文 | 蘑菇

圖 | 來自網(wǎng)絡(luò)，向作者致謝

把孩子從自己的控制中解放出來，讓他們能夠發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的聲音，通過自己的選擇走上符合自我的道路。這是我們送給孩子的最好禮物

對于父母來說，如果有什么事情比孩子獲得幸福更重要，那只能是“教育”，并且大部分人都相信，教育和紀(jì)律有著相近的含義。

人們是如何讓孩子守紀(jì)律的？

為了讓孩子從小就要守紀(jì)律，人們很早就開始想辦法，而且確實(shí)也能想到辦法——體罰。

把“體罰”視作執(zhí)行紀(jì)律的方式，自古便受到中西方文化的推崇。

如韓非《慎子·知忠》中：“然則孝子不生慈父之家，而忠臣不生圣君之下”。

《學(xué)記》中的：“夏（jiǎ）楚二物，收其威也”。這里的“夏楚”，指的就是戒尺和教鞭。

“棒頭出孝子”的確切措辭則起源于薩繆爾·巴特勒的一首詩——《Hudibras》(胡迪布拉斯)。

《舊約 - 箴言》中：“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)驅(qū)除”和“不忍用杖打兒子的，是恨惡他。疼愛兒子的，隨時(shí)管教”。

《新約》中“上帝管教那些他所愛的人”等。

即便到了今天，雖說“體罰”的狀況已經(jīng)幾乎絕跡，但為了“出孝子”，仍有很多家長抱著紀(jì)律不放，把訴諸于紀(jì)律的管教方式作為育兒的唯一手段和目的。

但是，效果怎么樣？

“簡直亂套了，無論我說什么，孩子就是不聽我的，就跟對牛彈琴一樣，說什么都沒用?！?/p>

“不可理喻，沒收了她的電話手表，干脆就直接躲在房間里哭，到現(xiàn)在還沒出來，也不跟我說話，我做什么都不行！”

每一次以紀(jì)律為前提的溝通，都在考驗(yàn)著雙方的耐性、脾氣、情緒、甚至是理智。

為什么代代相傳的管教方式突然變得不管用了？

答案很簡單：時(shí)代的變遷。

我們正處于一個(gè)由服從權(quán)力的世界到人們普遍平等和尊重的世界的拐點(diǎn)上，這種改變勢必會對人與人之間的關(guān)系產(chǎn)生影響，家庭關(guān)系也不例外。

有鑒于此，一種與傳統(tǒng)完全相反的育兒理念油然而生，它是一種調(diào)整了原本訴諸于紀(jì)律的管教方式，將其轉(zhuǎn)變?yōu)橐浴白鹬亍睘槔砟?，“親子關(guān)系”為基礎(chǔ)的開放式育兒方法，并開始普及。

面對“傳統(tǒng)”與“開放”，在這個(gè)自由、權(quán)利和認(rèn)知都在高速增長的社會，我們究竟該選擇哪種教育方式撫養(yǎng)孩子，才能讓他們成為快樂、自信和有責(zé)任感的成年人？

一、控制——傳統(tǒng)育兒方式的本質(zhì)

“如果你不收拾好房間，我就不讓你看電視?！?/p>

“如果你聽話，我就帶你去游樂場?！?/p>

這些話是不是感覺很熟悉？

有時(shí)候我們就像是紀(jì)律的執(zhí)行者，向孩子發(fā)出各種命令，利用獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰，竭盡所能地控制著他們，目的就是為了讓孩子做到自己期許的好行為。

如果孩子抵抗，我們就愈發(fā)覺得孩子需要控制，所執(zhí)行的紀(jì)律就越嚴(yán)格，直到孩子成為一個(gè)單純的傀儡，完全在外部動機(jī)驅(qū)使下行事，而不是遵照內(nèi)心的指引為止——也就是我們心中的“守紀(jì)律”。

“紀(jì)律”本身是個(gè)褒義詞，但我們卻把它當(dāng)成是控制孩子行為的一種工具。

這種教育孩子的方式將會在不知不覺為以后的成長埋下了禍根，甚至?xí)岆p方都付出慘痛的代價(jià)：

1、剝奪了孩子表達(dá)情緒的權(quán)利

當(dāng)情緒一直被壓抑得不到發(fā)泄，會造成什么后果？

據(jù)英國《每日郵報(bào)》的一項(xiàng)調(diào)查顯示，在我國，已有約20%的未成年人患上了不同程度的抑郁癥，而其中，約有4%為需要接受臨床治療的重度抑郁。

在本來就應(yīng)該享受著陽光和快樂的年齡，不得不說這是一個(gè)觸目驚心的數(shù)字。

有哪位父母不想自己的孩子安安穩(wěn)穩(wěn)，不哭不鬧？如果他發(fā)脾氣，我們就不讓他看電視。如果他敢頂嘴，我們就不讓他出去玩。

我們都忘記了，孩子也是人，也有表達(dá)和發(fā)泄情緒的權(quán)利。

但受到傳統(tǒng)觀念的影響，我們覺得自己憑借著年紀(jì)和經(jīng)驗(yàn)的優(yōu)勢，站在金字塔的頂端，這就意味著在下層的孩子應(yīng)該主動融入我們，而不是反過來。

因此，我們往往忽略了孩子本身的需求。只要孩子生氣、不開心，無論他們用什么方式發(fā)泄，我們就會下意識地執(zhí)行紀(jì)律。

孩子越鬧得厲害，我們的心情就越煩躁，在這種狀態(tài)下幾乎不可能再去體諒孩子，我們要的只是加大控制力度讓他們閉嘴。

我們不允許他們哭鬧，也不允許他們罵人、打架。

誰會無緣無故地去哭去鬧呢？孩子們一定是心情很差，或者遇到糟心的事情才會哭。如果不讓他們發(fā)泄出來，就永遠(yuǎn)無法擺脫這些情緒。

壓抑情緒，不僅會讓孩子承擔(dān)抑郁的風(fēng)險(xiǎn)，哪怕在長大以后，也不懂得該如何才能合理地表達(dá)自己的情緒，這會對他們的交際甚至是日常生活都造成不可忽視的影響。

2、剝奪了孩子的自主性

自從孩子出生那一刻，我們就開始隨心所欲地為他們的人生編寫著劇本，并把一生的時(shí)間都投注在這部“電影”上面，卻很少考慮“演員”究竟合不合適出演這個(gè)角色。

而身為唯一“演員”的孩子，碰到開明的“導(dǎo)演”還好說，起碼還能商量把“劇本”稍微改寫一下。

但大部分的“演員”卻沒那么幸運(yùn)，他們別無選擇：要么放棄自我，繼續(xù)扮演劇中角色；要么冒著被“冷藏”的危險(xiǎn)，奮起反抗。

這就是我們常說的“沒主見（失去自主性）”和“叛逆”。

孩子“叛逆”，身為家長還能接受到信號，可以及時(shí)地進(jìn)行管教，真正最孩子影響巨大的，是失去了自主性。

正因自主性的作用凸顯需要成長時(shí)間，這恰好給我們造成了一種孩子還在健康環(huán)境中成長的錯(cuò)覺。

自主性越差的孩子，在父母眼中無疑是越“聽話”的，因?yàn)樗麄兯械男袆佣紟缀跻蕾囉诟改傅囊庵尽?/strong>

但事實(shí)真的是這樣嗎？

失去自主性的孩子，容易人云亦云，導(dǎo)致在長大以后，往往往往會缺少一種很重要的觀念——是非觀，他們對于“正確”與“錯(cuò)誤”之間分界線的概念很模糊。因此，容易被有心人利用，導(dǎo)致誤入歧途。

而且，這個(gè)影響很可能會延續(xù)到下一代。

3、惡性循環(huán)，讓孩子重新承受自己的遭遇

有想起過小時(shí)候父母是用什么方法讓自己“聽話”的？

傳統(tǒng)之所以能成為傳統(tǒng)，是因?yàn)樗幸环N“魔力”，可以讓人毫不懷疑它所能帶來的價(jià)值。

早在原始社會就開始流傳下來的教育理念，已在我們腦海中根深蒂固，想要一朝一夕改變，談何容易。

我們都是過去的奴隸，大多都還沉浸在自己父母的影響下，從沒逃離過。

或許很多人會反駁：“我爸媽以前也是這樣教我的，現(xiàn)在還不一樣過得很好？”

其實(shí)，過得好不好，我們都不知道，問題的本質(zhì)是你當(dāng)時(shí)的感受。

回想一下你當(dāng)時(shí)感受：被趕回房間、不能看自己喜歡的動畫片、不能和朋友玩、最喜歡的玩具被沒收，有時(shí)候會被大聲訓(xùn)斥、甚至體罰。

這種情況下，如果你還能心悅誠服地向父母認(rèn)錯(cuò)、保證下次不敢并自動“聽話”嗎？如果真是這樣，恐怕是要被帶去接受精神治療的罷。

沒有人生來就是父母。父母是一種學(xué)習(xí)經(jīng)歷，我們都在努力學(xué)習(xí)如何做一個(gè)好父母，并在不經(jīng)意間借鑒著自己父母的經(jīng)驗(yàn)。

小時(shí)候那種恐懼、無助、絕望的經(jīng)歷，或許有很多到現(xiàn)在還歷歷在目，而我們現(xiàn)在又把當(dāng)年受到的壓迫轉(zhuǎn)移到自己的孩子身上，甚至變本加厲。

我們的孩子總有一天會成熟，會長大成人，終會成為父母，而他們又會把自己童年時(shí)所受到的遭遇用在他們的下一代身上。

相信我們都不會再愿意讓悲劇延續(xù)下去。

二、尊重、接納、理解——“開放式”育兒理念的三部曲

就在我們正在為如何教育孩子被搞得焦頭爛額之際，有沒有發(fā)現(xiàn)在我們身邊總有些家長，好像特別擅長于應(yīng)付各種情況？

我認(rèn)識的一位媽媽就是這種人。

“你知道什么是親子關(guān)系嗎？”在我向她請教的時(shí)候，她這么問我。

“就是父母與子女的關(guān)系唄，還能是啥？”

她給了我一個(gè)白眼：“我的意思是，你跟你女兒現(xiàn)在是敵對關(guān)系還是同盟關(guān)系?！?/p>

“敵對？難道我女兒還是是我的敵人不成？”我笑道。

“你女兒可不一定這樣認(rèn)為，她有心事，你知道嗎？”

“她從來不和我談心，有時(shí)候，我都感覺自己像是被她孤立了。”

“你們都太固執(zhí)于控制孩子，在你們要求她做事情的時(shí)候，她就會感覺到是來自教官的命令，對于孩子來說這跟敵人的脅迫沒什么兩樣，你會跟自己的敵人談心嗎？”她說道。

“不會，那要怎么做？”

“盟友，成為她的盟友?！?/p>

“怎么樣才能和她成為盟友？”

“可以嘗試先從尊重開始......”

1、尊重——為孩子們創(chuàng)造表達(dá)真實(shí)情感的自由空間

說到尊重孩子，我們大多的反應(yīng)就是：“放任縱容孩子，屈服于他們的感受?！?/p>

那么我想問一下，如果對一個(gè)同齡人表示尊重，也代表你需要屈服于他的感受嗎？

為什么對于自己的孩子，我們就會產(chǎn)生這種想法呢？

那是因?yàn)?strong>我們對于父母這個(gè)角色，總是過于認(rèn)同，因此總習(xí)慣以自己的意識來衡量孩子的行為。

我隔壁住著一位小女孩，年紀(jì)和我女兒相當(dāng)。讓我奇怪的是，幾乎每晚都能聽到她哭。

“你自己看看都幾點(diǎn)了，才做了這么一點(diǎn)作業(yè)？”

“別磨蹭，快做，明天不用上學(xué)？”

伴隨著哭聲出現(xiàn)的，還有她媽媽的“命令”。

在一次偶然的機(jī)會，小女孩來到我家玩，她媽媽有些事情先離開了。

在她媽媽離開后，小女孩瞬間放松了下來，我沒忍住好奇便向她了解了一下情況。

“有時(shí)候是不會做，有時(shí)候是餓了”，小女孩這樣說。

“作業(yè)不會做你可以問爸爸媽媽啊。”

“我說了，他們只會說我沒專心聽課，總是找借口不認(rèn)真做作業(yè)，后來我就不敢和他們說了。”

說到這里，小女孩的眼睛有點(diǎn)紅了。我看著她，再看了一下自己的女兒，心里很不是滋味。

其實(shí)，尊重孩子，并不意味著要屈服于他們的感受，而是要尊重他們的情感。

只有當(dāng)我們把孩子放到我自己一樣平等的位置，而不是靠著自己的意識橫蠻地否定他們，才能為他們創(chuàng)造出表達(dá)自己真實(shí)情感的自由空間。

對于孩子來說，能有一個(gè)安全的空間表達(dá)自己的感受，他們就不會認(rèn)為我們是需要反抗的敵人，而是可以信賴的盟友。

他們會無所顧忌地向我們傾訴，一些負(fù)面情緒也能得到及時(shí)的釋放，而我們也能從中發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)感受。

尊重孩子的情感，不但是親子溝通的基礎(chǔ)，更是為下一步的“接納”做了鋪墊。

2、接納——放棄完美的理念

每個(gè)孩子都想擁有一個(gè)完美的父母，我們的孩子也不例外。

但我們能成為一個(gè)完美的父母嗎？

那為什么我們又會以同樣的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己的孩子呢？

上面說過，自孩子出生開始，我們就會把自身的意愿投射到了孩子身上。我們都希望孩子能按照我們自己心中的“劇本”來成長。

那是因?yàn)槲覀兠總€(gè)人心里都有屬于自己的完美生活，因此，我們會希望自己最親近的人扮演這個(gè)生活中的主角。

我們往往會沉浸在自我的“完美劇本”當(dāng)中，以至于我們無法給予孩子表達(dá)自我的空間。

我們的劇本大多是建立在無視孩子感受的基礎(chǔ)上，讓孩子遵循自己的“劇本”成長，表面上看是實(shí)現(xiàn)了自己的目標(biāo)，代價(jià)卻是犧牲了孩子的自我。

“開放式”的育兒理念要求我們首先需要尊重孩子的情感，因?yàn)樗接H子溝通的基礎(chǔ)，而尊重孩子情感的唯一方法就是接納真實(shí)的自己。

我們之所以會創(chuàng)造出這樣的“劇本”，根本的原因就是我們大多都無法接受“真實(shí)的自己”，正如我們不能接受孩子有缺點(diǎn)一樣，我們同樣很難承認(rèn)自己是不完美的。

在情感上我們很難接納有缺陷的“自己”，正如我們很難走出自己的“劇本”模式一樣。

而當(dāng)我們一旦能接受自己的缺點(diǎn)，我們同樣就能擁抱孩子的“本來面目”，不會再怪責(zé)他們沒按照自己的“劇本”走，也不會再控制他們?nèi)?shí)現(xiàn)我們信念當(dāng)中的“完美人生”。

接納真實(shí)的自己，首先需要我們自身的成長，只有放棄完美的理念，承認(rèn)并了解孩子自身的優(yōu)缺點(diǎn)，才能更進(jìn)一步地理解和支持他們的選擇。

3、理解——支持孩子的選擇，讓后果教育孩子

還記得自己第一次被開水燙了，是什么時(shí)候嗎？

有一次去和朋友吃飯，她6歲左右的女兒學(xué)著大人的樣子給自己倒茶。

但是由于倒得太滿了，茶水溢了出來，把自己得褲子弄濕了不說，還被燙的哇哇大叫（還好當(dāng)時(shí)的茶水也不是太燙）。

我想，當(dāng)我朋友看見這種狀況時(shí)，肯定又會按照自己的“劇本”把孩子大說一頓。

但我朋友當(dāng)時(shí)很鎮(zhèn)靜，她一邊幫女兒擦干褲子，一邊安慰她說：“寶貝，別怕。你知道嗎，倒茶的時(shí)候要站起來，這樣你才能夠得著，而且你那茶杯擺得太靠近邊緣了，這樣水溢出來的時(shí)候就很容易燙傷自己,還有，倒茶的時(shí)候水壺要這樣拿，看到了沒，如果實(shí)在太重了，你可以叫媽媽先幫你倒掉一點(diǎn)水......”

我以為那純粹只是安慰小孩子說的話，以后肯定禁止小女孩再玩茶壺了，但她并沒有。她和我說，相信她女兒在剛才已經(jīng)吸取了教訓(xùn)。

我們所做的每一樣選擇，都會產(chǎn)生其自然后果，例如上面的小女孩，拿茶壺倒茶是她的選擇，把褲子弄濕和被燙了就是其自然后果。

在孩子的成長中，我們必須讓孩子從自己行為所造成的自然后果中吸取一些教訓(xùn)，這是幫助他們成長的重要環(huán)節(jié)。

孩子的家庭作業(yè)，相信是不少父母的惡夢，我也不例外。

但一些孩子卻總能按時(shí)而又工整地把作業(yè)完成，我很好奇他們的父母是用什么方法輔導(dǎo)他們做作業(yè)的，為此我特意請教了其中一位孩子的媽媽。

“我兒子之前做作業(yè)也是磨磨蹭蹭，而我當(dāng)然不希望她因?yàn)闆]完成作業(yè)而被老師批評，因?yàn)?，每晚我都需要不厭其煩地輔導(dǎo)他做作業(yè)，你知道的，那根本就是一場戰(zhàn)爭”，她對我說。

“后來我覺得，我兒子自己本身就擁有完成作業(yè)的能力，他只是對我產(chǎn)生了依賴感，而這種依賴是因?yàn)樽约旱母缮嫘纬傻??！?/p>

她說道：“這樣下去對誰都沒有益處，他自己因?yàn)槟ゲ涠瓿刹涣俗鳂I(yè)，那么造成的后果就必須讓他自己來承擔(dān)，而不是由父母承擔(dān)，因?yàn)槟鞘撬约旱倪x擇?！?/strong>

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們要允許孩子犯錯(cuò)，要舍得讓他們吃一些苦頭，如果不讓他們經(jīng)歷一些風(fēng)險(xiǎn)，孩子就無法學(xué)到東西。

無論我們怎么告訴孩子后果的危害性，都不如他們親自“體驗(yàn)”來的印象深刻。

水杯的水太滿，就會溢出來，這會告訴孩子，水不能倒太滿；沒有按時(shí)完成作業(yè)，就會被老師批評，這會告訴孩子，作業(yè)要按時(shí)完成。

這都是孩子的選擇所造成的后果，后果能讓孩子學(xué)到東西，前提是我們不會強(qiáng)加干涉。

面對孩子的選擇，我們面臨的是耐心的挑戰(zhàn)，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，后果并不是馬上就能給人教訓(xùn)。

例如，一些孩子可能要被開水燙幾次，才學(xué)會不把水杯倒?jié)M。

在這個(gè)過程中，孩子需要的是我們的理解，我們可以預(yù)先告訴孩子，他們的選擇可能引發(fā)的負(fù)面后果，但如果孩子還是堅(jiān)持自己的選擇，那么我們需要做的便是后退一步。

讓孩子承受后果，讓后果教育孩子，讓生活成為孩子的老師。

三、后記——每個(gè)父母心里都住著一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子

記得在女兒5歲的時(shí)候，在一次家庭野餐中與一個(gè)同學(xué)發(fā)生爭執(zhí)。

她在學(xué)校經(jīng)常與這位同學(xué)玩，彼此之間也算感情深厚。

看到這種狀況，我馬上便想上去制止，因?yàn)樵谖业摹皠”尽敝校畠罕仨毰c小同學(xué)們愉快地相處，而現(xiàn)在卻出了這樣的岔子，這是我不能容忍的事情。

在此我要感謝那位同學(xué)的爸爸，他及時(shí)制止了我的行為。

他對我說：“小朋友之間的爭吵是不可避免的，只要不出現(xiàn)危險(xiǎn)的狀況，我們就必須放手去讓孩子們?nèi)ッ鎸@些爭執(zhí)，先把她們分開20分鐘，你什么都不用做，只顧聽就行，然后一切就會解決了?！?/p>

我照著他說的話去做，把女兒拉到一個(gè)安靜的地方，期間女兒不斷地向我表達(dá)出內(nèi)心的憤怒：“她搶我的玩具，我不想跟她玩了！”

我怕她因此失去了一個(gè)朋友，并對她以后的交際產(chǎn)生陰影，便解釋道：“或許她只是太喜歡你的玩具了，她肯定不是故意這么做的?！?/p>

“不，她是壞人，還把我推到在地上，我不喜歡她了?！迸畠簩ξ业脑挶憩F(xiàn)出強(qiáng)烈的反對情緒。

在那一刻，我好像明白了，她并不需要我充當(dāng)一個(gè)“拯救者”，而是需要我和她站在同一陣線，理解她的感受。

在這種情況下，任何語言都是多余的，因?yàn)槲覀兇藭r(shí)的意見會很容易扭曲孩子們對現(xiàn)狀的認(rèn)知。

女兒一直訴說著她有多么的憤怒，而我，只充當(dāng)了一個(gè)傾聽者。

我所擔(dān)心的事情并沒有發(fā)生。直至今天，盡管她們已經(jīng)不在一個(gè)學(xué)校了，但依然保持著聯(lián)系。

通過這件事，讓我感覺到：孩子的情感內(nèi)心，遠(yuǎn)比我們想象中的堅(jiān)強(qiáng)，而這個(gè)堅(jiān)強(qiáng)，則是建立在父母能夠理解孩子的想法，允許他們表達(dá)出自己內(nèi)心的基礎(chǔ)上。

每個(gè)孩子都希望被理解，而不是控制。

一切有利于孩子成長的環(huán)境，都是建立于真實(shí)的基礎(chǔ)上，它只跟“尊重”有關(guān)、跟“控制”無關(guān)。

憑借以“親子關(guān)系”為基礎(chǔ)的開放式育兒理念，我們能與孩子建立良好的關(guān)系，能尊重和理解孩子自身的感受。

孩子會在這樣的氣氛中學(xué)會信任自己內(nèi)心的聲音，這將幫助孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展而非近期目標(biāo)奠下了基礎(chǔ)。

每個(gè)孩子都期望擁有一個(gè)理解自己的父母，每個(gè)父母心中都住著一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子。

我們不是雕塑家，沒必要把孩子“塑造”成自己心中的樣子。

我們更像是一個(gè)“栽樹的人”，孩子就像是樹苗，我們不辭勞苦地挖了一個(gè)很深的坑，日夜照料，為的只是能讓它快快長大。

我們不必把它的枝葉修剪成自己心中的樣子，只需定期為它清除枯枝敗葉。

或許它能結(jié)出果實(shí)，也或許什么都結(jié)不出，可是沒有關(guān)系，看著它們一天天成長為參天的大樹，這種滿足感會讓自己感到由衷的欣慰。

不再為孩子是否獲得成功或幸福而擔(dān)憂，理解孩子的內(nèi)心需求，不再把孩子當(dāng)成是實(shí)現(xiàn)自己夢想的工具，讓他們能夠發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的聲音，通過自己的選擇走上符合自我的道路。

這，或許就是父母能給予孩子的最珍貴的禮物。

-END-

參考文獻(xiàn)：

《失控》：【美】沙法麗·薩巴瑞

《極簡父母法則》：【英】理查德·泰普勒

《叛逆不是孩子的錯(cuò)》：【美】杰弗里·伯恩斯坦

《被忽視的孩子》：【美】喬尼絲·韋布，克里斯蒂娜·穆塞洛