? ? ? 晚上散步，在冷風(fēng)摧殘里擔(dān)心會不會感冒。路過村落里最后一盞燈，被前方不知名的黑暗驅(qū)逐回來。

? ? ? 昏黃亮光的人家戶歡聲笑語，遠(yuǎn)處的狗在狂吠，歡迎他家來了新的客人，7點的夜有年紀(jì)大的老人潑下一盆余溫未消的水，我知道他要休息了。

? ? ? ? 野貓從路的一頭弓著身子快速跑過去，我想起昨天散步時路遇的一枚偽裝蜷縮成枯樹葉的大青蟲，一個小時爬行不超過2米。

? ? ? 我在大霧彌漫的路上，看著風(fēng)吹過一陣霧氣，在冰冷的燈光里顯現(xiàn)出灰塵的輪廓。別人日出而作，日落而息，而我只只是看客，在高山流水的間隙里，鑲嵌成一枚礙眼的影子。

? ? ? 還好，山里的牛奔跑得歡騰，母豬保護(hù)著一群崽子，對路人投防備的目光。連一只迷了路的青蟲，都在盡力而為的爬行著。山間有樹，樹有枯枝。我在里面，雖然違和，好在不算打擾。

? ? 我蹲下守著那個蟲子，直到腿麻不得不起身走向返回的路。路過的電車發(fā)出轟鳴，仿佛這片土地借了它的聲音在我臉上狠狠的甩了一巴掌。

? ? 又疼又冷，還滲著半邊臉的血絲。

? ? 這一年，從喪走到更喪，從廢走到完全廢。

? ? 一整年處于沒有工作的狀態(tài)，每天都在日出不見太陽，日落不見余暉的節(jié)奏里，發(fā)現(xiàn)24小時就這么被莫名的消耗掉了。

? ? 一無所有，一無所得，心里慌得一比。

? ? 我知道自己“魯斯特”，不但是個失敗者，而且毫無斗志。浮躁，迷茫，無力，不辨方向。更甚至于，頹喪自卑，不愿對生活妥協(xié)，卻發(fā)現(xiàn)毫無不妥協(xié)的資本，久而久之，連原本所有的，都失掉了。

? ? 而我偏偏又很固執(zhí)，偏執(zhí)，有的東西，明知道趨向于一個不好的結(jié)果，但是那一刻，無法控制本能。

? ? 白無數(shù)次深刻的批判了我的情商低，包括但不限于不會為人處事，不會固守利益，不會辨別人性，甚至于連自我情緒都難以調(diào)節(jié)。我承認(rèn)她說的全都正確，然后恬不知恥的將她熬了兩個小時的紅糖老姜水喝的一口不剩，然后蒙上被子，一覺到天明。

? ? 這就是幸運的地方，這個人對你有再多再多的吐槽與恨鐵不呈剛，還是會在你感冒的時候花兩個小時守在廚房煮一鍋紅糖水，然后守著你喝得一點不剩，催促你按時吃藥，帶著你遛狗。

? 是的，我不但是情商低，智商逆商也低得可憐。

? 挑剔且小氣，斤斤計較，頹廢不已。

? ? 但這不是最令我不可自救的毛病，雖然我毛病極多，不愿改正。最令人頭痛的，是缺乏幸福與開心的能力。極容易滿足，卻不能在微弱的滿足感獲取幸福。

? ? ? 所以我羨慕白在結(jié)婚后的一個月，仍然能在渣像素的視頻通話里透出紅潤的甜笑。與幸福人相比，是在是貧瘠的可憐。

? ? 外表是刻意又刻意的鮮明，將黑暗與腐敗的內(nèi)在藏于內(nèi)里，發(fā)炎腐壞，疼痛難忍。而腐敗是不能示之于光明之下的，以免引來蒼蠅，在你的腐敗里產(chǎn)下一排蛆。

? ? 最近受老黃公號的推送，下載了一款極為高大上的社交APP，人有思想有顏值，充實又有活力。而在諸多鮮艷里，越發(fā)顯得自慚形穢，不出三天果斷卸載。原來早就失去了社交的興趣，朋友什么的還是聽天由命。

? ? 世人并非是君子，然人人多少都會有溫良恭儉讓的品性，多與少而已。為了活的順暢些，只得主觀的去尋找人的共性，求同存異的與之相處。最后能建立起感情與信任的，多少都會是一類人。

? ? 明知道將這份信任的建立交給時間其實也是一種蹉跎，可是我們沒有選擇。也不愿去計較算計，只得選擇磊落光明的活著，無視黑暗與惡，在不經(jīng)意間被狠抽一個巴掌而無還手的能力。

? ? 屈服了，妥協(xié)了，還是執(zhí)拗的站起來。無言的面對蒼天，心里吶喊：“有種你特么再給我一個巴掌！”

? ? 老天好巧不巧的眷顧著我，身體力行的通知我：“如你所愿！”

? ? 啪一個巴掌下來，倒在地上，三觀破碎了一地。我只能找瓶膠水，辛苦艱難的把自尊自信和三觀粘起來，塞回心里，等它長長好，再吼一句：“有種你特么再給我一巴掌？”

? ? 然我還是懼怕聽到它在無意間的回答：“如你所愿！”

? 于是我捧著被打的紅腫的左臉，伸出右邊的臉迎接它的巴掌。然后無視周圍人的笑意，雖然偶爾會被這種笑刺激到。可惜，他們的笑從不會讓你真的聽到。

? ? 我迷茫且無力，不知道未來幾何，喪失了激情與斗志。想拾取一點幸福的能力，也只能尷尬的在8點鐘，對摯友問一聲早。在夜幕降臨時問一問今天的不開心。借以維持著日漸消耗不見增長的開心。

? ? 25歲，開始焦慮不安，特別是過去的老板說起麾下厲害的戰(zhàn)士們不過二十出頭，好容易欣賞的演員不過21。同好社群里越發(fā)穩(wěn)重與睿智的大神們，也才跨入成年。

? 心里慌得一比。

? 然后聽到過去的老板尷尬的擠出幾句夸獎，好似無力補白，安撫著這點寥寥無幾的自尊心。

? ? 想嘆氣吧，怕掉頭發(fā)。想憤怒吧，頹廢與自卑都是自找的，命運不 愿意背這個黑鍋，只得將黑鍋扣在自己頭上，艱難前行。然后在長江后浪拍死前浪的焦慮里蒙頭沉睡，假裝一切沒有發(fā)生過。

? ? ? 感情多年空白如紙，畏懼與懶惰并存。偶爾回想多年前的過往，還是會感覺莫名辛酸，更不解其含義，也無法去思考明白。

? ? ? 偶爾想起婚姻，雖然不愿意，也淪落到開門見山先看看硬件的地步。然而我一無所有，更沒有資格真的去考察什么硬件。然后就不在考慮這件事，習(xí)慣成自然。

? ? 大抵是害怕遷就與不愿失去自由。

? ? ? 昨天接近凌晨，朋友前來詢問為什么不開心。數(shù)句安慰之后，突然說想我了。我預(yù)感她同樣也是不開心。聽得她正在唱歌，放下了欲打電話的耳機(jī)。還是很觸動，因為無論何時何地，還是有人在關(guān)心自己，在她不開心的時候，想到你。

? ? ? 因為彼此需要與被需要的，這一點上，真誠不做作。幸運的是，泥沙俱下的這幾年，留下的不被時間地域間隔的信任，還未變過。

? ? 最近看《紙牌屋》第一季，被主人公夫妻兩的一個誤會重重后的擁抱感動到，瞬間醍醐灌頂。莫名心疼那個小記者。無論她怎么理性的對待這件事，這樣的擁抱，她永遠(yuǎn)不會擁有。何況第二季還喪了命。

? ? 面對別人的幸福，無論哪一種。心里大多是羨慕的，羨慕但是不嫉妒，祝福但是不期待。

? ? 可以，很佛系。

? ? 若有什么愿望，在我所有的缺點缺陷里。唯一所希望的，只是能靜一點，再靜一點。不去浮躁或者焦慮，不貪圖。

? ? ? 上善若水，水利萬物而不爭。

? ? ? 坦蕩而磊落的活著，無論現(xiàn)實是站立在光明里，或者影身與黑暗之中。能過不為流光暗涌所動，而又不無所事事的過好每一天。雖然很難，好在不是全無希望。

? ? ? 又特么過了一年，企圖修改身份證年齡這種行為，始終未遂。

? ? ? 末尾以一字誡之：“靜”