昨天，在朋友圈，轉(zhuǎn)發(fā)和分享了這篇《愛自己》。?
沒想到，今天，就用到了自己身上。?
在照顧別人之前，有沒有先照顧好自己？
在理解別人之前，有沒有先理解自己？
在心疼別人之前，
? ?有沒有先心疼自己？
推算回去，應(yīng)該是從5、6歲時(shí)，我就開始周旋于兩個(gè)互相看不上的姐姐們之間，努力著維護(hù)著家庭的和諧。大姐對(duì)二姐不滿，我努力調(diào)和； 二姐對(duì)大姐憤怒，我努力滅火。
誠然，兩個(gè)姐姐對(duì)我都很好，都是真心喜歡我這個(gè)與她們年齡懸殊很多的最小的妹妹。所以，曾一度，幼小的我，一度自大自戀地認(rèn)為，她倆的名字里一個(gè)有草字頭、一個(gè)有木字旁，而我名字里是三點(diǎn)水，上天就是派我澆灌和融合她倆的。?
于是，我很努力地做這個(gè)事。 把她倆互相如臭狗屎一樣的、父母小心翼翼不敢得罪任何一方的爛關(guān)系，努力地扛到了自己幼小的肩上。?
進(jìn)入初中，約11-13歲之間，這種情況沒有改善，反而隨著大姐結(jié)婚后、各種自私地回娘家蹭東西，卻從不想到幫父母干活、很少帶點(diǎn)東西回來看望父母，而引發(fā)了二姐更大的不滿。父母完全力量的缺失，雖然心里也很不是滋味，卻一味息事寧人，他們不吭聲，想讓二姐也不要吭聲。
而這一切，引發(fā)了二姐巨大的失衡和不滿，要強(qiáng)的她因?yàn)樾奶鄹改敢惶煲惶炖先ィ詧?jiān)強(qiáng)地頂起了家里大大小小所有的重活。 而父母這樣的處理方式，無疑讓她像吃了蒼蠅一樣地惡心和憤怒。于是這個(gè)憤怒，就全然地發(fā)泄給父母。?
而一向不管事只做老好人的爸爸，呵呵一笑躲在媽媽后面，剩下的就成了二姐對(duì)媽媽的大量憤怒，以及媽媽在經(jīng)歷了大姐的傷心后、還要再經(jīng)歷二姐的憤怒，雙重傷心下，她的默默忍受、獨(dú)自難受，讓少年的我又再一次挺身擋在了媽媽和二姐之間，努力地保護(hù)著媽媽、同時(shí)又心疼著二姐......?
不管二姐在家發(fā)多大的脾氣，媽媽對(duì)我的教導(dǎo)都是：“哎，讓這你二姐發(fā)吧，她就是刀子嘴豆腐心“.... 于是，那個(gè)時(shí)候的我，不管二姐有多少怨氣誤發(fā)在我身上，我都第一時(shí)間選擇理解，努力地去心疼她..... 而從不是自己.....
日子就這樣一天一天的滑過....
轉(zhuǎn)眼考入的重點(diǎn)高中，成了我最灰暗的四年。?
普通初中里名列前茅、進(jìn)入重點(diǎn)高中就變成最后幾名，自卑壓抑到極致的女孩，還要因?yàn)槌鰢?guó)工作而缺失三年的爸爸、以及擔(dān)起全家重?fù)?dān)并自己也在經(jīng)歷退休失落和更年期媽媽、以及隨著二姐結(jié)婚后兩個(gè)姐姐之間更多不可調(diào)和的矛盾，悄悄地藏起自己強(qiáng)大的學(xué)習(xí)壓力壓抑和自卑感，繼續(xù)在住校時(shí)每次媽媽的探望時(shí)間聽著媽媽哀怨地講著兩個(gè)姐姐之間越來越強(qiáng)的矛盾，以及強(qiáng)烈的無助和傷心。
而自己不爭(zhēng)氣的成績(jī)似乎讓媽媽更添憂愁，讓我有了更多的自我攻擊和自我否定。 自卑、壓力、壓抑，終于讓我在高一結(jié)束后的暑假染上了一場(chǎng)大病，而接踵而至的休學(xué)一年，徹徹底底地?fù)艨辶宋?。暴躁、發(fā)脾氣、心里百轉(zhuǎn)千回的不想活的念頭。?
那一年里的似乎所有其他記憶大腦都是空白，完全沒有記憶。
在寫這段的時(shí)候，人哭到不能自已，無法控制。頭疼欲裂、只有嘔吐能減輕頭痛。
那一刻，感覺腰以下的整個(gè)雙腿都像插在寒冷徹骨的冰水中。?
是的，就是這個(gè)感覺。
在那整整一年里，雙腿全部都是這種感覺...
而這種感覺，在那一刻，又一次席卷而來，侵占了我的整個(gè)下肢...
哭到無力的自己，拖著冰冷徹骨的雙腿，鉆到被子里，靠電熱毯給自己取暖。?
霎那間明白，為什么我對(duì)別人的十六歲那樣的艷羨... 甚至仍舊懷揣著少女心艷羨地仰望.... 因?yàn)?，在我的十六歲，我沒有允許自己活成十六歲的樣子.......
瞬間再次淚流滿面.... 哭到?jīng)Q堤
家庭關(guān)系里的兩面調(diào)和，一直延續(xù)到兩年前我自己的徹底崩盤。?
在此之前，接近四十年的光陰里，我就過著或是一邊安撫大姐、一邊又給二姐熄火； 或是先接一個(gè)小時(shí)電話安撫哭訴的媽媽、然后再接一個(gè)小時(shí)電話安撫氣憤的二姐。
在父母的家里，沒有過過一個(gè)平靜的春節(jié)。每年春節(jié)往往是一年矛盾積壓的總爆發(fā)點(diǎn)。 年夜飯一個(gè)操辦所有從采購到洗再做氣憤難當(dāng)，一個(gè)偷懶?；近c(diǎn)才來吃完就走，一個(gè)對(duì)兩女兒矛盾完全無感或者能推就推縮手躲在后面一臉懵逼的爹，一個(gè)所有怨氣都發(fā)在她身上她卻也沒有膽量和力量獎(jiǎng)勤罰懶的媽，一個(gè)對(duì)所有人陪著笑臉、小心維護(hù)著各種關(guān)系的我...
狗血的故事，狗血的劇情。卻又是那么真實(shí)的發(fā)生在我的身上。
一個(gè)只占據(jù)”爸爸“這個(gè)稱謂的爸爸，從來沒有帶我們玩過、從來不知道怎么帶孩子，從他結(jié)婚到他離世自己都還是個(gè)孩子、從結(jié)婚時(shí)一個(gè)女人關(guān)心呵護(hù)，到后來四個(gè)女人關(guān)心呵護(hù)的爸爸，讓我們爸爸的這個(gè)位置上，只擺著一個(gè)符號(hào)而已。?
一個(gè)自己沒有力量的媽媽，在五歲的時(shí)候自己父母就相繼離世，被送去姨媽家整日以淚洗面以至一只耳朵因?yàn)殚L(zhǎng)期淚水浸泡接近喪失聽力，雖然有高學(xué)歷，但在成年結(jié)婚生子后也完全沒有辦法和力量處理子女間的各種矛盾，只繼續(xù)用哀嘆和淚水浸泡自己、也浸泡我。?
一個(gè)看似對(duì)我挺好卻也不怎么管我只知道把自己照顧得好好的大姐。?
一個(gè)真正對(duì)我好、替代爸爸媽媽般各種為我操心，也會(huì)把各種情緒甩在我身上，也會(huì)因?yàn)楹猛鎸?duì)我各種無情的嘲笑，肆無忌憚極有優(yōu)越感地展示著自己各種優(yōu)勢(shì)，而我摻揉著感激、理解、心疼姐姐的不容易，而生生吞下自己大量的委屈、滅掉自己大量的感受、吞下大量的自卑、帶給我最大影響的二姐。?
而，那個(gè)漏斗下面最小的我，在很多委屈的時(shí)候就選擇轉(zhuǎn)身離開自己去哭，然后抹掉眼淚繼續(xù)心疼姐姐和媽媽。
而，從不記得，自己......
? ? ?習(xí)慣性地去理解和心疼別人。? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ?卻，從來都，忘了自己。?
當(dāng)生命走入第43個(gè)年輪的時(shí)候，遽然發(fā)現(xiàn)，自己還沒活過，就已經(jīng)開始老去。
痛徹心扉.......?
今天因?yàn)橐粋€(gè)誤解在路上哭到無法動(dòng)彈，然后再次轉(zhuǎn)身離去選擇自己去哭的我，在邊走邊流淚的路上，霎那間所有卡點(diǎn)電光火石般串起來了。 為什么我總是在理解別人、心疼別人，我理解過自己、心疼過自己?jiǎn)幔?/i>
那個(gè)不作為的爸爸，那個(gè)沒力量的媽媽，請(qǐng)你們作為并拿出你們的力量來，我不想再背負(fù)這些東西了。
那個(gè)一肚子怨氣的二姐，覺得不平衡你也不做好了，也別再拿我當(dāng)出氣筒發(fā)泄你的情緒！有本事跟爹媽鬧去。或者自己逍遙去！
那些常年以逗弄我為樂的姐姐、姐夫們，那些惡搞的人們，也都統(tǒng)統(tǒng)收起你們花枝亂顫的嘲笑，因?yàn)椋莻€(gè)時(shí)候，你們一臉亂顫的贅肉，真的好丑！都收起你們的嘲弄，尊人并自重！每個(gè)人都有自己的傷痛，有傷的自己舔傷，但不要把自己的傷痛以變相的方式傾瀉在別人身上！
而我在婚姻生活中，因?yàn)閼T性，也全然低估自己的價(jià)值。
如果自己都放棄自己、低估自己、不心疼自己，這世界上，誰又會(huì)呢？
補(bǔ)記：
昨晚寫到一半看著已經(jīng)接近十二點(diǎn)，準(zhǔn)備先睡今天再寫。結(jié)果躺在床上，情緒還是在身體里大波地涌動(dòng)，想著未倒完的話，依舊淚濕枕巾，哭到頭痛。于是，還是起來繼續(xù)寫吧。?
這一寫，就寫到了兩點(diǎn)半。所有的話寫完了，人也平靜了。靜然睡去。?
清晨醒來，慢慢地回顧，發(fā)現(xiàn)這次算是把原生家庭的大坑徹底挖了個(gè)底朝天。
在那個(gè)坑里，我看見了4歲的那個(gè)小女孩，因?yàn)閶寢尠┌Y中晚期可能去了醫(yī)院就回不來的種種恐懼； 媽媽終于回來后哪也不去，就搬著小板凳坐在媽媽身邊守著媽媽生怕媽媽再次不見....
我看見了初中那個(gè)清瘦、文靜、靦腆，自然卷曲長(zhǎng)發(fā)及肩，被男孩們悄悄關(guān)注著，收到男孩的遞來的信卻不敢看的內(nèi)向卻內(nèi)心極度豐富的小女生...
我看見了在重點(diǎn)高中極度壓抑，整日穿著深藍(lán)+深黑的抑郁的校服，因?yàn)樯〈蛄思に厝诉^度浮腫，想要吶喊、卻又因?yàn)樨?zé)任把聲音全部壓回來的那個(gè)無助甚至絕望的女孩....
我看見了大學(xué)里依舊肥胖著，卻因?yàn)殛幉铌栧e(cuò)當(dāng)了一個(gè)沒人愿意當(dāng)?shù)男睦韺W(xué)課代表，在第一次心理學(xué)作業(yè)的上臺(tái)演講時(shí)，被心理學(xué)老教授楊奉軍先生慈愛而完全接納的眼光注視后，內(nèi)心開始悄悄發(fā)生了變化，小小的希望的種子開始慢慢從陰霾中長(zhǎng)出...
一生經(jīng)歷過數(shù)不清的老師，而我唯獨(dú)只記住了這一個(gè)老師的名字，從沒有刻意記過，甚至很多年可能都不曾想起，但這個(gè)名字卻總是那么清晰地隨時(shí)在我腦中，我想，這也許就是我和心理學(xué)緣分的初始吧...
昨天把坑挖得很深，傷口也完全袒露。但該怎樣包扎？
雖然不熟練，但還是想自己嘗試一下。于是，翻出了昨天薩提亞家庭治療分享課上的筆記。?
生命力的核心：
? ? ? ?愛、與人聯(lián)結(jié)、安全感、價(jià)值感、獨(dú)立自主。?
我知道，在我的性格中，還有很多我不滿意的地方，比如仍會(huì)自卑、仍會(huì)不自信、仍然很容易覺得自己不夠好、仍然有選擇討好而壓抑自己的部分、仍然有常常忘了自己總在考慮別人的時(shí)候，仍然有很強(qiáng)的同胞競(jìng)爭(zhēng)，因?yàn)閺膩頉]有達(dá)到過姐姐的高度、更不要說超越，仍然有為了被看見而過度的展示，仍然有很多很多...
但，我愿意慢慢陪著自己，也慢慢陪著這些不夠好的東西，直到它們有一天愿意慢慢消散...
我愿意看見自己、心疼自己、陪伴自己，直到，終老...
帶著問題一起前行。
這是我們要做的。
心理學(xué)，這淌水，看來是不趟不行了。?
掉進(jìn)漩渦，再把自己打撈上來，發(fā)現(xiàn)，原有的淤泥被沖刷掉了一些，雖然衣衫破敗不堪，卻也輕松暢快，死里逃生中，斬獲了新的生機(jī)。?
唯一聊以自我安慰的是，似乎，只有痛苦的濃度足夠濃烈，是高段位心理咨詢師的必經(jīng)之路。你只有體驗(yàn)過大量的痛苦，才能看見痛苦、理解痛苦、最終自己或帶著人與痛苦和解。
好，那就時(shí)不常地掉下去，再把自己打撈上來吧。估計(jì)N次之后，水性就見長(zhǎng)了。
痛哭失聲后的洗禮，是浴火后的重生。
老文嘲笑我說的 “原生家庭的大坑終于挖完了” 這句話。 她說 "呵呵，你懂的"。?
好吧，我知道了，水很深。對(duì)時(shí)不時(shí)再冒出來的東西，我會(huì)繼續(xù)努力去挖滴。?
腦海中一直盤桓著一個(gè)揮之不去的影像，是書院一行人，穿著干練的職業(yè)裝，以老文為首，人字形排開，一個(gè)專業(yè)的心理團(tuán)隊(duì)。
夢(mèng)想，與現(xiàn)實(shí)之間，是一個(gè)一個(gè)臺(tái)階慢慢壘成的。
我，慢慢走。
