下周就是加入 007 一周年的日子了，算上這篇，已經(jīng)寫了 50 篇大大小小的文章了。

活著的意義

想來當初加入 007 的初衷還是歷歷在目的，18 年底工作上開始沒有挑戰(zhàn)的時候，我開始覺得需要做點什么來撫慰我的上進心，讓自己有所成長，于是乎開始寫作，開始每周每周有計劃地看書、寫讀后感。寫的第一篇文章是在 11 月 21 號，那天晚上下班就和幾個感情好的同事去看電影《無名之輩》，回到家之后馬上寫下了電影的觀后感。

當生活開始不僅僅只有工作，開始豐富了自己看的書籍之后，多了很多過去少有的思考，知曉了很多關(guān)于學習精進的方法論，知曉人性的弱點，能開始理解很多以前都不能理解的行為，開始對這個世界產(chǎn)生好奇，想想過去我是個多么自我的人啊~ 而和每本書的作者的靈魂產(chǎn)生碰撞的瞬間也真的撼動了我自己的靈魂，更加強烈地想要追尋人生的意義，想知道自己為了什么而活著。

關(guān)于活著的意義，思考得越多，越是對生毫無渴望。

「鼓勵」和「善意」

在 143 班遇見了很多人，大家從未見過面，卻能知曉彼此的事情，尤其是像我這種很喜歡把生活寫進文章的人。初進 143 班，被分配到六組，由于我的名字被排在分組名單最前面，于是乎我舉手當了第一個月的小組長。本著擴大交際圈以及服務(wù)他人的精神，很認真地想干好小組長的活。誰料出師不利，第一個月我們組就走了一位同學，我至今都沒向任何人說過，我覺得，可能是因為我對他說了「不友善」的話，加速了他的離開。起初他不交作業(yè)，也不理會我在群上的@，私聊時沒回復卻發(fā)了朋友圈，這令我很是不愉快，于是乎我「甩」了一句「你花那么多錢來這里是為了啥？」原話我忘了，大概是這個意思，他反駁了一句 007 這樣的形式不好，然后就把我刪了。我向值月生匯報作業(yè)情況時，表達我的「憤怒」直到值月生說可以不用管他的時候，我才放下了這件事情。過了好些天，他才退群。

第一個月當小組長催作業(yè)的時候，也表達過自己的困擾，班長對我的第一次叮囑便是，我在催作業(yè)的時候，言語之間要溫柔些。班長這樣的叮囑，才使我想起來之前的「過失」。從那時開始，我才算真正意義上地習慣每次言談之間注意自己的措辭，「鼓勵」和「善意」。

原先 77 個人的 143 班，現(xiàn)在只剩下 45 個戰(zhàn)友。去年 007 周年慶的時候，我很是佩服那些堅持寫作寫了好幾年的人，而今一年過去了，我堅持過來了。除了點評這件事。

學習&規(guī)劃

開頭講到我是工作上開始沒那么繁忙才加入的 007，于是剛開始我能很積極地服務(wù)我的戰(zhàn)友們，小組長、值月生、點評、互動，我開始和群上的很多人產(chǎn)生了聯(lián)系，這樣的聯(lián)系，使得那時的我，無論是在平時工作、生活、學習都很充實，從戰(zhàn)友們那得來的觀點、一些不錯的書籍開始，步入 19 年的我，對自己的未來是何等的憧憬，那時的我，非常相信自己就這樣踏踏實實地努力，一定能實現(xiàn)自己想要做的事情。和大家在一起，被大家鼓勵，那樣地狀態(tài)真的令我十分喜歡。即便當時的工作并沒有給我?guī)矶嗌俪删透?。看過的書、寫過的文章、戰(zhàn)友們給的點評和鼓勵，滿滿當當?shù)爻鋵嵵业纳?。而后我開始重新跑步、考駕照、學古箏、上培訓班、努力實現(xiàn) 18 年最后一天給自己立下的 flag。

噢，19 年開始沒多久，我還發(fā)現(xiàn)自己喜歡上了一個男孩。007 志紅姐一直說，找到人生的另一半一切都會好的。而從那時起，我多少開始有點憧憬要不要就在當時工作的城市扎根，和自己喜歡的人在一起過生活，這樣的感覺也不錯。直到我發(fā)現(xiàn)，這個男孩所表達出來的并不是情侶間的「愛意」。我并不是個沉浸在過去的人，只是時隔三年，我再遇到一個令我心動的人時，何其遺憾那人仍然是「渣」男一枚?？赡芤苍S是這份痛苦令我想要逃離原本所在的城市，去到另一個城市工作生活。

追求&上進心

6 月份離職之后 7 月份便開始我新生活的追求之旅，在一次又一次地求而不得之后，中秋前幾天我便以「不想一個人孤零零過中秋」為由，離開了想要重新開始生活的城市?？梢哉f，我是逃回來的。講真我還是很恥于說這樣的事情，直到有個人說「離開也是需要勇氣的」我才開始讓自己釋懷。

這世界上本來就有很多事是無法控制的，就像我一開始以為我想找份合心意的工作應(yīng)該是那么輕而易舉的事情，剛開始追求薪資，薪資滿意了就開始挑剔工作內(nèi)容，工作內(nèi)容也可以了就開始思考這家公司能不能讓我心甘情愿地呆三年。講真，過去公司的經(jīng)歷我是真的不想再遇到了，至少這一次，我想和更加成熟的自己一起去努力，得不到「成長」，一味地付諸勞動力并不是我想要的。做著自己熱愛的事情又能賺錢，晚上努力學習的知識第二天上班的時候能得以應(yīng)用，每天都能有所成長。我僅僅只是想回到這樣的狀態(tài)而已。友人說，我這是「理想主義」。于是，求職的每一天就像是被審判一樣，兩個月多月過去了，可笑我仍舊沒有能得到我想要的工作。

挫折嗎？生活的暴擊嗎？

是的吧。我的自信心、我對生活、對未來的憧憬，不知不覺間便被消磨殆盡。多少次一個人在陌生的城市幾近奔潰到就想沖出馬路被車撞死算了。9 月份回到原來的城市再求職時，我卻沒有了剛開始找工作的沖勁，薪資待遇與剛開始找工作時的差距更是令我提不起勁。有多少次后悔著，剛開始為啥不「將就」一下算了，聽聽友人們的勸諫，接受那些真心希望和你共事、欣賞你的那些人的邀請。

偏不。

一句呵呵送給自己。

我知道自己想要什么，也知道時光寶貴容不得再浪費了。此刻若是將就，想想未來那個得不償失的自己，便覺得焦慮害怕。我知道熬過這段該沉淀的日子就好，我所認識的那些取得成就的人，那些有自己人生使命的人，他們也曾有過許許多多痛苦難熬的日子，而今，我也在經(jīng)歷這樣的時光，熬過去就好。至于下一步該何去何從，只能等老天安排了。

煲劇

8 月時候我停掉了每周兩次的點評作業(yè)，找班長請假的理由是「最近沒啥正能量」，起初班長不讓我請假，希望我能從戰(zhàn)友的文章中獲取能量。可我在意志消沉地時候，甚至都沒有把自己求職期間患得患失的文章發(fā)到 143 的群里面讓戰(zhàn)友們點評，又哪里有心情點評戰(zhàn)友的文章。發(fā)了一個多月未點評的紅包，可能因此引起了于寧戰(zhàn)友的注意，他從我的簡書里面得知了我的情況，特意在群上點評了我的文章并給予我建議——多煲點劇，像深夜食堂這樣的就好。我當時草草地看了幾集，給了他回復表達我知道他想傳達的意思「平平淡淡才是真」。

道理我都懂，可我就是做不到。

10 月中之后便正式待在家里當個廢柴，除了寫日常給自己賺點補貼的代碼、給自己安排要學習的課程、要看的書，然后就是把那些以前沒空看的劇一次性全煲完。其中最令我印象深刻的便是朋友極力推薦的《鋼之煉金術(shù)師》，以及《火影忍者》和《奇葩說》。

人沒有犧牲就什么都得不到，為了得到什么東西，就需要付出同等的代價?！朵撝疅捊鹦g(shù)師》

我開始思考自己所求之事，跟自己原先努力的匹配程度，嗯，我想做的事情，是我過去未曾涉獵過的領(lǐng)域，講真，在大環(huán)境不那么好的情況下，換做是我自己做招聘，也不想要一個沒有經(jīng)驗的人。我并沒有為我想做的事情付出代價，又何談能夠輕松獲得?！朵摕挕方o我?guī)淼模且坏┠銢Q定要得到什么，就必先為其付出代價。

火影忍者是初中便接觸的日本動漫了，迫于當時學習壓力之大就沒再追了。再接觸主角鳴人時，我看到的是，他在修行的時候，是每天都在研究著怎么完成當前該完成的課業(yè)。嗯，跟我這種三天打魚兩天曬網(wǎng)的態(tài)度比起來，我才想起來是我先忘記了最初扎扎實實學習的那股勁兒。

從二次元的世界回到現(xiàn)實世界，再去看《奇葩說》，這是個很好的節(jié)目，看著那些舞臺上的人辯論起來是那么的毫不費力，看他們有的各種名校畢業(yè)，各種寫書。大學時因為辯論認識的黃執(zhí)中，認識他時他已經(jīng)從大學畢業(yè)很久了，13 年看他微博的狀態(tài)時，我知道他仍舊在做著辯論這件事情時，便很崇拜他。幾年后他去了奇葩說，熱愛一件事情十幾年是什么體驗，他就是那個活生生的榜樣。還有很多很多令我感動的人，他們真的很努力呀。相比之下，此刻我經(jīng)歷的挫折和失敗，真的不值一提了。不過我也不知道為啥，短短三個月里一次又一次的失敗，讓我忘記了本該知曉的道理，讓我縱容自己放下自己的上進心，讓我允許自己逃避，不去面對求而不得的痛苦。

你看看你

加入 007 這一年，我開始看了很多書，有了很多的思考，卻在這些思考中迷了路。好巧不巧這一年我遭受了生活的暴擊，多少次想著就這樣趴下吧，不想再起來了。甚至，連爬起來的動力，我也失去了。過去少煲的很多劇，少看的很多書，那些對待工作和學習不那么正確的心態(tài)，那些對于生活和追求之間的焦慮，讓 2019 年的我依舊沒有按照 2018 年規(guī)劃的那樣好好走下去。我才知道，我是那么驕傲的一個人，我才知道我是那么受不起打擊的一個人，我是那么一個假裝上進的人。

過去這幾個月，我?guī)缀跏翘幱诎腴]關(guān)狀態(tài)，與很多人都斷了聯(lián)系，甚至連朋友圈我都沒怎么發(fā)了。手機丟一邊整整一個星期，也沒有我什么事情。這大概是工作與不工作的區(qū)別。然后才發(fā)現(xiàn)，我真真的是自己孤單一個人，一個孤獨且迷茫脆弱的靈魂獨自徘徊。如果我不去關(guān)心其他人的生活，不去主動找人嘮嗑，幾乎沒有什么人會有什么事來找到我。即便找到我，我也提不起興致和別人分享我最近的狀態(tài)，更不想去關(guān)心對方的狀態(tài)。慢慢地我連朋友圈也不刷了，仿佛這個世界與我無關(guān)。閨蜜的寶寶生病跑回家、閨蜜去旅行、閨蜜大著肚子等待生產(chǎn)、前同事生寶寶、誰誰誰離職了、誰誰誰搬家了......這所有的一切都后知后覺。此時我的世界就只有我自己。

幾天前 Summer 突然間聯(lián)系了我，這令我很是驚訝。他說，他只是突然想起我，想問問我最近過得怎么樣。我輕描淡寫地向他表達了我的現(xiàn)狀，而他卻出乎我意料之外地熱心，給我講了很多很多我目前的困擾，仿佛他就很理解我當下的感受一般，花了兩個多小時給我講了很多很多的東西，該有怎樣的心態(tài)，學習上如何進取的方式，未來方向要怎么抉擇等等。而最直擊我內(nèi)心的，莫過于那句「不要對人生失去信心啊」。這讓我想起來之前猴子跟我講起 Summer 也曾有過一段痛苦到想跳樓的日子。我想，也許他真的是能夠理解我當下「消極」的情緒，才會說出這樣的話。要知道這兩年他幾乎只活在了我的朋友圈。

嗯。我是對人生失去了信心，那又如何呢？我的驕傲曾不許我一蹶不振，我的驕傲曾不許我放棄，我的驕傲曾不許我告訴自己我做不到，可面對「絕望」之時，誰又能真的如動漫主人公一樣一次次地爬起來然后大聲喊著我決不放棄呢？我承認自己做不到輸出全靠吼，我需要倒地讓自己掙扎一段時間，再爬起來。

這大概是第一次，我直面自己的懦弱。

只是不曉得我再爬起來再一次面對之時，會不會太晚。不曉得我現(xiàn)在沉下心來做的每件事情是不是有用。不曉得當我給自己的期限到來之時，再面對之時，我會不會讓自己再度陷入失望。就像如晶在奇葩說的舞臺上說的那樣，即便我有上進心，即便我努力了，也仍舊得不到我所追求的。我也同樣害怕。

此刻如果是 007 的戰(zhàn)友看到了這里，嗯，我想無論是誰看到了這里，大抵都會說一句「你可以的」。

嗯，我也覺得，我可以的。