我至今依然覺得初中時的我就是人生巔峰時期。
在學(xué)校的時候我抓住一切空余時間去打球，體育課活動課甚至午休和大課間都去，鈴聲一響就渾身是汗地跑回教室，汗水會不斷從臉上往下淌，一滴滴落在地上。
我就這樣坐著休息，課本也不拿出來，聽著老師在講臺喋喋不休地講課。但我怎么會聽課呢，我只是想安靜地休息，一旦恢復(fù)力氣了就跟同桌聊天扯皮吃零食。
一度因為覺得我影響別人而調(diào)走了同桌并坐最后一排。
一度也因為覺得我影響別人而被安排坐在講臺邊。
一度因為整天打球以及桌兜亂被各種批評。
可我還是總能考進年級前十啊。
班主任有時候也會好好勸我努努力：“你現(xiàn)在只用了三成力，你要是能用五成力就絕不是現(xiàn)在這個樣子?！?/p>
說的我滿腔熱血，原來我那么厲害。
雖然一時滿腔熱血但我還是懶，還是整天打球打游戲，成天抄作業(yè)，上課扯皮吃零食，日子就這樣過去。
我卻越考越好。跑進年級前五去了。
我前桌女生有天問我，“你是怎么學(xué)的那么好的？”
頓時我就愣住了。
“?。俊?/p>
我學(xué)的好嗎？
我該怎么回答？我相信她絕對比我學(xué)的多比我認真多。
“我也不知道啊。”
回頭看看自己簡直欠揍。
后來又有人問我，“你數(shù)學(xué)怎么學(xué)的？”
“初中數(shù)學(xué)還需要怎么好好學(xué)？開學(xué)的時候書發(fā)下來從頭翻一遍，這學(xué)期就差不多了?！?/p>
我真是這么學(xué)的。
到后來初三我成了年級里連續(xù)拿一百五十分最長記錄保持者。
到后來我保送到了全市最好的省重點高中。
到后來我才意識到那時候自己多么學(xué)神，多么優(yōu)秀，多么聰明。
到后來面對高考時我才悔恨不已。
高中的我開始不斷走下坡路，老本慢慢被吃光，我卻還不知道該怎么努力。學(xué)業(yè)逐漸力不從心，我卻還盲目樂觀地相信自己。
某天我認真完成了當天所有作業(yè)，我就會覺得自己今天多么充實多么努力。然后就心滿意足地做別的事。我甚至都不沒注意別人從早到晚都在學(xué)些什么刷什么題。
就這樣差距越拉越大，直到高考前，最后發(fā)奮了一個月，根本無濟于事。
于是高中的我越來越平庸，越來越窩囊，最后畫上了失敗的句點。
聰明的我在初中輕易學(xué)會了語文數(shù)學(xué)英語科學(xué)思品社會，卻沒有學(xué)會怎么去努力。
聰明的人可以巔峰一時，但只有努力和專注的人才能笑到最后。
聰明的人太多太多，但專注的人太少。
那些還在吹噓著自己的頭腦，為自己多么天才而沾沾自喜的人，到后來不過是成為了別人心里的笑話。尤其是只會提當年勇的失敗者。
沒人會說出來，只會看你笑話。
高考是一個敗點，讓我失去了所有主動權(quán)，被選擇，被分配，被安排。
填志愿的時候別人都翻爛了志愿參考書，我卻早已接受命運，一家沒什么名氣的掛著一本的門面而實質(zhì)是專科的大學(xué)選擇了我，我也不再掙扎。
我知道自己是個再普通不過的人。
緊接著我經(jīng)歷了活到至今最黑暗的一段時期。
不知道你是否體會過？
就像是被人猛踩在泥潭里掙扎，他們一邊用鞭子用棍棒抽打我的身體一邊一次次把頭摁進泥水里讓我一次次接近窒息，他們嘴里說著最骯臟最過分的語言，一遍遍說著我就是這么廢物就是這么無能我是個渣滓這些都是我該得的這些甚至都是為我好。
他們不斷得寸進尺的剝奪人的個性，人性和自由。
無數(shù)次想著，我怎么會來這里，我到底為什么會來這里？
我早就放棄了掙扎放棄了抵抗，像行尸走肉一般，無所謂了，反正死不了。
于是把這種狀態(tài)稱為習(xí)慣，稱為接受。
永遠不要低估人類的接受能力和適應(yīng)能力。什么險惡環(huán)境不能適應(yīng)？什么苦難挫折按不過來？很強大也很可悲。
就像是野馬被馴服，逐漸有了奴性。
再逐漸的，思想也麻木了。
這些很正常啊，本該這樣啊，這些都是我該得的，這些都是我應(yīng)該經(jīng)歷的啊。
沒有苦痛也要創(chuàng)造，都是為了我好啊。
我吃的苦都是財富啊，我可以得到成長啊我可以收獲很多啊，和別的學(xué)校的同齡人早就拉開了差距。
他們還活在溫室里，而我已經(jīng)知道了這個世界的殘忍。
我知道有太多不合理是客觀存在的，但有更多不合理是人為創(chuàng)造的。
有人是在有意刁難，這說明他眼中還知道你的存在。有人根本無所謂你怎樣，卻不經(jīng)意地給你制造了無數(shù)煎熬。
別人自管自發(fā)展，社會自管自進步。
誰來考慮你的感受？
這些是實話。
但我不愿意忍受一輩子，我不愿意讓這世界的殘忍永遠在我身上肆虐，我習(xí)慣著，但我不會永遠沉默。
今天的茍且是為了有一天能夠改變。
我的大腦正越來越清晰。
我變得總是很冷靜，仿佛再沒么接受不了的，面對不合理的第一反應(yīng)是去想著怎么解決，怎么讓自己能盡可能好過點。
我的一切行為仿佛都只是為了生存，單純?yōu)榱瞬辉俳o自己制造更多的麻煩，安安靜靜熬過去就好。
但是，抱著這樣的態(tài)度，莫名其妙地，在這個學(xué)校，大一我被介紹進學(xué)生會，老老實實做了一年后，大二被推薦去競選副主席并成功選上，被舉薦為校圖書館學(xué)生管理委員會會長，同時被選去帶大一新生，大三被推薦去校政治辦當助理，大四畢業(yè)。
有人欽羨，有人嗤之以鼻。
我都不在意，這些從不是我想要的，尤其是在意識到許多事根本沒有意義后。
因為所謂的學(xué)生會，我沒有去參加計算機老師極力勸說我參加的程序設(shè)計大賽。
因為社團的工作，我參加的數(shù)學(xué)建模大賽不得不中途而非。
因為要組織比賽，我自己便無法參加所有外研社杯的英語競賽。
但我真的很想?yún)⑴c很想去試一試。
卻因為自己失敗的選擇而無緣。
我自己的發(fā)展被耽誤，我的大學(xué)生活變得很忙很累，大量毫無意義的工作絲毫沒鍛煉我什么，我付出了大量時間精力得到了什么？
他們最后甩給我了幾張獎狀，不加學(xué)分績點什么作用也沒有，就像是學(xué)校運動會某某項目第一名第二名或是第幾名，哄我開心讓我拿去炫耀。
天底下只有學(xué)習(xí)這件事是付出回報成正比的。社會上太多的事，付出回報不成比例，甚至根本沒有回報。
意識到?jīng)]有意義的時候也已經(jīng)來不及了。
人家要的只是這個職位，并不在乎是誰在這個位置上，能完成工作就好了。
大學(xué)里，你幫我做事，同時可以鍛煉自己。
這對那些有能力的人來說，都是忽悠小孩子不諳世事的話。
忽悠人才不求回報地幫你做事。
真正能鍛煉人的事能有多少？
絕大多數(shù)工作是個人就能做好。
而我看到許多人，積極去參加這社團那組織，當這主席那部長，每天把自己弄的很忙很忙，天天到很晚才能睡，甚至本末倒置，自己的學(xué)分績點都不顧上。
這叫什么鍛煉？
這就是耽誤自己還覺得自己大學(xué)生活過得多么充實。
許多當這部長那主席的，在一個學(xué)校里一個組織里運籌帷幄，覺得自己多么優(yōu)秀，做著多么有意義的事。
但全國有多少學(xué)校多少個組織，所謂的主席部長一抓一大把，得到了這些算什么優(yōu)秀？
并不是我反對投入時間精力做類似的事。
而是無論做什么，都應(yīng)該在之前想清楚，做這件事會讓我得到什么，失去什么，這件事對我來說到底有沒有意義。
所有事都因人而異。有的人的優(yōu)秀根本不需要這些，有的人即使履歷豐滿但最終能力還是一般。一件工作有的人一個小時能做好有的人必須熬到半夜，對有的人來說簡單的像吃飯睡覺一樣反復(fù)沒有任何意義，對有的人來說就是非常困難的挑戰(zhàn)或許真的能讓自己有所進步。
不是盲目讓自己很忙就是充實。
大腦要時刻清晰，然后做出自己的選擇。
如今，我到底成了怎樣一個人？
我不優(yōu)秀，不聰明，但是后來這幾年的痛苦讓我學(xué)會了如何奮斗如何為了目標去努力。
我自負地以為我有顆強大的內(nèi)心，或許還沒碰到更可怕的挫折，所以會繼續(xù)自命不凡。
我注冊了個人號，我喜歡寫作，開始寫些想著的東西。
慢慢有了一些粉絲，雖然少的可憐，但其中已經(jīng)有人總在等著我推送等著看我的文字。
我很高興地看到我的文字能對他們有所幫助。
即使只有一個人關(guān)注，我也會全力以赴。即使這周再忙我也會擠時間碼字，擠時間排版推送。雖然我無名無分，卻始終用一種新媒體文字工作者的職業(yè)精神去對待。
凡我選擇去認真做的事，我都會以最高的標準要求自己全力以赴。
我面對一個對我很不友好的世界，從不講理，整天無理取鬧，讓我很難過很難過，但我從未失去一顆赤子之心。
他給我了一個黑白的世界，我自己拿筆去給他上色。
永保天真，懷著熱情，這是一個年輕人該有的樣子。
或許會變得平庸，或許會依舊一無是處，或許世界會繼續(xù)把我往泥潭深處踩。
但是我會把握好現(xiàn)在，也拼盡全力去把握未來。
我是個宿命論者，相信著命運。
樂觀的我相信我的命運不會讓我太失望。
這個相信是盲目的。
你也可以像我一樣盲目相信未來。
也要像我一樣，永遠不放棄努力，向著自己想要的方向不斷前進。
去伸手握住自己的未來。
路還很長，沒有人知道那里還有什么。
我知道不好走，但我相信也會有驚喜。
