你知道溺水的感覺嗎?看著水一點(diǎn)點(diǎn)漫過頭頂,意識(shí)開始慢慢消失,水漸漸充斥整個(gè)身體,最后與水融為一體。窒息,掙扎,又無力。
每次犯病的時(shí)候,我就像是處在一個(gè)沼澤地里,想要努力爬出來,可是越掙扎越下沉。身體上的疼痛往往能減輕我心理上的壓力。身體變成一個(gè)軀殼,靈魂已經(jīng)走了很遠(yuǎn)。
很多人說,你連死都不怕,你還怕活著嗎。
活著比死去更可怕。
活著的每天都要面對(duì)身邊的人,每天都要若無其事的做好該做的事,還要應(yīng)付那些關(guān)心,那些陪伴。一旦自己一個(gè)人的時(shí)候,大腦就開始不受控制的胡思亂想,一邊自殘一邊覺得自己很沒用,沒用到只能用這種傷害自己的方式來減輕壓力。朋友勸我的時(shí)候都告訴我,應(yīng)該想想自己的父母,想想那么多愛你的人??墒聦?shí)是,當(dāng)那種抑郁的情緒左右你的時(shí)候,你是沒辦法控制自己的。
從今年三月份確診抑郁癥到現(xiàn)在,這八個(gè)月里,從剛開始一邊吃著副作用極大的藥,一邊拼命想要掙脫現(xiàn)狀,到后面自殺行為逐漸嚴(yán)重逐漸增多,我每一天都在經(jīng)歷著努力又失敗的反復(fù)中。
每個(gè)人都有悲傷的權(quán)力,而我,把我從小到現(xiàn)在十多年的悲傷都積攢在了一起,它突然爆發(fā)的時(shí)候,我像是手無寸鐵的廢人,面對(duì)著一個(gè)巨大的怪獸。
不得不說,在藥物的控制和心理治療的干預(yù)下我恢復(fù)的很快,但那些指責(zé),那些不解,那些流言開始影響我的生活,我試著去過濾掉那些不好的想法和不好的言論,后來我失敗了。
當(dāng)真正的死亡來臨的時(shí)候,人都是平靜的。人們說,死之前,平生所歷經(jīng)的事就會(huì)像走馬燈一樣在眼前播放,我腦海里浮現(xiàn)出這些年發(fā)生的或大或小的事,遇到過的或親或近的人,最后想到了我的母親。
后悔嗎?在服藥自殺那一刻,是沒有后悔的,只能用解脫來形容。我給身邊的人帶來了很多不好的影響,帶來了一些負(fù)面的情緒,給家庭、給愛人帶來了無法彌補(bǔ)的傷害,所以我的存在大概沒那么有意義。只是在想到母親的那一刻,有些心酸。
后來意識(shí)漸漸模糊,我好像看到了自己的葬禮,來來往往的人,刺眼的陽光。
學(xué)校強(qiáng)制我休學(xué)了,我回到母親身邊,這個(gè)從我一歲起就沒跟我生活在一起的人。見了很多個(gè)醫(yī)生都問我,為什么要自殘。我的回答很簡(jiǎn)單,因?yàn)榕码x開,所以選擇自己先離開。
分離是一個(gè)感傷的話題,人的一生也會(huì)經(jīng)歷很多次分離,我大概是太害怕了。
抑郁癥會(huì)讓人越來越封閉自己,對(duì)自己曾經(jīng)狂熱喜歡的東西提不起興趣。白天嗜睡,晚上失眠,經(jīng)常忘記事情,每天最大的運(yùn)動(dòng)量就是從房間到廁所。藥物的副作用很明顯,我的記憶力開始不斷下降,時(shí)常頭暈,時(shí)常嘔吐。
我試著回到愛人身邊,跟她相處了一個(gè)月。那一個(gè)月,像是與世隔絕。沒有人打擾我的生活,我可以自由的做想做的事,可以不用見太多的人。在她的悉心照料下,我恢復(fù)了很多。
生活又平靜了很多,雖然偶爾還是會(huì)有不好的想法,但是我一直在努力。事實(shí)證明,換一個(gè)跟之前完全不同的生活環(huán)境,去嘗試曾經(jīng)沒有做過的事,試著遠(yuǎn)離復(fù)雜的世界,真的會(huì)讓自己好很多。
抑郁癥并不可怕,可怕的是喪失了反擊的能力。妥協(xié)、放棄、失望、無助、不解等等等等,這些都是大大小小的絆腳石,讓你一次次跌倒,一次次受傷。他們總是在你覺得逐漸明朗的時(shí)候突然出現(xiàn),然后將你擊倒。
抑郁癥,真的是個(gè)很討厭的怪獸。
在心理醫(yī)生的建議下,我開始做一些改變。從一開始一直睡到下午到慢慢調(diào)整作息,正常起床;從整天在家呆著什么事也不做,到每天出去運(yùn)動(dòng),去書店看看書,或者去看場(chǎng)差強(qiáng)人意的電影。我又找回了那種,所謂的,活著的感覺。
每個(gè)人的人生經(jīng)歷都不相同,所以我們沒有辦法去評(píng)判別人的人生。你或許會(huì)覺得,很多像我這樣深陷抑郁癥的人都很可憐,而我卻從生病這個(gè)過程中,更加真實(shí)更加清楚地體會(huì)到身邊人的愛;當(dāng)然,或許你會(huì)覺得,我們是在無病呻吟,是矯情。那么,我祝愿你,永遠(yuǎn)都不會(huì)接觸到這個(gè)病。
這或許就是一場(chǎng)修行,一場(chǎng)自我解救,自我釋然的修行。