某些情感博主說，千萬不要和那個你喜歡了很久的人在一起。這句話，或許，真的是個真理吧？
1
2015年的秋天，剛踏入大學的我還是個懵懂小孩。遠離家鄉(xiāng)，遠離曾經(jīng)熟悉的一切，獨自在外求學。
在那個充滿陌生的環(huán)境里，同鄉(xiāng)群是一個很神奇的存在，仿佛，來自一個地方的我們，可以在彼此身上獲得一絲慰藉。就這樣，我認識了你。
從QQ到微信到微博，我所有的社交軟件，都有了你的痕跡。那時候的我，經(jīng)常會跟你吐槽對新學校的種種不適，你也會跟我說關于學校的種種。
我知道，那時候的我們，只是很單純的師兄師妹而已。
2
新生入學，一場軍訓把天生皮膚就不白的我烤成個能跟黑夜融為一體的小黑妹。其實，那次新生迎新晚會，是我第一次見到你。
因為常常聊天，看著微信頭像，我記住了你的模樣。我還記得，當時你走到我們方陣前面，拿著手機，發(fā)著微信問我，“你在哪呀？清一色的迷彩服在夜色里根本看不清人，你們都黑的不像樣。?！?/p>
我就坐在那群迷彩中，看著你笑著回復，“我現(xiàn)在黑的只剩一排白牙，你看不見我很正常啊，不過，我見到你了哦～”
你在人群中，迷茫地尋找著，最終跟我說，“我找不到了，先走啦～”我在身后，露著自己的大白牙，目送你離開。
或許剛到大學的小師妹小師弟，對那個在網(wǎng)絡上為自己指點迷津的師兄師姐都會比較好奇，所以才會有了那么多師兄泡小師妹的套路。
那年的中秋節(jié)，我們正式的第一次見面，本著只是見一個師兄原則的我，一套居家服的模樣出去見了你。
我還記得你說，見我不需要穿那么隆重啊！當時的我瞟了你一眼，回了一句，我走的可是居家路線。嗯，后來，你跟我說過，覺得那晚的我很黑巨丑。
那天晚上，我們第一次逛了學校的操場，我趴在操場最高點的那個欄桿上，回頭看你，突然覺得，你身上似乎有光。
3
日子不咸不淡地過著，我也度過了作為一個大一新生的迷茫期，參加各種社團活動，認識了各式各樣的人。
我不再對同鄉(xiāng)群抱有特殊感情，當初剛?cè)氪髮W認識的那些人，很多都漸漸走散，不再聯(lián)系。唯獨，剩下了你。
我們會在放假的時候，一起回家，一起返校。我們會在考四級之前，約一把圖書館。我們會在無聊的時候，逛一下校園。
其實我也不知道什么時候開始，對你的友情，摻雜了愛情。也不知道從什么時候開始，我的喜怒哀樂，都會與你分享，而你，也很樂意為我排憂解難。
后來的后來，我跟你說，如果，我晚一個學期遇到你，我們可能根本就不會有聯(lián)系，除了當大一新生那段迫切想要尋找同鄉(xiāng)的時期，我一直不熱衷主動交友。
所以，如果晚一個學期，我根本不會主動加你。但是，這世界并不存在如果。
4
記得第一次跟你表白，是在大一那年的暑假。那是一次很日常的聊天，我問你，“我對你的感情，你應該能感覺的到的吧？”
你說，“嗯，其實你都知道，只是，你并不想拍拖，你會比我早畢業(yè)，你對未來很迷茫，并不確定能給我?guī)硇腋?，所以，你不能答應。?/p>
那時候的我，哭著跟你說，“沒事啊，趁陷得不深，我總會放下的，只要少點跟你了聯(lián)系。”那次之后，我下定了決心，不再跟你曖昧，只是單純的當朋友。
你的生日是在暑假，還沒放假，我就已經(jīng)準備好了生日禮物。一沓關于學校，關于你，關于我的明信片。
本來想把東西直接扔了，到最后得最后，我只是把我自己的照片挑了出來，把有關于你的，給你送了過去。
你當時，開心的發(fā)了個朋友圈，你說提前收到生日禮物，真的很開心，但你不知道，那份禮物，是我對過去的一份了斷，它摻雜了我各種情緒。
我以為，我們就這樣做回了朋友，但現(xiàn)實總會跟想象中的不一樣。
我依然會跟你聊天，你也跟往常一樣，我們分享著彼此的日常，偶爾曖昧，偶爾貼心。兩年時間從不間斷的聯(lián)系，讓我越陷越深，感覺已經(jīng)離不開你了。
其實，在那些日子里面，我們也有斷斷續(xù)續(xù)的聊過，要不要在一起的這個話題，你的答案，并沒有多大的變化，而我，也從最初的期待，變得讓感情順其自然。那時候的我覺得，就這樣，好像也不錯。
舍友一次又一次的問我，為什么我們還不在一起，我不知道怎么去回答，只能說，我們相處太久，可能已經(jīng)演變成親情了
5
轉(zhuǎn)折點是在大二結束的那個暑假放假前夕。那個暑假，你要留在學校搞項目上課，這就意味著，我回家后也不能約你。
因為再次的開學，你就大四了，我害怕離別，那時候的我們，都覺得到了你大四實習后，我們就不能那么頻繁的聯(lián)系見面了。
那時候的我，一遍又一遍的跟你說，我不在你身邊的時候，要注意好自己的身體。你腸胃不好，就別亂吃東西；你一喝奶茶就睡不著，知道你喜歡但盡量別晚上喝；你是個天天對著電腦的程序猿，要注意休息，別讓頸椎更加惡化了；抽煙喝酒不好，知道你經(jīng)常跟朋友有酒局，能少喝酒盡量少喝。千萬千萬要注意。
你也很用心的叮囑我要按時吃飯，不能因為不餓沒胃口就不吃；你說讓我不要吃那么多冷飲，因為吃了我會姨媽痛。我看著微信上的叮囑，哭成了淚人。
在我要回家的前一晚，我們一起出去回來吃飯的時候，宿舍樓下，我們給了彼此一個擁抱，那是我們認識那么久以來，第一次擁抱。那時候我以為，我們就這樣了。
第二天，舍友都陸陸續(xù)續(xù)的回家，我一個人，對著手機發(fā)呆。越跟你聊天，越覺得不舍，于是，我做了一個決定，留下來，陪你多一天。
我送走了約好一起回家的師妹，一個人留在了宿舍等你下課。我們一起去吃午飯，回來的時候，下起了大雨，你沒帶傘，我陪你回到了你宿舍。
單獨兩個人在你宿舍的時候，你突然吻了過來，我一臉茫然的接受，驚嚇開心之余有點不知所措。頭枕在你胸膛的時候，我聽見了，我們緊張的心跳。那是我的初吻，因為剛吃完一盤加了很多蔥的涼面，至今我還記得，那個吻，是大蔥的味道。。。。。
第二天你特地請了假，陪我去搭車，送我回家。那天過后，你就以我的女朋友來稱呼我。第一次看見，我覺得很難以置信，噢，我好像脫單了。我們就這樣正式走在了一起。
那時候我不敢跟身邊的朋友說，雖然他們都知道，我身邊一直有你這么一個人。我不確定，也沒安全感。但想想，努力了那么久，事情終于有了一個結果，其實我很開心。我們終于從朋友，走到了情侶。
6
2017的下半年，估計是我過得最復雜的半年。我們以為開了學，我們就會開始異地，結果，你因為要上課，培訓，還是留下了學校。
再后來十一月份，你終于找到了實習的地方。距離學校兩小時的車程。那時候的你，星期一二三六上課，其他時間上班，天天學校公司兩邊跑?？粗娴暮苄奶?，但，又幫不了你什么。
十二月份，那時候的你，已經(jīng)拍完了畢業(yè)照，學校的培訓也已經(jīng)結束，一周只剩了兩周課。于是，你決定在公司附近，租個房子住。
我是個會嚴重暈車的人。得知你在那邊住的時候，我還跟你說，那么遠，我可能不會過去找你噢～暈車可難受了。
那時候的我課不多，除了平時偶爾出去兼職，其實算的上比較閑。我不曾想到，那一個多月，我基本每周都會去找你。
你星期二每周都會回學校上課，而我剛好星期三沒有課?？粗慊貋砥v的樣子，你說，你不習慣一個人，面對著空蕩蕩的出租屋。我心軟了，一有空，就會過去陪你。
哪怕我真的很害怕晚上一個人坐公車，哪怕我經(jīng)常坐車坐到想吐，哪怕我一個人站在寒風中等車等得瑟瑟發(fā)抖，我都無所謂，只想能多陪你一會。
就這樣，我慢慢習慣了那種生活。上課，兼職，找你。也就這樣，我從一看見公交就想吐，到就算坐了幾個小時也面不改色。
其實，那段時間是我過得最開心的日子，因為我們見面的機會，比認識那么久加起來的都多。雖然，大多時候都是你要上班，加班，我一個人在出租屋里無聊地看著天花板。
出租屋里面，一開窗，就會蚊子變多。我體質(zhì)容易招蚊子，晚上被蚊子咬得睡不著。你睡得迷迷糊糊的，一把把我抱在懷里，無意識的用手擋在我臉上，為我趕蚊子。
那時候，我是醒著的，黑夜里，盯著你的睡顏，無比心安。這件事，成了我每次生氣，都會主動和好的原因。因為我覺得，無意識中還在護著我的人，應該是愛我的吧。
記得有一次，你接了一個公司考核項目，連續(xù)加班了好幾天。我周末過去找你，你周六加班到十點，周日還繼續(xù)上班。其實我心里面有點怨氣，但卻不會對你發(fā)脾氣
忘了星期天剛好是圣誕節(jié)還是平安夜，周日晚上回學校的公交一般超級可以，中午的時候，我跟你說，我吃完飯就先回去了
你跟我說，等等你，晚上一起回學校吧。你晚上應該五點左右可以下班了。
我本想拒絕，但后來還是留了下來，等你一起。到了晚上五點，你沒搞完。六點，你也沒弄好，天已經(jīng)黑了。想著來找你的兩天，我都是自己一個人在出租屋里面發(fā)呆，我真的覺得很委屈很心酸。
我一個人在出租屋等你下班，等到無聊到睡著。我跟你說，回來了就打電話叫醒我。結果我人醒了，你還沒回來。
忘了等了多久，你終于回來了，臉色蒼白，滿臉疲憊，一副要暈了的樣子。就算我有再多的不開心跟委屈，在看到你的那一刻，都收了回去，只剩滿滿的心疼。
我那天晚上并沒有吃晚飯，我以為你會說我們一起吃，結果到了點東西的時候，你問都沒問自顧自的點了一份。我在隔壁瞬間臉就不對勁了，你才反應過來問我，你吃了嗎？
我說，沒，但是我不餓。說完這句話的時候，我轉(zhuǎn)過頭去，假裝在發(fā)語音，偷偷的抹了把眼淚。
我跟自己說，我不能生氣，你已經(jīng)連續(xù)上了那么多天的班，你已經(jīng)很累很累了，忘了也很正常，我不應該揪著這些細節(jié)不放，不能給你添麻煩，我不能無理取鬧。
調(diào)整好心情的時候回頭，我看見了你已經(jīng)點了兩份食物在桌上，你說，一起吃啊。我不知道那天晚上，你有沒有感覺到我的不對勁。我強忍著不適，假裝什么都沒有，繼續(xù)陪著你一起吃完飯，一起等了很久的車，回到了學校。在路上，我偷偷的給自己點了一份外賣。
有天，我下課突然看到，你居然發(fā)了個在醫(yī)院的朋友圈。一問才得知，你急性腸胃炎。你自己一個人去醫(yī)院，一個人回出租屋。
那天，我本來跟舍友越好了出去唱歌，我也出去玩了。但越跟你聯(lián)系，就越擔心。聽著你沒力沒氣的聲音，根本沒辦法平靜下來。
我知道，你們那邊其實找不到適合你一個病人吃的食物。于是，我從ktv出來，直接去找你。
當時看著你一臉病容，我心里在想，幸好我過來了。不然就你當時那樣，半夜出了什么事，一個人，怎么辦才好啊。給你熬完了粥煮好溫水，一晚上不敢真正入睡?？粗愠了植话灿稚n白的臉，我當時就在想，其實，我好像是愿意，照顧你一輩子的。
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我們就這樣，走到了2018年。你辭了職，寒假在家專心做畢業(yè)設計。我們的感情沒有升溫，但也沒有減弱。
身邊朋友都說，感覺我在網(wǎng)戀，跟手機談著戀愛。但是，我覺得，只要足夠愛，其實這些都不重要。
因為你的新公司在三月一號要上班，你提早回了學校。你在回那個城市之前，我們認真的，約了一次。
你帶我逛遍了家鄉(xiāng)那座小城，你帶我去看了你的家，你的小學，你生活過的地方。那一刻，摟著你，我覺得，我們的心，貼的那么的近。
8
做夢都沒想到，我們會分開的那么快。你回到學校后，依然會每天跟我聊天，一切似乎都沒有變，但又好像，哪里不一樣了。我一遍又一遍跟我自己說，不要想太多。
你是1號上的班，3月2號那天，我回到了學校。那天剛好是元宵節(jié)，你人不在我身邊，還是希望，微信上，你可以陪著我，因為宿舍只有我一個人，你也知道，我會害怕。
然而那天晚上后，你說完去洗澡后就再也沒有出現(xiàn)，我怕你在寫畢業(yè)論文，就強忍著，不去打擾。后來實在忍不住了，發(fā)微信問你，在干嘛呢？
你說，在跟舍友喝酒呀～
所有心里建設瞬間崩潰。我默默的回了句，好，你慢慢喝吧。裹著被子，在一個人的宿舍里面，關著燈，哭出了聲。。。
從那之后，不安越來越強烈，但我還是盡量讓自己去忽視它，照常的跟你分享我每天的趣事，但很明顯的感覺得到，你的心不在焉。
那樣的狀態(tài)，持續(xù)了一周，我受不了了直接問你，剛開始，你說你最近情緒不好，想要一個人靜靜。
我選擇了不打擾。后來又問了一次，你說，我們兩個人得不到別人的認可，你身邊的朋友還有你的家人都覺得我們不適合，你很累。
你說，你其實沒那么喜歡我。也沒那么深愛過。我沉默了好久，但無話可說。
因為我們在那之前不久，就剛討論過，如果遇到了家人的阻撓，你一定要直接跟我講 不被祝福的愛情，其實很累。
我覺得，我沒有什么可怨的。不愛了就是不愛了，你沒那么喜歡我，我一直都知道，我們沒那么適合，我也都知道，只是我一直不愿意去承認罷了。
我突然想起來，無聊的時候，看見跟你在空間互動的女生，我問，你是不是有其他喜歡的人了。
你回答的干脆利落，沒有，只是有一個六年前認識的女性朋友聊過，她也知道你有女朋友的。
我選擇了相信你，天真的我以為，我們分手，只是因為別人覺得不適合，你只是不再愛了。
朋友說，你給出來的分手理由很扯，不愛了真的是什么理由都說的出來。然而我覺得你也挺難受的，忍了那么久，一切的一切，我覺得，我可以理解你。你還是那個，我心中很好的你，只是不喜歡我而已。
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跟你分手后，我一邊頹廢，一邊準備著五天后的考試。飯吃不下，書看不進，本來就瘦的我，體重直接降到了72。但我還是不允許自己太過悲傷，畢竟，那個考試很重要。
我沒想到，強忍了五天后，我還是情緒崩了。考試前一個小時，坐在外面哭的一塌糊涂。只因為考場外面那些街角跟建筑，我都很熟悉，因為那條路，就是前往你曾經(jīng)出租屋的路。曾經(jīng)無數(shù)個日夜，我一個人在公車上，一遍又一遍，重復的看著這些街景，往返于你跟學校之間。
三年的時間說長不長，說短也不短，足以讓你滲透到我生活中的每個角落，足以讓我養(yǎng)成可在骨子里的習慣，我發(fā)現(xiàn)，不管我干什么，都會想起你。
其實我不知道我考的怎么樣，但那天回來后，我胃口好像變好了。我開始了約舍友跑步，我開始一個人去圖書館，我開始了一個人去吃夜宵，我以為我已經(jīng)沒那么難受了，我以為一切都會好起來的。
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其實，我還是會斷斷續(xù)續(xù)的找你，因為我接受不了，一個幾乎陪伴了我整個大學的人，突然消失。就算是一個朋友，都難以接受，更何況，我愛的那么認真。
某天看著劇刷著微博，突然看見你跟一個女生曖昧的互動。一眼，我就認了出來，她跟空間的那個，是同一個人。
女生的第六感真的很準，我覺得，你們之間，肯定有些什么。那天晚上，我發(fā)現(xiàn)，你朋友圈也把我屏蔽了
我問你，為什么呀
你說，想徹底劃清界限，這這樣對你對我都好。
我問，你是不是快有女朋友了？
你說，是的。
我問，是之前，你說的那個女孩嗎，微博空間的那個？
你說，是的，對不起，她是你六年前喜歡的人。
我問，你們那么久沒聯(lián)系，怎么又突然聯(lián)系上了啊
你說，聚會
腦子一時沒反應過來的我，最后說服了你給我開了權限，然后又很真心的跟你說，祝你幸福。
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待我冷靜下來后，我才反應過來，原來，這才是你要分手的真相。很多看似不合理的東西，都有了合理的解釋。
再推算下你們第一次互動的時間，已經(jīng)現(xiàn)在頻頻的微博秀恩愛，我才后知后覺，你們有曖昧和在一起的時間，肯定比我預想的要早。早到，那時候你還沒跟我斷的清楚，就已經(jīng)跟她互生情愫。
原來，這就是你心不在焉的理由，這就是讓你覺得心煩意亂的原因。
原來，你不是不喜歡秀恩愛，只是，不想秀關于我的而已。
原來，從頭到尾，只有我一個人，認真的去愛了。
原來，你是真的沒有那么在乎我，沒有那么喜歡我。只是我一直不愿意去承認而已。
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我又變回了剛分手那幾天的狀態(tài)，吃不下飯，看不進書，每天凌晨三四點就醒來，睜眼到天亮，我很累，但又無法掙脫。
取關你的微博，主動屏蔽你的朋友圈。別問我為什么不刪，因為，還是下不了手。
突然，我連祝福的話語都說不出口，我覺得我變成了個陰暗女人。我很嫉妒那個女生。
我沒辦法接受，我們近乎三年的感情，比不上六年空白，重新聯(lián)系不到半個月的人。
我沒辦法接受，你要離開，不僅僅是不愛我了，更多的，是因為你迅速喜歡上了別人，并無條件的對她好?；蛟S，這就是愛與被愛的區(qū)別吧。
《體面》唱著，分手應該體面，但我發(fā)現(xiàn)我做不到了。孟云跟林佳，認真的愛過，他們就算分開，也記得彼此生活過的點滴。所以，他們可以體面的離開
但我們不一樣，你早就忘記，只有我一個人，回憶里面沉淪
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我在想，如果，當初，我抑制住了自己的感情，結果會不會不一樣
如果當初，我們沒有跨過那條線，現(xiàn)在，還會不會是好朋友
沒有人可以回答我，也沒有人，可以幫我走出來，除了我自己
我不再更新動態(tài)，也不想再找你聊天。我們，從陌生到熟悉，又即將回到原點
我不再執(zhí)拗的，想跟你當回朋友，這想法太傻太天真，我們之間，哪怕經(jīng)過時間的洗禮，也沒辦法抹去
回頭看看，整個大學，幾乎都在圍繞著你轉(zhuǎn)。我心疼我自己，同時，也有一絲慶幸，我終于，徹底死心了
我以后不會再打擾你了，雖然我知道，偶爾我還是會想你
