最近遇到一件義憤填膺的事情：
三歲的大寶和兩個小伙伴在門外玩玩具，正在廚房忙碌的我忽然聽見其中一個小女孩兒的媽媽正在兇吼……
哦，天吶，這是發(fā)生了什么事情……
我著急的跑出去，只見她正惡狠狠地對我三歲的兒子吼叫，見我過去，那張猙獰的面孔立刻轉(zhuǎn)向我：“他自己的玩具不知道自己去拿嗎，憑什么兇我女兒指揮她去拿”。
這時，我正準備蹲下去問問我兒子怎么回事。雖然我跟孩子爸也經(jīng)常在家教導兒子，不要對別人大兇大叫，有什么好好說。但每當孩子面臨別人隨便動他玩的時候他就控制不了情緒，確實喜歡兇沒經(jīng)過他允許就隨便動他玩具的小朋友。
盡管孩子這種以兇的方式處理問題是不對的，可是如果明明是自己受侵犯了發(fā)出反對的聲音，發(fā)泄心里的情緒，那我也一定不會阻止他，只是會跟他分析發(fā)泄的方式而已。所以那一刻我想著，得先了解清楚情況。
沒想到我還沒來得及蹲下去，對方卻無恥地說了一句：“老是兇我家孩子，她現(xiàn)在越來越膽小，晚上老是做噩夢，半夜爬起來哭”。
我的天，我沒聽錯吧！
你家孩子膽小怪我兒子兇的。
還這么囂張的架勢，是誰允許你這么無恥的？
我這當媽的豈能允許我兒子的尊嚴被如此踐踏。
盡管向來不愛惹事，但也并不是惹不起事的主。
你這咄咄逼人地架勢逼得我不得不接招開撕?。?/p>
撕完再給你講講道理。
第一，你女兒和我兒子從年初一起玩到現(xiàn)在，十一個月了。剛開始她們倆在一起確實會經(jīng)常搶玩具，甚至打架之類的。我沒記錯的話你女兒還會用手指戳我兒子眼睛，咬他掐他，各種招，其實比我兒子厲害多了。但我知道小孩子之間他們是沒有惡意的，所以除了教教兒子怎么避免被傷害到，其他的就交給他自己。
畢竟住在一起，小孩子會自然而然在一起玩。
可是，漸漸地我發(fā)現(xiàn)，沒幾個月，她們倆已經(jīng)磨合得能自己解決矛盾了。好幾次我親眼看到她們倆從發(fā)生矛盾到爭執(zhí)到解決問題，然后和平相處了。
但我也發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：她們倆一起玩耍時，誰的媽媽在旁邊，誰就會更強勢一些，就更容易產(chǎn)生矛盾，還不那么好解決。因此，每次當我看見他們倆單獨在外面玩耍時，為了防止我兒子強勢，我都不呆在他們旁邊，而是開著門在屋里面做自己的事情順便照看著他們。
當然，當看見你在旁邊盯著他們倆玩耍時，我也會出去。因為你在旁邊你女兒比較強勢，他們會不停地起沖突。而我兒子又比較倔強，不接受大人的干涉。所以，我得守在旁邊，一旦發(fā)生矛盾，把我兒子抱回家跟他溝通好好教育。
因此，他們倆的相處模式是平等的，和平的，并不是我兒子一直處于強勢地位以至于把你女兒兇得晚上做噩夢變得膽小。他也永遠不會成為那樣的人，因為我的教育理念不允許，我會教會他真誠，善良，感恩……
況且如若真像你所說，你女兒被我兒子嚇成那樣了。那她見到我兒子一定會躲得遠遠的而不是一看見我兒子放學回家就過來找他玩，時常還玩得舍不得回家。
第二，自從我兒子上學以后，他們在一起玩的時間一周沒超過四次，一次沒超過一個小時。而每天和你女兒朝夕相處的是你自己，我沒有哪一天沒聽到你兇她罵她的聲音，經(jīng)常也能聽見她被你兇哭，也好幾次見你把哭泣的她一個人抱出來扔在門外，然后自己進屋把門關(guān)上，“警察來了。哎呀，那里有老鼠要咬你。那里有一條蛇……”各種各樣嚇唬她的話隨時能聽到。又或者是她玩得正起勁時突然要把她叫走，不走就被挨打或拖走，這樣的場景我一個旁觀者都已經(jīng)記不清楚有多少次了。被逼著吃飯自然是天天都有的，不管她愛吃不愛吃的，吃得下吃不下的，你都在一邊嘮叨一邊非要她吃下去不是么……
曾經(jīng)我還在感嘆，你女兒內(nèi)心還真夠強大，一天被這樣對待，都沒有出現(xiàn)不對勁的地方。如今，終于聽你說到她變得越來越膽小，半夜哭還老做噩夢。
然而，理由卻是他媽的不一般的混蛋無恥：怪一個同她一般大小玩得很融洽的小伙伴兇的。聽起來真讓人覺得可笑。
讓我想起那句“什么職位都需要學習需要持證上崗，而當父母卻不需要”。
而當了父母，不看書，不學習的后果卻是影響孩子的一生。
如果你有看書學習的習慣，那你一定不會以這樣的教養(yǎng)方式對待自己的孩子，你定會知道尊重她，理解她，引導她而不是一味地只知道打罵兇吼。現(xiàn)在她還小，面對你的語言暴力和肢體傷害不能反抗，只能默默承受，承受不了了就堵在心里，變得膽小怕事，做噩夢。你若不改，待她再大一點，一定是要么抑郁要么叛逆。
如果你有看書學習的習慣更不會天天逼著她吃這吃那，吃飯本身是一件愉快的事情，但是天天被逼著吃，那就變成了一件受罪的事情，她當然不愿意吃啦，她越不吃你越逼，你越逼她越不愛吃，這樣惡性循環(huán)下去，不得厭食癥都對不起你的“功勞”。
如果你有看書學習的習慣，你一定會懂得，孩子是在不斷試錯中成長的，只有通過不斷地犯錯誤，認識錯誤才能不斷地學習到更多的新知識，給她犯錯誤的權(quán)利，她才能成長為更好的自己。而不是只會用自己局限狹隘的思維去控制她。
如果你有看書學習的習慣，你一定懂得，孩子的問題就是父母的問題，當孩子出現(xiàn)問題不對勁的時候首先反省自己是不是哪里沒做好，是不是教育方式出了問題。而不是硬要從別人身上找茬，把矛頭指向周圍的人。
如果你有看書學習的習慣，你一定懂得，三歲的孩子也有社交需求，也需要交朋友。并跟她一起與她的朋友友好相處珍惜那份友情，而不是總盯著孩子在跟伙伴一起玩的時候哪兒哪兒吃虧了。
如果你有看書學習的習慣，你一定懂得孩子跟同齡人相處的時候，他們之間發(fā)生的一些小矛盾小問題，他們自己有解決修復的能力。恰恰是你大人去干涉了，他們卻不能好好相處好好解決問題了。待他們解決不了需要幫助的時候，大人再出面去幫助也不晚。
如果你有看書學習的習慣，你一定不會看見孩子之間發(fā)生了矛盾，上去就對著別人家的孩子又兇又吼。甚至當別人告訴你：“她們自己會解決好，你不用把他們之間的語言行為惡意化”的時候，回人家一句：“那不說，要是他打她幾耳光那也不說”。他們平時既然能玩到一起去，那自然也不會隨隨便便動手就打?qū)Ψ?，就算被打，她自己也會還手，也不會干巴巴地讓別人打她，你著急啥呢？
如果你有看書學習的習慣，你一定懂得父母是孩子的榜樣。當你遇到問題解決問題的方式孩子也會自然而然地習得。定不會一有不滿意就像個農(nóng)村潑婦一樣指手畫腳大吵大鬧，而且還是當著孩子的面。你一定知道有一個詞叫“講道理”，還有一個詞叫“溝通”。
我相信，這世間沒有任何一個人是不再需要學習了。
育兒先育己，父母的素質(zhì)，為人處世的態(tài)度影響孩子的一生。所以我們需要不斷學習，終身學習來提升自己。
學習能提高我們的認知能力，改變我們的思維。別讓你的狹隘毀了孩子的一生。
