克服抑郁癥我用了七年
從最開始患上抑郁癥的初三到現在大學畢業(yè)過去七年。明明七月份以前的我還是對自己絕望，對生活毫無目標，對未來沒有任何期望，快速的消耗糟蹋自己的身體。唯一的希望是趕緊死掉吧，活著太累了，每一天都難以承受的莫名壓力，呼吸都變得困難。
01 引子
我跟父母交流很少。小學時候企圖讓自己變得乖巧聽話，努力學習來獲得父母關注和表揚。可惜沒能如愿，你知道中國的父母大部分認為，孩子是不能輕易表揚的不然會翹尾巴會驕傲自滿。我和舅媽去年討論這個問題時，她跟我講的一句話我印象很深刻，她說：“并不是所有孩子都適合這種教育方法，有的孩子內心很敏感，她是需要家長給予肯定和表揚的，你能看得到有的孩子會因為家長老師的肯定表現越來越好，因為一再的否定對自我的認知發(fā)生偏差，認為自己就是差并且內心也開始相信這種看法。”
從小到大我做任何事情都不能得到我媽一絲一毫的肯定，甚至說很多時候在我拿到獎狀尋求認可時，我媽都會冷冷的看著我，一言不發(fā)。或者是很直接的無視。我爸有時候會認可我，但因為喝醉酒時候經常扇我耳光，甚至莫名其妙的半夜把我從被窩里拉起來開始扇耳光。導致我小時候很恨他，這種家庭暴力使得我很害怕別人的身體接觸，也很沒有安全感，有時候鼻血流的太多臉被扇腫的時候很想逃離這個家?？粗野ご蛴置鏌o表情的母親，更讓我覺得這個家不屬于我。
現在回想起小時候還是會難過，但是已經釋然了。因為沒有人生下來就會做父母。
好不容易逃離這個家是在小學畢業(yè)，父母送我去外地讀書。當別的小孩在晚上哭著給媽媽打電話時候，我只有無比的慶幸，感覺要開始新生活了。真的沒有一點懷念過那個家，沒有想過冷漠的母親和暴力的父親。只是會想念外公和外婆身體怎么樣，有沒有想我。電話卡也好心的借給了同班的女生每晚給家里打電話，因為對我來說毫無用處。
02 形成
抑郁癥形成是在初中，其實我一生之中最難挨最艱難的時候都是在這個階段。我甚至覺得我對人性所有不堪的一面的了解都是在這個時候。
老師本來是很神圣的職業(yè)，我一直這么堅定的認為。可我剛入學時候比較天真相信了老師說：“你們千萬要告訴家長不要送禮給我，什么現金，手表，超市購物卡都別拿來?！边@句話，沒有聽出言外之意是讓家長送這些。我一個人坐在教室打掃區(qū)域遠離人群，凳子是三條腿的。甚至因為沒有送禮在全班同學面前被叫到門口站著對我進行長達幾個小時的言語侮辱和精神摧殘。手指著我罵，心里有問題，不正常，變態(tài)等等詞匯。
我那個時候只覺得也許死了就解脫了。那次以后我變得自卑畏手畏腳，也被別人捉弄排擠。直到初二借我電話卡的朋友偶然問我：“你是不是沒給老師送禮?。俊薄八皇遣蛔屗蛦?？”朋友看著我嘆了一口氣：“怪不得她老針對你，你趕緊讓你媽送禮。”
送禮后的第二天，我被調換了座位，和全班第三的女生同桌。周圍都是好學生，而且老師從此對我和顏悅色，常在全班面前夸獎我學習進步。慢慢的我的人緣變好。忘記送禮時老師突然的針對，讓我覺得這個世界真的挺黑暗的。為什么本該教書育人的老師都淪為金錢的奴隸。我開始覺得活著很無趣，很沒有意義。感覺在這個金錢至上利益至上的大前提下，我個人渺小的可怕。
這種心態(tài)迅速的占據我的整個大腦，我開始變得消極起來。在一次被同桌不小心用圓規(guī)尖銳的那一段刺入手背的剎那，除了瞬間的疼痛還有釋放的感覺。我開始迷戀起傷害自己來尋求釋放抑郁的做法。在經過一些事之后，抑郁狀況越來越嚴重，越來越認為活著沒有任何意義，也許我死了也不會有人記得這個世界上曾經有過我的存在。在嘗試跳樓時被朋友及時拉下來，在拿刀片割腕自殺時，朋友一時不查。血噴了老高時，才一邊哭著按住我血管一邊送我去醫(yī)院。
因為不能打麻藥，我親眼看著醫(yī)生穿針引線開始縫合。整整五針。家人果然沒有任何反應。我強迫自己去想一些積極的東西?？墒侵蟮膸啄耆匀粫驗橐恍┦虑榍榫w起伏大到我控制不了自己，全身止不住的顫抖。我想表現給別人看我開朗樂觀的一面，盡量避免出現這一面。事情發(fā)生時我卻完全沒辦法壓抑這種悲觀消極的情緒，控制不了去傷害自己。每一次都是用傷害自己的代價盡快恢復正常，這么多年兩條胳膊已經滿是疤痕，擋都擋不住。我不愿意別人去認為我是一個病態(tài)的人，甚至控制不了自己，而這些我通通不愿意和家人分享，甚至也沒人會聽。大部分情況下我都是自己處理事情，自己消化這些不好的負面的東西。
去年我檢查出哮喘時候我以為自己會死，而且本來因為抑郁精神狀態(tài)也不好。我在得到結果的瞬間通知了母親，但是她僅一句：“哦?！本蛼鞌嗔穗娫挕５綍r外婆擔心的要死。在回家的路上我查閱各種哮喘的資料，得知過敏性哮喘會遺傳時，我突然想到了二十多歲就早逝的大舅。以為自己會不幸遺傳到，自己也會死掉，因為那段時間我呼吸困難很嚴重，之后在醫(yī)院檢查時一度缺氧。微信給媽媽發(fā)了自己所有銀行卡和密碼，表示如果我死了她就把錢取出來。
去年一年的時間我不分晝夜的工作，消耗自己的生命。盡管母親不聞不問，我還是想為她留點什么。壓力大到每晚失眠，實在崩潰時想大哭卻極力忍住，告訴自己哭就是懦弱。就這樣瘋狂的逼迫自己，情緒得不到宣泄。自殺過一次，自己隨便包扎了傷口，看著洶涌而出的血感覺釋放。
03 治愈
七月份我在刷微博時知道了pain365日，她大量的閱讀書并且跑步健身，學習烘焙自學西語和韓語，玩手帳看展覽。在了解之后發(fā)現她只用了一年重塑自己，而她是94年的！算起來只比我大一歲。我開始驚嘆原來人可以這樣充實的活著，在讓自己變好的時候用正能量鼓勵其他人。
七月份我尋著她的軌跡，改變自己。
健身跑步玩滑板不僅讓我的哮喘得到了很好的控制到現在不用在吃藥也沒有感到過呼吸困難了，身體免疫力提高，精神狀態(tài)也變好，甚至有了兩塊腹肌，因為玩滑板也認識了很多好朋友。
到現在大概讀過了四十多本書，正在閱讀中的有37本，給自己定的目標是2017年以前讀完100本書。閱讀量變大后，對這個世界有了不同的看法，精神面也變得更為廣闊。尤其是在讀完《像我一樣笨拙地生活》，《天才在左瘋子在右》，《擲地有聲》和《與時間做朋友》以后，抑郁癥徹底克服了。
廖一梅說：“如果你不能正視自己，那就根本談不上任何改變，也就沒有任何機會了。如果不把自己推到一個最極端的地方你可能看不到自己，就好像把自己逼到了一個死胡同里，你眼前的門是關著的，但可能在你的上方或者某一處，另一個緯度的門會打開，人得有把自己比如絕境的勇氣?！蔽姨幱诮^境卻毫無生機在于我從來沒有正視自己去，探尋過內心。我害怕什么？我到底在恐懼什么？
人面對的最大困難始終是自己，有時候是一根羽毛落下來就不行了，有時候泰山壓下來都沒問題。我如果沒有勇氣剖開自己，所有的改變都不能稱之為改變，所有的努力在某個臨界點都會變成徒勞無功。幼年的親情的缺失讓我很沒有安全感，對親情漠視，過度關閉自己不與外界交流來達到自我防護。少年老師的行為讓我對人性絕望，認為這個世界沒有美好存在，并且處于極度自卑和極度自負的兩極狀態(tài)。抑郁癥嚴重時期朋友的陪伴讓我過度依賴，把友情看得大過于天，因此一點小問題就讓我神經高度緊張，開始自怨自艾。
認識到問題后開始找方法解決，而重要的是我自己內心堅定著一個信念，我要變好！我不想再回到以前的消極抑郁的狀態(tài)了。我不想控制不住自己在傷害自己的同時讓別人擔心，自己卻漠視這種關心。這種心理在過后會讓我極度內疚并且覺得很病態(tài)。
我跟父母關系變好，也變得積極向上。同時也不會因為過分依賴朋友導致對方覺得負擔很重。父母的這種教育方法是不妥當但造就了我今天這種獨立自主的強大人格，遇事自己學著處理，不會在處理不了后抑郁謹慎崩潰，而是學著去依賴一下父母。開始發(fā)現不是父母不關心我，而是我表現得過度強硬獨立導致他們根本沒有機會去做一些本該是父母做的事情。我在埋怨他們不稱職的時候卻沒有想過恰恰是我的偏執(zhí)想法剝奪了他們關心的權利。朋友之間彼此都是自由獨立的個體，反過來想如果對方病態(tài)的過度依賴我也會覺得是自己的負擔。成為朋友是為了一起成為更好的人而不是拖累對方，在這個世界上能遇到有幸成為朋友已經是很值得慶幸的事情，對方要離開也應該祝福她飛的更高。同時我為我以前的幼稚不成熟向一位從我患抑郁癥時候就陪著我的朋友表示抱歉，因為這十年是我的抑郁癥或多或少的影響到他也患了抑郁癥，好在他早就走出來了。
文章最后我想對各位說，抑郁癥不可怕，可怕的是你自己已經放棄了自己。未來的我會越來越積極向上，成為更好的人。希望我的經歷能激勵正處于迷茫痛苦之中的你們。
