此刻正是春天，輕風從窗外吹來，擺在窗臺的小盆玫瑰，綠葉溫柔的隨風瑟瑟抖著，貓放松的趴在地毯上，肉乎乎的肚子軟噠噠的突出來，專注的盯著窗上不斷搖動的樹影。第三本嶄新的《1984》擺在桌子上，我提醒男朋友翻開封面，看看我寫給他的話。他盯著我潦草畫出的桃心，高興的像個小孩一樣 。我倆決定每天朗讀一小段，我練發(fā)音，他背單詞，而這個故事正好也契合幾天前我倆的討論。

兩年前，我極度內向，害怕出國，對未來充滿迷惘。兩年后的現(xiàn)在，我即將畢業(yè)，同班同學都有了歸宿，或是開始實習，或是旅行，每次打開Facebook，看大家西裝革履，意氣風發(fā)，從心底感到高興。而我申請到了從本科就該讀的夢寐以求的專業(yè)。雖然最終沒有拿到現(xiàn)在就讀學校的Offer，一切要從頭開始，但是兜兜轉轉了這么多年，我終于站在了夢想的門口，不會再有遺憾。 我無法具體說清是什么改變了我，但是兩年的留學時光，確是將我一點點打磨出了光澤。神奇的是，《1984》就像是一根線，穿起了我留學這兩年最重要的三個時刻。

前兩天看到一句話，人與人之間最小的差距是智商，最大的差距是堅持，深以為然。我曾經(jīng)也看著大神們的背影，深信這輩子不管怎么努力都不可能像他們一樣優(yōu)秀。一邊心里暗暗著急，一邊又覺得自己怎么努力都不會有用。而現(xiàn)在，我照樣沒有成為大神，但是我不再浮躁，我也不會再羨慕又嫉妒的仰望別人，把自己的每一個階段都和別人比較。 我學會真正的遵從自己的內心，相信自己能夠通過自己的努力，最終過上自己想要的生活。

我第一次讀《1984》是在出國前。那時候Offer已定，我用實習半年攢下來的錢去了尼泊爾。為了看日出四點起床饑寒交迫的爬山而生出的壯烈感還恍如昨天。在徒步的路上，最讓我癡迷的不是魚尾峰的日出，而是一起等著看日出的七十歲老奶奶帶著她的兩個孫子和狗。大家一起站在山巔上，捧著熱奶茶咖啡巧克力，上面撒著肉桂，在熱氣下仰頭望著，等著太陽向我們展示每一日從柔美的出生到壯麗的奇跡。而在前一天的下午，我和姐姐三點剛剛抵達休息站，山風凜冽，我們裹著大衣，坐在平臺上面對著山澗，看著大風將天上的厚云迅速的推向前，而半隱在云層中的群山，幽深的綠意讓我身上本就單薄的衣服更覺得無法抵御寒冷。而那濃重的綠色中，仿佛蘊涵著所有我無從探索的領域，仿佛所有我不曾親眼見過的奇跡都隱藏在里面。我跟姐姐剛進休息站，瓢潑大雨裹挾著寒風傾盆而下。而半個小以后，我站在外面，夕陽就像柔美的橘黃色薄毯，溫柔的覆蓋住山下每一個人的世界。在山坳里，有一個小小的人類聚集區(qū)，平房中冉冉升起炊煙，在溫暖陽光的撫慰下，大家安穩(wěn)的繼續(xù)的生活。我久久站在那里，看著夕陽一點點逝去，而下面的村莊一點點隱入深沉的黑暗中，心中的震撼久久難抑。

回來之后，我坐下來決定好好讀本英文書。還在本科的時候，下鋪姑娘（她去瑞典讀了交互設計，現(xiàn)在已經(jīng)回國工作）推薦了《1984》給我。當時，這本薄薄的書花了我一個多月的時間。太多不認識的詞要查，長句讀不懂。不過，就這么磕磕巴巴的居然也讀完了，雖然一知半解，情節(jié)亂七八糟的粘在一起。

最后的這三個月對我來說十分痛苦。對于未知的恐懼，要長久離開家的痛苦，讓我一刻不停的受著煎熬。難過，不舍，焦慮，害怕，各種情緒混在一起。這些在上飛機前的一晚達到頂峰。媽媽舍不得我，最后一晚跟我一起睡，也不知道睡著了沒有。而我盯著窗簾后面城市夜晚的微光整整一夜，不知何去何從。

第二天， 明明已經(jīng)吃過了早飯。而在過海關前，媽媽非要塞給我一個煮雞蛋，怕我候機的時候會餓。說來可笑，因為年輕人莫名其妙的自尊心，我死活沒有拿，飛一般的跑進了海關。在去T3航站樓的擺渡車上，我知道我就此將要遠離家鄉(xiāng)，很長時間都不會回去了。那個時候心里想著，同車的人只要出差幾天，甚至至多一個月，就能再次回家，而我，可能要離家一年，獨自去一個陌生的地方闖蕩，我甚至后悔自己做的決定，不明白為什么一定要逼自己出國。

坐在飛機上我就開始后悔。三個人都沒有好好道別，而且，那個雞蛋包含著媽媽多少的關心。她一定也是太傷心我要走，無法在我身邊，又擔心我一個人在美國過不好，恨不得把所有的關愛都讓我?guī)г谏磉?。在飛機上，我?guī)状渭t了眼眶。

到美國租住得公寓已經(jīng)晚上九點，辦公室已經(jīng)關門，拿不到臥室鑰匙，只能在客廳的沙發(fā)上窩一夜。從未謀面的兩個室友，在我上了出租車以后就在樓下等著我，等我到了，立刻提過我的行李。進了家門，熱乎乎的炒飯和燉牛肉擺在桌子上。南京姑娘說，猜我一路從另一個城市的機場過來肯定沒吃到飯，特意留了飯給我。當時的我捧著碟子，拿著兩支不一樣的筷子，在兩個姑娘還有些羞澀的友善目光和嘰嘰喳喳的談話中認真的吃完了我在美國的第一頓飯。我的另一個室友是尼日利亞妹子，帶著口語還不好的我倆買電腦，辦電話卡銀行卡，帶我們去超市。住在一起的一年，我們一起聊天，吐槽教授，期末熬夜到兩三點的時候推開對方的門互相打氣。而留學新東方廚師學校名不虛傳，我跟南京妹子用烙餅征服了白人姑娘印度小哥和臺灣阿姨，而尼日利亞妹子則跟我們吃遍了周圍的中餐館。不知不覺的，我身邊的朋友越來越多，我們一起看演出，去party，吃火鍋，包餃子，而我也再也沒有感到過我在離家的那一刻的彷徨。

第一學期，不知天高地厚的我修了五門課。第一次選選修，我毫無經(jīng)驗，選了世界小說和文化人類學。而等我發(fā)現(xiàn)這個文化人類學的討論課非常難的時候，我已經(jīng)上了賊船下不來了（我讀的學校的policy是過了第二周再退課就不能拿到學費全款）。每節(jié)課三到四篇論文閱讀量，每兩周一本書寫讀書筆記，每個人還要做一次課堂展示，這對剛到美國的我來說就是不可能完成的任務。

大四準備出國的時候，我和準備考研的好朋友們在圖書館扎扎實實的泡了一個月，托福成績提高了小三十分，成績不好不壞但也心滿意足，甚至還有點驕傲。而徹夜趕閱讀進度的時候我才明白，學習從來就不是為了成績，而是為了自己而學。整整一學期我每天讀閱讀到半夜兩三點，有時候還是無法完成五門課的繁重的閱讀和作業(yè)量，只好第二天六點起床繼續(xù)讀，鬧鐘從半夜兩點每隔半小時一個一直到早上八點。有時候實在太累，就趴在桌子上小睡一會。有時候讀到半夜四點，外面天光開始發(fā)亮，我真的很想去踹教授家的門：“喂！都怪你布置的閱讀！我還沒睡呢！所以你也不許睡！”在這門課上，作為課上閱讀，我第二次讀了《1984》。然而在這之后，我又我選了他的另一門選修 。通過這兩門課，不僅我的英語有了很大的提高，我的視野也大大拓寬。我才知道，原來有很多人過著與我完全不同的生活，感覺就好像我第一次睜開眼睛看到了整個世界的全貌。而這位教授則滿足了我對一位好老師的所有期待，他重視我這個門外漢的每一次發(fā)言，耐心回答我所有的疑問，在寫論文時，對我的論文題目和大綱一次次提意見修改。最后在他無比苛刻要求下，我終于寫出了一篇正兒八經(jīng)的論文。而在我對未來迷惘的時候，他認真的聽我傾訴，給我建議，最后還為我寫了一封舉足輕重的推薦信。

這兩年的留學生活并沒有把我變成大神，但是那些通宵的日日夜夜，旅行四處見到的風景，卻讓瑰麗的未來在我眼前徐徐展開。這段經(jīng)歷讓我相信，每個人都能過上自己想要的生活，只要足夠努力足夠耐心。從第一次上飛機前恐懼害怕傷心到無法睡著，到現(xiàn)在讀書，旅行，實習，大膽追求夢想，我知道我已經(jīng)蛻變，我不再害怕面對未知，雖然感傷分離，但是我知道我想要的未來就在前方?；嫉没际c焦慮并不能改變任何事情，也不要因與別人比較而急功近利。只要內心努力，生活會以意外的方式回報，比想象的還要更美好。

－原創(chuàng)首發(fā)于talketake，與原文略有修改