? 一向淡定的老友，在女兒上高中住校后變得越來越焦慮多疑。對女兒回家的周末兩天既期盼又害怕，母女倆總是說不了幾句就生氣。
她幾乎不跟我聊天了，如果不開家長會，我連她學習怎樣都不知道?？倫坳P起門獨自在房間，她是不是在早戀？老友憂心忡忡地向我抱怨。
孩子的心事，父母似乎總是最后知道或永遠也不會知道的人。都說養(yǎng)育孩子的過程，也是逐漸放手的過程，可如何在放手之后能夠放心呢？ 尤其當孩子進入青春期。不放心的根源，在于不清楚孩子在做些什么想些什么，遇到了什么，心里沒底。如果孩子把你當成朋友，喜怒哀樂都與你分享，還有什么可憂慮呢？
《跟自己的孩子聊得來》通過展現(xiàn)日常生活情境中的親子對話，對比不同說話方式產(chǎn)生的不同效果，提醒家長看到自身的不足并改進。從培養(yǎng)自信、創(chuàng)意、感性和領導力，改變學習習慣等方面，分別闡述了相應的對話法，幫助家長成為孩子能信賴、肯交流的朋友。
《跟自己的孩子聊得來》作者田道根，是韓國弘益大學終生教育政策研究所博士、慶熙大學教育科技研究所碩士，知名親子教育專家。還著有《自主學習習慣養(yǎng)成訓練》、《溝通高手的效率對話法》、《媽媽教你的自主學習法》等。
在孩子入托入學前，作為孩子身邊最親近信賴的人，每位父母都曾有個時常嘰嘰喳喳說個不停的寶寶，是什么讓孩子漸漸不愿說？
一、與孩子對話前需要改正的習慣
1、對孩子的情緒缺乏同理心
孩子遇到難過傷心的事向你求助，邊說邊委屈地流下眼淚。你卻說，這有什么可哭的？你怎么這么軟弱？這么笨？
期待中的安慰支持變成了質問和批評，對孩子來說無疑雪上加霜。
2、不能包容孩子純真的感情
孩子發(fā)現(xiàn)月亮會跟著自己，高興地告訴了你。你卻說，傻瓜，月亮只是掛在天上而已。
喜歡畫畫的孩子，大聲宣布自己長大了要做畫家。你一邊看他的畫一邊說，你畫的什么呀，畫家可不是那么好當?shù)摹?/p>
許多“正確”的知識或現(xiàn)實，早晚都會被孩子掌握或意識到，呵護他此刻的天真與快樂更重要。
3、不能忍受孩子反駁自己
孩子對自己所說的話表示異議時，就勃然大怒。覺得孩子提出不同意見就是“沒規(guī)矩”“沒禮貌”，卻忽視了孩子獨立思考并勇于表達的可貴。
4、經(jīng)常數(shù)落質問孩子，拿他跟同齡人比較
在生活中，總是盯著孩子的缺點和不足并放大。把“你怎么總是這樣？”“你倒底有沒有說實話？”“看那誰誰誰，你要能有他的一半就好了?！睊煸谧爝?。
這樣的句式除了發(fā)泄不滿，還塑造了沒有自信和低價值感的孩子。
以上四點雖然具體情境和表現(xiàn)不同，但本質都是不能將心比心，只從自己的角度出發(fā)，認為孩子讓自己失望，不應該如何如何，急于指出和糾正他。在一次次的否定中，孩子關閉了心門。
讓孩子愿意說，首先要改變或避免讓他們倍受打擊的習慣，從用心聆聽開始，讓他們感受到父母的關心尊重和包容，放下可能招來譏諷或批評的擔憂。
二、怎樣養(yǎng)成聊天的習慣
1、尊重孩子的意愿，營造輕松氛圍
滿心熱情想要開始對話，孩子卻沉默不語或只是嗯啊應付，對父母是一大考驗，此時，不應急切地勉強他說或批評他。表達出關心，并告訴他，想說的時候隨時可以來找爸爸媽媽。這樣的等待帶給孩子被理解和尊重的感覺。
只有心情愉悅才會促成良好的對話，聊天的時間可以是一家人圍坐吃飯時，陪孩子做他喜歡的事的過程中，或晚上睡覺前。孩子體會到聊天的樂趣和幸福感 ，就會期待并積極回應。
2、發(fā)現(xiàn)聊天話題的方法
從孩子喜歡的話題開始。當孩子放學或從外面玩?；丶遥P心他開不開心，有什么事讓他開心或不開心，如他與小伙伴的互動，他喜歡的游戲等。
讓話題豐富，先要讓經(jīng)驗更豐富，啟發(fā)孩子去看、去聽、去感受，然后再進行對話。一起看書，看電影，談談里面讓自己喜歡或印象很深的內(nèi)容。
肯尼迪的母親羅斯夫人，為鍛煉孩子的思維，在餐桌前掛一塊黑板，并貼上當日的新聞剪報，孩子們看到新聞自然開始討論。
3、讓談話更深入的方法
談話能夠順利持續(xù)，需要家長的耐心與幫助。等待孩子整理思路和語言，不要急著按自己的想法做出判斷。
聽不懂或聽不清時，請孩子再說一次，并用什么時間，誰在哪里做了什么，結果如何來幫助他梳理自己的表達。
多用“所以后來怎么樣了呢？”“這樣做好，還是那樣做好？”“你覺得應該是什么樣的呢？”這樣的問句，引導孩子思考。
4、掌握更有效的批評方式
孩子有時會說一些輕易就會被識破的謊言，他們之所以說謊，可能是希望獲得關注或是害怕受到責罰。發(fā)現(xiàn)孩子撒謊或做了其它錯事，首先不要夸大事情的嚴重性，給孩子貼上“不誠實”等標簽。相信孩子不會無緣無故犯錯，平和溝通，了解他內(nèi)心的想法和事情經(jīng)過，體諒他的困境，幫他一起找出正確的處理方法，并對錯誤的言行表明態(tài)度，讓孩子樹立是非觀。
具體明確地指出哪句話哪件事不對，而不是模糊地給孩子一個負面的評語。將否定孩子錯誤的言行和否定孩子區(qū)分開來，也是讓孩子勇于承認錯誤，面對批評的根本。
被譽為中國最后一個士大夫的散文大家汪曾祺，有篇回憶父親的文章名為《多年父子成兄弟》；楊絳在《我們仨》里細述了錢鐘書與女兒錢媛的“胡鬧”。如兄如友的親子關系，不僅贏得了孩子的心，還給予孩子無盡的安全感?！陡约旱暮⒆恿牡脕怼凡拍茏尭改傅膼墼诜攀值耐瑫r也能放心。
