身在異鄉(xiāng)，思念家鄉(xiāng)成了我最大的情緒困擾。
英文里有個對應(yīng)的單詞叫 homesick,讀書時的我很不能理解想家為什么是home后面加一個sick。
如今，當(dāng)我能理解的時候，也深受其苦。
我所在的城市離我的原生家庭不近，但也不遠(yuǎn)。踏上高鐵，1個小時，再坐上汽車，2個小時。早點出發(fā)的話，可以吃到母親的午飯。
我好想回家，但是“非必要不出省”。想家不是一個充分理由。誰叫我是一個公職人員呢。
前陣子母親終于答應(yīng)來看我，我不敢相信自己的耳朵。我曉得母親的心情，電話里我聽出了她看望很久未見的孩子的那種使命感，但是她又不喜歡離開自己長期居住的地方。沒過幾天，母親來電話，說是家鄉(xiāng)有疫情，不能來了。我的心猛地一沉，回到該有的位置。這是完美的借口吧。事實是，我沒有那么重要。我陷入在這個認(rèn)知里，悶悶不樂。
我知道不能勉強，母親選擇來看我或者不來看我，都是她的權(quán)利。但是，心理上我感覺這再次印證了母親不重視我的事實。
兒時，母親常掛嘴邊的一句話就是：“大穿新，二穿舊，三穿破爛頭?！边^新年，哥哥姐姐有新衣服，我沒有。上了高中，我還在穿姐姐的舊衣服。母親甚至把哥哥的內(nèi)褲給我穿過。也許從出生就這樣，所以那時的我沒有任何怨言。每當(dāng)我看見姐姐穿上漂亮的衣服，我有的不是羨慕，而是期待，期待她把衣服穿舊，這樣漂亮的衣服就屬于我了。我承認(rèn)我的原生家庭并不富有，母親也許從家庭總體經(jīng)濟考慮，所以委屈了我。
高中階段，姐姐已經(jīng)工作，在一所學(xué)校任教。有次母親來?？赐?，我很驚喜。母親離開后，我打開她留下的水果袋，發(fā)現(xiàn)了幾根可憐的香蕉，皮已經(jīng)黑了。復(fù)雜的情緒讓我記憶到了如今。母親是愛我的，但似乎又沒有那么愛。我們生活已經(jīng)改善了很多，母親在我身上還是表現(xiàn)的如此經(jīng)濟。
也許是一種習(xí)慣，母親總是把我的需求放在最后考慮，而且用最經(jīng)濟的方式解決。她常跟村里人說：“我們小女兒真得很省事，沒花什么心思就成人了?！蔽已赜弥赣H的思維，始終是那個省事的女兒。讀大學(xué)時，自己勤工儉學(xué)，仿佛向家里要錢就不是那個省事的女兒了。畢業(yè)前期壓力大，失眠了，回家母親覺得我煩，我主動離開，為了省事。結(jié)婚時，老公家邀請我爸媽過來，為了省事，直接派我哥來參加。生完孩子，我產(chǎn)后抑郁，母親電話沒少打，但是沒有急著要過來，每次都是詢問我需不需要她過來。多年省事的我，為了不增加他們的麻煩，就說不需要，我自己能調(diào)理好。事實上，那次我差點沒命。
如果我有那么重要，他們會需要過來，否則心理不踏實，而不是問我需不需要他們過來。他們常年喜歡問我需不需要，他們知道問了我會說不需要，這樣他們也就沒有內(nèi)疚感了。兒時的經(jīng)驗告訴我，我沒有那么重要，他們也沒有那么緊張我，所以我總是說不需要。姐姐大考前，媽媽買了中華鱉精喝?？忌蠋煼叮瑡寢尳o買了手表。哥哥大考前，媽媽給買了太陽神，考上衛(wèi)校，媽媽給置換了一身行頭，乍看以為是富二代。我的記憶中，我不論考什么，什么都沒有，什么也不會有。
我是那個投入產(chǎn)出比最高的孩子。但在我的自我意識迅速萌發(fā)的那幾年，尤其是被初戀瘋狂寵愛的那幾年，我兒時的委屈噴涌而至，直至如今一直在噬咬我。
