聽過這么一個(gè)笑話。

熱戀期的一對(duì)情侶，女生光顧著說話沒顧上看路，結(jié)果一頭撞在玻璃門上了，男的緊張得什么一樣，上來抱住心疼地問：“寶貝兒，磕疼了吧？”

十年后，曾經(jīng)的情侶早已是老夫老妻，女的走在路上頭又撞上了玻璃門，男的動(dòng)也沒動(dòng)，斜眼不屑地說：“你瞎??！”

當(dāng)時(shí)不懂，還傻呵呵地四處給人講?，F(xiàn)在想想，這是笑話嗎？簡(jiǎn)直讓人毛骨悚然。

現(xiàn)實(shí)是，不用等到結(jié)婚，看完《非暴力溝通》，對(duì)照書中的案例，我突然發(fā)現(xiàn)，自從學(xué)會(huì)表達(dá)“我的意見”后，父母很可能是首先對(duì)我們言語施暴，同時(shí)也可能是第一個(gè)遭受我們言語暴力的人。這是原生家庭的原罪嗎？

M·斯科特·派克在《少有人走的路》里說：“作為成年人，他們一生都充滿選擇和決定的機(jī)會(huì)。接受這一事實(shí)，就會(huì)變成自由的人；無法接受這種事實(shí)，就會(huì)永遠(yuǎn)覺得自己是個(gè)犧牲品。”

也許我們幸運(yùn)地從沒認(rèn)為自己是“犧牲品”，但只要你張開耳朵，打開心，隨時(shí)處處都能看到這種暴力隨時(shí)隨地發(fā)生。地鐵上、馬路上、甚至最親密的家里。

馬路上被超了車，“這人真沒素質(zhì)！”

房間亂了，父母可能會(huì)丟過來一句：“你怎么總是這么不愛干！”

工作上出了問題，老板：“你工作太不用心了！”

你會(huì)不會(huì)委屈？會(huì)不會(huì)發(fā)火？

委屈發(fā)火的背后是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為“那并不是事實(shí)”。

事實(shí)是什么呢？

可能馬路上鄰道的車突然加速了、房間里被子沒有疊、工作中完成的表格日期寫錯(cuò)了這些事，就突然升級(jí)為口中的“超車的沒素質(zhì)！”“你不愛干凈”和“你工作不用心”這些冷冰冰的帶著批評(píng)色彩的評(píng)論。

原本這些出于提醒的話被言語的子彈裹挾著“嗖嗖嗖”地向我們的心襲來。

這委屈只是我們?cè)馐艿膯?？我們有沒有可能在不知不覺間對(duì)別人也這樣言過其實(shí)呢？如果有，我們要如何改變這一溝通方式呢？

好的溝通方式包含著4個(gè)要素：

1.觀察，就只是觀察

克里希那穆提曾說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

這樣，我們的溝通就變成：

“我被超車了”而不是“那個(gè)人真沒素質(zhì)”；

“你的被子沒有疊”而不是“你總是這么不愛干凈”；

“你表格的日期寫錯(cuò)了”而不是“你工作太不用心了”。

2.感受，建立感受詞匯表

我們被別人的行為刺激，但只有我們的需要、期待以及對(duì)他人言行的看法才會(huì)導(dǎo)致我們的感受。

當(dāng)認(rèn)為自己犯了錯(cuò)誤時(shí)，我們會(huì)自責(zé)；

當(dāng)被指責(zé)時(shí)，我們會(huì)惱怒；

但當(dāng)我們了解了自己的感受時(shí)，我們會(huì)因不被信任和接納而傷心；

只有當(dāng)我們用心體會(huì)他人的感受和需要時(shí)，我們才會(huì)想到“他人有這樣的舉動(dòng)是因?yàn)樗残枰w貼和支持”。

這四種感受是層層遞進(jìn)、層層深入的，只有在充分覺察到自己的感受，才會(huì)推己及人地體察別人。

而在與別人交流時(shí)，我們也可以通過“我（感到）…因?yàn)槲摇?”這種方式來表達(dá)自己的真實(shí)需求。

要素3:需要

這里的需要指的是馬斯洛需求中高層次的需求，比如獲得尊重、獨(dú)立自主、對(duì)親密關(guān)系、社交等需求，讓我們從“情感的奴隸”成為“生活的主人”。

要素4:請(qǐng)求

溝通的目不乏達(dá)成一致、取得信息或獲得幫助等，為了高效明確地表達(dá)，我們要勇敢地向?qū)Ψ教岢鼍唧w要求，如果無法確定對(duì)方的理解與我們的表達(dá)是否一致，還需要再加一句：“我的意思清楚嗎？”或者希望對(duì)方將其的理解充分表達(dá)出來，好讓我們做適當(dāng)補(bǔ)充和修正。

消除了暴力，我們會(huì)從心底升起對(duì)自己和對(duì)他人的愛。