01

又出錯了，又出錯了。這是自己自打上班以來犯的第幾次錯了呢，明明只是簡單上的復制粘貼，怎么就忘掉了開頭，搞成這樣一個不好的局面。

三個月前來到這家單位，初到這里時那可是多大的雄心壯志，沒想到單位對我沒有任何安排，晃晃悠悠的在辦公室閑坐倆個月，之后來到現(xiàn)在這個物資部門做些資料，帶我的小哥大抵上也是厭煩我的，不然怎么會在我一而再再而三的要求分配點工作的時候，沒有一些觸動。也因為是這樣吧，好不容易給我分配的這點工作出錯之后才會有這么大的愧疚感，我該怎樣做呢，想要刻苦用功卻找不到劍術的秘籍。

我知道我是怪不得別人的。

02

倏地，就想起了自己初三的時候，媽媽要給我買牛奶補身體，說是我學業(yè)辛苦的原因，可自己竟然連著小小的恩惠都不敢接受，心里滿滿的全是抗拒，是因為什么呢？是因為自己覺得接受了這牛奶，也就接受了媽媽對我的期望，而我是萬萬受不了這個的，太害怕自己失敗了，太害怕讓一個對自己抱有希望的人傷心難過，這比自己不開心還要讓自己不舒服。

我知道一個人呆在這個世界上，他總是要與他人接觸的，或多或少的陷入這種關系那種關系，而現(xiàn)在我連最基本的母子關系父子關系也總是處理不好，前天晚上，媽媽微信視頻告訴我要我跟我爸通通電話，可是說什么呢？在一起生活了十幾年二十幾年的父子倒是還不如還不如同學伙伴之間的話多，媽媽講，有次爸爸問她，我有沒有和她通過電話，她說沒有，哪曾想爸爸下一句便是，哪能沒有呢，他還能沒和你通電話？

這句話初次聽到，便是一個父親對兒子與母親親密關系的嫉妒吧，后來仔細想了想蠻是心酸，是該給他一個電話問候的，他也沒做什么對不起你的事情啊?？墒钦f什么好呢，明明應該是親如好友的父子偏偏就變成了現(xiàn)在這樣的地步。

我想，這個結果百分之九十是我這個做兒子的錯吧。

03

有時候很想很想就一個人擺脫家庭，擺脫朋友，就一個人去漂流，去廈門，去海南，去每一個有海的地方漂流，做一個不和別人接觸的人，或許會抱著一顆木頭在海上漂著漂著，有可能的話就漂到荒無人煙的荒島上，碰著一倆個野人啊啊啊啊的說個不停，然后一段時間之后就離開，但這個時候我是沒有一點慚愧的，因為沒有了我野人還是會活下去，不會傷心不會難過。運氣不好的話，就讓我沉著沉到海底，叫那深海里的藍鯨吞了我，叫那大烏賊纏著我，我憋著最后一口氣在那鯨的肚子里，在烏賊的吸盤下，用盡最后一絲力氣睜開眼睛看看這海底。這樣消失在深海里，我也是開心的，因為不會有任何牽掛的人，也不會有任何牽掛我的人。

我還想要在除夕的夜晚一個人躲在外地的小旅館里，跟家里人撒謊工作太忙回不去啦，然后一個人在昏黃的燈光下，煮著白花花的從超市買來的速凍餃子，等到它半生不熟的時候，塞進嘴里，借著思鄉(xiāng)，借著生活的不易，就著眼里掉下的眼淚，咽下去。吃下去，然后對自己說，嗯，這就是獨立的味道。

05

昨天被大學里的同學表白，我是開心的。然后拒絕了她。

我的借口是，太害怕了，自己太害怕再投入到一段戀情里，說這句話的時候，自己的心里太難過了，為自己的虛偽，為自己的假情假意。因為是有一部分原因在于我覺著她的長相不是我想要的類型。

也許正是因為這樣我才活該一想到“她”就難過，才會瘋狂的拿拳頭砸自己的腦袋想將她忘掉，她是好看的，很好看很好看那種類型。也是我配不上的那一種女生吧，可是灰姑娘也有王子喜歡，青蛙到最后也變成王子，就連小矮人也有和白雪公主親密接觸的機會，怎么到我這就變成癡心妄想，變成癩蛤蟆想吃天鵝肉。我是不甘心的，所以恨她，恨她怎么和我剛說完分手第二天就和別人換了情侶頭像，這一換就是一個月倆個月，明明和我在一起的時候，換個情侶頭像也要拒絕的說害怕朋友看見。于是恨她，恨她一分鐘，這一分鐘里最恨她了，可是這么努力也只能恨她一分鐘零一秒鐘。

06

說著說著怎么又說偏了，這幾天在看三毛的書，多好的一個人呀，那么獨立，那么自主，去了那么些個國家，愛了那么一個荷西，我是羨慕的，羨慕她有個愛的人也有個愛她的人

哎呀，不想再講感情的事了。

我吧，要仔細一點點，下次再收到小哥分配過來的工作可一定要認真些才好。

拜托了，要振作起來啊~