍我們就行動，抓起來，罰款，狠狠地罰?！?/p>

警長坐在車里，他長得又白又胖，一手拍著自己的臉，一手撓著腿上的癢：“該死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？過來幫我打蚊子，快點！愣著干啥？”

2、老板發(fā)現(xiàn)上班聊QQ現(xiàn)象比較嚴重，就建了一個QQ群，說：“以后開會就在群里開啊，開完之后，必須關QQ，不準私自聊天，否則扣除當月獎金?！?/p>

大家心里明白，這那是開什么會啊。明明就是不讓我們上班開QQ。不過，你有你的千條計，我有我的過墻梯。咱隱身不就行了，嘿嘿。

月低的一天，我突然發(fā)現(xiàn)這個QQ群在閃動，奇怪，敢快打開，原來是老板的留言：“見到留言速到我辦公室領取獎金。”

我看了下周圍，發(fā)現(xiàn)都笑嘻嘻的去了，我也跟著去了。

剛進去，就感覺情況不妙，只聽見老板嚴厲地說道：“不錯啊，來得真整齊，別以為你們隱身我就發(fā)現(xiàn)不了，現(xiàn)在是你們自己現(xiàn)身的，這個月的獎金都沒了！”

3、某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”

最后留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。

律師百思不得其解，留學生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！”

3、上帝對地球的現(xiàn)狀很不滿意，便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現(xiàn)了原始的森林、草木、昆蟲、獸類……上帝要離去時，對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了，你們還有什么需求嗎？”

動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊，請您把猴子們滅絕吧！”

小孩子最適合當演員

1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身！”

2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧?！毙∨⒎浅ｉ_心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好?！卑职謩偂班拧绷艘宦暎桶ち藗€大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊！”?

3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”

4、我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：“男子漢做事要干脆，想想平時爸爸是怎樣做的？”兒子不再猶豫，高聲地叫了起來：“來瓶二鍋頭！”

爆笑生活中的小夫妻

1、丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢？”

妻子：“當然要去我沒去過的地方！”

丈夫：“好啊，那咱去廚房過?！?/p>

2、某男跪在某女面前求愛。

女：“你在做什么！你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎？”

某男：“親愛的，我那是在練習呀！”

3、“當你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應？”

“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀?！?/p>

“啊，天哪，他不愿意要孩子？”

“不，他正在刮胡子?！?/p>

4、電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標。

昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說：“媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了?！?/p>

5、我去修理手機，老婆提醒：“別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器?！痹谒膰Z叨中，我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機沒有帶。

6、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味？”沒想到老公一下子沖進廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？”

餐廳里面的開心笑話

1、“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去！”

“下次您別一大早上廁所?！?/p>

“那該什么時候去？”

“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”

2、飯店里，一顧客等得不耐煩了，便走去問跑堂的：“我還得等多久?。俊?/p>

跑堂的和顏悅色地答道：“要等另一位顧客點了和你同樣的菜。”

“為什么？”顧客叫了起來

“因為你只要了半只雞?！?/p>

3、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？

服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？

4、議員在議會餐館就餐。服務生走過來問：“怎么樣？合您的胃口嗎？”

這位議員回答：“謝謝，不錯?？上炼拐剂私^對多數(shù)?！?/p>

暗戀

一男生暗戀一女生許久，一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給女生，上面寫著：其實我注意你很久了。