1，生活的意義
一直以來我都覺得我是個悲觀的樂觀主義者，雖然悲觀憂郁的時候居多，似乎總給人悶悶不樂的感覺，甚至冰冷和憂愁，但我覺得自己始終是樂觀的，愿意去努力，愿意去付出，雖然有時候破體鱗傷但還是堅信一切會越來越好。記得大學(xué)的時候，生活就很自由自由但卻似乎很迷茫，所以除了學(xué)習(xí)，自己就拼命的去找事情做，大一開始就做了很多份兼職，從發(fā)傳單到做家政，從賣電視到做收銀員，幾乎閑下來就心慌，當(dāng)然學(xué)習(xí)也不能落下。然后每個假期都去參加各種活動，最多的是參加志愿者活動，一連去了三個假期。后來有一個假期只身一人去了深圳。大四的假期也到了一家公司實習(xí)。后來終于大學(xué)畢業(yè)工作了，卻并不是理想中的樣子，分在了縣上，記得那個時候是最難熬的，工作努力但看不到方向，生活則是一塌糊涂，在不知所以的努力著努力著然后終于如愿離開了縣上，先去了省上然后回來了州上。后來一切都過得好快，轉(zhuǎn)眼過完了四年多，戀愛結(jié)婚生小孩，原以為一切都會越來越好。但不知怎么的，生活似乎開始走下坡路了，當(dāng)一切都越來越好的時候，也是一切都越來越壞的開始。生活的意義是什么，難道就是上下波動，此起彼伏？難道生命注定是一場無能為力而又無可奈何的長跑，跑不到終點得不到成功，卻不能放棄。還是生命的意義唯有過得成功，財務(wù)自由、時間自由，才能實現(xiàn)？
2，生活的無奈
不知道從什么時候開始，越來越不喜歡過年過節(jié)，因為沒到過年過節(jié)的時候，家里就開始永無止境的鬧矛盾和問題，而且很多問題確實是無可奈何，改變自己已然不易，更何況去改變別人。前段時間看到一句話，親人之間是不能講對錯的，似乎確實如此，不管對也好錯也罷，不論對錯是非，但又不能放任不管?；叵肫饋硇r候，過節(jié)也老是出幺蛾子，記得有一次過火把節(jié)，我妹妹被火把節(jié)上面的煙灰弄了眼鏡，爸媽就一直在吵架，回來還總記得有一次爸媽一直在打架，有時候都不得不懷疑自己的性格也許真的是小時候受家庭影響，但那個時候自己真的無法去改變什么？后來長大讀書多半沒在家里似乎少了很多紛爭，但每次回家依然是爸媽和奶奶無止境的吵架，家里也是一團(tuán)糟，那個時候就想著去改變點什么，但似乎還沒有能力。回來工作了，甚至自己成家了，才發(fā)現(xiàn)，原來兩個人生活在一起過一輩子確實是磕磕碰碰，當(dāng)然絕不能是像父輩的樣子。有一年的春節(jié)，我妹妹跟她前老公鬧矛盾吵架打架，那個時候小侄女才出生不久，也是在春節(jié)鬧的特別大，記得那是一天晚上，小紅開車送我去的縣城，我妹妹離家住在了賓館，我爸后面也去的縣城。后來好像前年中秋，我妹又和他前夫鬧，我還和她前夫大半夜在村口聊了一會最后不歡而散，后來我妹妹就離婚了。所以說，過年過節(jié)準(zhǔn)沒好事，這似乎成了我的詛咒，印象中竟然沒能過好節(jié)日，或者有時候真的很怕過節(jié)。都說有人的地方就有是非，家庭里的是非似乎特別多，而很多時候自己卻只能是無奈。都看著別人家和睦，別人家幸福，生活的落差巨大?，F(xiàn)在自己長大成家了，但似乎以前想改變的一點沒改變，而問題似乎隨意自己長大變得越來越多，越來越無奈和無力。難道還是唯有成功，才能解決現(xiàn)在的無奈？
3，生活的心態(tài)
改變別人實在是太難了，更別說改變世界，似乎所有的一切只能從改變自己開始。你沒有努力，沒有真正的努力去改變，那你確實只能活在眼前的茍且和無奈里。是的，我們無法去要求別人什么，你不該讓別人接受你原生家庭的各種問題，你不該讓別人接受你媽的種種惡習(xí)，你不該讓別人去承擔(dān)因為你家庭的不上進(jìn)帶來的后果，所有的一切應(yīng)該自己承擔(dān)。我們所能做的是堅持自己負(fù)責(zé)，也不為難別人，有時候甚至無權(quán)讓別人站在你的角度去理解你的難處，能做的只能是靠自己。就原生家庭而言，我確實成長在一個普普通通甚至貧困的農(nóng)民家庭，記得小學(xué)的時候，家里真的是窮的生活極度困難，說的毫不夸張，幾乎吃不起肉，能吃到好吃的只有去做客的時候，那個時候去做客還沒有交通工具，只能走路一走就是好幾個小時，記得那個時候多半是爺爺帶著去做了，一直一直走路，偶爾能做的只有馬車。還有個時間能吃好吃的就是逢年過節(jié)的時候，但真的就是吃到肉，僅此而已。后來上初中，高中，在學(xué)校食堂也是幾乎不會花錢去打肉菜的，初中時候回家跑讀，每天回家家里留的只有飯和煮青菜，難以下咽的時候只能靠腌的辣子。那個時候是何等的貧苦。上學(xué)的時候，就一直申請貧困生，小學(xué)的時候好像還申請不了好像大部分家庭都才不多，大家好像都不太富有，初中時候也是貧困生太多。后來到了高中，可以申請了好像，但還要來家里家訪，特別的難以為情，家里那個時候也確實太窮了，沒有裝修，一方空的土木結(jié)構(gòu)的房子，四面的墻都是土墻，而且圍的土墻特別的矮，隨便就能爬上去了，大門也是個矮小的木門，晚上還要用一根粗大的木棍頂著，院子里西面蓋的豬圈，每到秋收家里群都是稻草和曬得谷子。那個時候還沒水泥地，家里到處都是土地，曬谷子的時候還要刷一層牛屎。那個時候家里老鼠還多，晚上睡覺有時候還能聽到聲響，甚至老鼠跑到屋里來，那個時候就有一間房間爸媽還有我妹妹擠在里面。有個黑白電視放在房間里，但接不起有線電視，只能看一個臺。那個時候假期放假，就得幫家里干農(nóng)活，或者因為爸爸在瓦廠工作，每天就是給爸爸送飯，然后我和老爸在瓦廠里一起吃飯，吃完飯就幫老爸收瓦打幫手。那個時候生活是何等的辛苦，記得農(nóng)忙的時候，沒有拉莊稼的車，只能用手推車，老爸除了手推還要寄一根帶子在肩頭，然后我在后面推，那個時候就在想以后一定要出人頭地，不能想父母一樣過得那么辛苦。說到底，其實老爸一輩子確實沒有多大的成就，也沒賺到更多的錢。甚至只是給了我和妹妹一個艱苦的童年和青年，但至少他是努力了，能力有限，但他努力的在維持著這個家，最后把我一路供讀到了大學(xué)畢業(yè)，他做到的雖然只能這樣的普通而平凡，但對于我自己而言，我以他驕傲。生長在農(nóng)村，本身確實就是這樣的現(xiàn)實，特別是2000年以前，當(dāng)然貧苦的童年并不全是血淚，也有童年簡單快樂，也有讀書時候的無憂無慮。當(dāng)然，有些烙印似乎始終刻在骨子里，比如我自己懦弱和愛哭的性格還有小家子氣，有時候很多習(xí)慣和生活方式，似乎總上不了臺面。生活到底需要什么心態(tài)？只有陽光依舊溫暖，只要還能抬頭仰望天空，那還有什么好自艾自怨的。當(dāng)然似乎還是過得沒那么灑脫和自在，只能憋屈的壓抑和改變自己去適應(yīng)這該死的生活，唯有成功才能有更好的生活心態(tài)？
4，生活的未來
生活其實充滿無數(shù)的變數(shù)，總想讓自己真的活在當(dāng)下，把有限的生命活的無怨無悔。最近在看電視劇《大江大河》里面刻畫的人物何嘗不是如此，生活變故、工作不順、人生挫折，但還是要走下去。有時候就在想，別人為什么如此如此，這不對那不對，自己好像最無辜，但也許別人也是這么想的。沒有誰是誰非，只能自己承受，或者留下自己的秘密。關(guān)于未來，以前總覺得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)，但現(xiàn)在未來似乎越來越近，生活啊，現(xiàn)在真想你走的慢些，再慢些，但過得好像卻越來越快，越來越快，一切都來不及仔細(xì)去想，認(rèn)真去對待。一切還沒想好就過了，一切還沒準(zhǔn)備好就來了，情愿或者不情愿，生活都給來了歡喜，也抽來了嘴巴。真的很難去想未來，未來爸媽老了需要照顧了，未來孩子大了需要去操心了，未來社會變了需要去適應(yīng)了，未來大家都變了，你卻落下了。愛是什么？是你愿意改變追隨我，還是我愿意改變追隨你，是我愿意放棄一切去成全你一些，還是你愿意放棄一切去成全我一些，從來都沒有兩全其美，只有相互退讓成全。親情是什么？是你錯了我來收場，還是我錯了你也不管，是你難了我來幫忙一起度過難關(guān)？還是僅僅是血緣關(guān)系讓大家糾纏在一切。善良是什么？是以德報怨的縱容，還是一直在為你收拾爛攤子。有時候我覺得我真的是心太軟，對誰都下不去狠話，就算說了也覺得后悔不已。別人在怎么蠻橫無理，甚至惡意傷害，我都能往更壞處想，來安慰自己。甚至有時候我在想，可能是不是自己也已經(jīng)病得不輕。未來已來，無法阻擋，沒準(zhǔn)備好的也許只是我自己。時間一年一年的過，問題一個一個的去解決，生活也許就是這樣，不讓你始終如意，也讓你偶爾幸福，生活也許不需要意義，也不用管一時的無奈，更不用雞湯心態(tài)，只有赤裸的現(xiàn)實，成功了才有未來。
