二十歲出頭的年紀(jì)，我很迷茫；十幾歲出頭的年紀(jì)，我很迷茫；幾歲出頭的年紀(jì)，我很懵懂，不懂什么是迷茫。

兒時(shí)的我，因?yàn)樯鷣?lái)和其他人不同，我常常陷入了思考和疑惑?！盀槭裁次液退麄冮L(zhǎng)得不一樣？為什么我會(huì)獨(dú)立思考呢？別人能聽(tīng)見(jiàn)我內(nèi)心的聲音嗎？……”那時(shí)的我憧憬著長(zhǎng)大，希望能有人為自己解答，但是等啊等啊，沒(méi)有人給我解答。

在家里，我是不受待見(jiàn)的那個(gè)孩子，為此，我經(jīng)歷過(guò)姊妹間的打架、爭(zhēng)吵，我經(jīng)歷過(guò)父母的“混合雙打”，但我經(jīng)歷過(guò)那些難熬日子里，也有過(guò)僅有的那幾絲溫暖。

上學(xué)后，接受了一些知識(shí)的普及，但是對(duì)于自身的困惑，依舊沒(méi)人給我解答。我還是一天天盼望長(zhǎng)大，心想長(zhǎng)大就好了，應(yīng)該可以自己給自己找答案了吧？那時(shí)的我壓力還很小，羽翼還未豐滿(mǎn)，那時(shí)的我不用考慮什么重大的問(wèn)題，不用擔(dān)心以后能不能養(yǎng)活自己？

十幾歲的迷茫，是自己給自己的壓力，是身邊人給自己的壓力。他們擔(dān)心你長(zhǎng)大后，能不能找到一份工作？能不能孝敬他們，為他們爭(zhēng)光？自己則擔(dān)心能不能升學(xué)？能不能有學(xué)上？……

在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都是一個(gè)人，自閉，孤僻，一人強(qiáng)大，我選擇了封閉自己，孤立世界。

在受到了一些不公正的對(duì)待，在經(jīng)歷了一些辛酸，在接受了更深一步的教育后，我對(duì)未來(lái)，對(duì)自己更迷茫了。我知道自己性格孤僻，在別人眼中我是不好相處的，我是怪異的那個(gè)。那么，以后我能很好地融入社會(huì)嗎？能融入集體嗎？我是否需要改變自己的性格呢？我要和人交流，和人相處嗎？……

二十幾歲的迷茫，以十八歲為起點(diǎn)，然后我的迷茫不再局限于個(gè)人，增加到對(duì)未來(lái)的迷茫。

成年后，我陷入了很長(zhǎng)時(shí)間的迷茫。我知道有些事情的意義變了，有些事情是需要自己承擔(dān)了，需要自己給自己保駕護(hù)航了。我感覺(jué)自己很沒(méi)用，我接受了十幾年的教育，但是我不知道自己從事什么？不知道自己對(duì)未來(lái)的規(guī)劃，不知道該怎樣緩解壓力？我是一個(gè)擅長(zhǎng)思索的人，喜歡獨(dú)自思考，我不在乎別人是否能讀懂我，我覺(jué)得做好自己就行了啊。我為什么要和別人打交道呢？別人對(duì)待你又不一定是真心的，我應(yīng)該一如既往地保持自我吧？

總希望會(huì)有人給我解答，為我指點(diǎn)迷津，但是沒(méi)遇到什么人能成為你的指點(diǎn)大師，很多事情還得自己消化，自己承擔(dān)責(zé)任，自己對(duì)自己負(fù)責(zé)。我希望有天我能自己走出年輕時(shí)遇到的些許迷茫，然后可以為后來(lái)者指點(diǎn)迷津，讓他們少迷茫些（個(gè)人期許而已）。