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愧疚感教育是一劑毒藥
和朋友在一家不錯(cuò)的餐廳吃飯，旁邊來了一對(duì)父子。就餐中，爸爸對(duì)孩子說“這次你考了好成績我?guī)銇沓院贸缘?，你知道這頓飯可是爸爸一天的工資哦，我們家也并不富裕。”
正在開開心心吃小龍蝦的小男孩低下了頭，臉上的喜悅也消失了。
能夠理解這位父親是想抓住這個(gè)機(jī)會(huì)教育孩子，可是他的話對(duì)孩子卻是一種負(fù)能量的傳遞。
“我為你花費(fèi)這么多，我們家不富裕”這樣的話，潛臺(tái)詞就是：“我賺錢這么辛苦，我為你付出這么多，你欠我的，你以后得好好聽話，將來報(bào)答我?！?/p>
“我們家不容易，以后要少有要求，別再有更多的欲望?！?/p>
孩子感受到這些話的壓力，產(chǎn)生愧疚感，并成為長久背負(fù)的包袱，而這種潛意識(shí)里的壓力很多家長是察覺不到的。
“愧疚感”和感恩完全是兩碼事，但很多父母卻將其混為一談。
之前看到一位媽媽傾訴：有一次帶孩子去逛商場(chǎng)，問孩子要不要吃冰淇淋，孩子不要。又過了一會(huì)，媽媽想給孩子買件新衣服，看到一間店的童裝很適合兒子，可兒子卻極力拒絕，連說：“不要，不要。”媽媽感覺到不對(duì)勁，便追問孩子發(fā)生了什么。
原來，幾天前孩子的爸爸半開玩笑地告訴兒子家里沒多少錢，還有很多的房貸要還。不到十歲的兒子對(duì)于數(shù)字并沒有太具體的概念，那巨大的錢數(shù)卻嚇到了孩子。從那時(shí)起，兒子便極力壓抑自己的需求，還說要省錢幫爸爸媽媽還房貸。
當(dāng)時(shí)這位媽媽就很生老公的氣，也心疼自己的孩子。自己原本活潑的兒子莫名就有了巨大的心理壓力，好在發(fā)現(xiàn)得早，要不自己都不知道兒子心里究竟經(jīng)歷著什么。
她幾經(jīng)勸導(dǎo)才讓兒子明白：家里有房貸是正常的，爸爸媽媽生活還是足夠支持他一些東西的。他不必為爸爸媽媽擔(dān)心這么多。
很多父母覺得孩子表現(xiàn)出愧疚是好事，甚至有的家長刻意去引導(dǎo)孩子愧疚。常用的話題就是家庭經(jīng)濟(jì)條件。要知道孩子對(duì)于很多事的理解并沒有成人那么多元化，甚至是零和博弈，長久的心理壓力帶給孩子的也許并不是正面積極的感恩，而只有恐懼和自卑。
相比讓孩子感到愧疚，父母更應(yīng)該告訴孩子的是：爸爸媽媽雖然并不富裕，但依然在努力工作，只要努力就會(huì)有回報(bào)。以身作則，讓孩子感受到你的正面榜樣作用，而不是讓孩子感受到你言語中的負(fù)能量。
愧疚感與討好型人格
前段時(shí)間，蔣方舟在節(jié)目《奇葩大會(huì)》上分享了關(guān)于自己“討好型人格”的故事：
年少成名的蔣方舟，當(dāng)朋友問她：“你有沒有跟朋友產(chǎn)生過很真實(shí)的關(guān)系？”
她突然發(fā)現(xiàn)自己不但在同事和朋友面前不會(huì)表達(dá)真實(shí)情緒，即使在最親密的愛人面前，也是一味避免發(fā)生沖突，不想讓對(duì)方不高興。
蔣方舟說自己是“討好型人格”，希望被肯定，但怕別人對(duì)我失望，久而久之便學(xué)會(huì)了迎合。
?很多時(shí)候，“討好型人格”容易讓一個(gè)人出讓自己的原則和底線，自己也逐漸不會(huì)表達(dá)情感，甚至是對(duì)于最親近的父母，也會(huì)感到疏遠(yuǎn)與陌生。
當(dāng)父母或?yàn)榱俗尯⒆勇犜?、控制孩子，或?yàn)榱藵M足自己對(duì)于下一代所謂的“教導(dǎo)感”，而不斷強(qiáng)調(diào)自己為孩子付出了多少的時(shí)候，孩子會(huì)處于一種“虧欠父母”的愧疚的情緒中，開始不會(huì)索要，同時(shí)也少了努力的動(dòng)力。
孩子逐漸成為一個(gè)討好別人的“乖孩子”，小小的年紀(jì)喜歡總是替別人著想，但是這種“懂事”并不是孩子自發(fā)的，而是更多地受迫于心理壓力。
在家庭關(guān)系中，寧可委屈自己的意志，也要讓爸媽滿意。這樣的孩子不敢拒絕，不敢說出自己的想法，討好與愧疚伴隨著他的成長，長大后更容易迷失自我。我想這不是每個(gè)家長愿意看到的。
叛逆源于自卑
近期的一則新聞引起了很多人的注意，一名少年因?yàn)槊詰偈謾C(jī)游戲跟家人大打出手，母親在采訪中痛哭求助。
很多網(wǎng)友非常生氣，“這樣叛逆的孩子太不孝了”“應(yīng)該不給他錢，三天他就會(huì)乖乖的”。
心理醫(yī)生說：叛逆期的說教只能是治標(biāo)而不治本，很多孩子在叛逆期的極端表現(xiàn)實(shí)際上是在0-6歲期間留下的心理創(chuàng)傷。0-6歲孩子接受到的教育對(duì)其后來的成長影響最為重要。
心理學(xué)研究被指出，很多孩子的叛逆行為是源于內(nèi)心的自卑感以及某種報(bào)復(fù)心理。父母長時(shí)間對(duì)孩子灌輸“虧欠我”之類的說教是造成這種心理問題的原因之一。
孩子長時(shí)間壓抑自己的想法，對(duì)于父母沒有反駁的余地，到了青春期，會(huì)產(chǎn)生很強(qiáng)烈的逃脫家庭的欲望。父母說什么都要反著來，讓你寫作業(yè)，不寫；讓你早點(diǎn)起床，不起；盡管是他以前自己愿意做的事，父母只要要求他去做，孩子也會(huì)抗拒。
很多父母在孩子的叛逆期非常傷心，因?yàn)樗麄兊暮⒆颖憩F(xiàn)出得非常過分，幾乎就是以讓父母難受為目的。
此外，父母對(duì)孩子說“我們家不富裕，我給了你這么多”實(shí)際上也傳遞出父母本身無能的一種信息，甚至?xí)?dǎo)致孩子產(chǎn)生厭棄自己父母的心理。尤其是孩子接觸過其他同學(xué)的比較開放的家長后。爸媽會(huì)比較孩子，孩子也會(huì)比較父母。
被愧疚感綁架過的“乖孩子”，終會(huì)有一天會(huì)成為另一個(gè)極端的叛逆者。
教會(huì)孩子為自己負(fù)責(zé)，爸媽應(yīng)設(shè)立底線
1）?父母適時(shí)對(duì)孩子示弱
很多時(shí)候父母總是覺得自己在孩子面前就是無上的權(quán)威，甚至試圖全盤掌控孩子的需求。大街上每個(gè)賴在某家商點(diǎn)哭鬧不走的孩子，背后都有一個(gè)控制欲過強(qiáng)的家長。
讓孩子知道你不是萬能的，爸爸媽媽能力也是有限的。這樣并不會(huì)減少孩子對(duì)你的需要，相反會(huì)樹立起兩代人之間的信任，父母也不用做那么多不會(huì)兌現(xiàn)的承諾。把父母神化，沒必要，你也做不到。
“爸爸媽媽經(jīng)濟(jì)能力有限，我們不買這個(gè)，但可以買那個(gè)便宜一點(diǎn)的?！?/p>
“雖然這個(gè)很貴，但爸爸媽媽因?yàn)槟阍敢飧冻觯沁@次花費(fèi)這么多，下次就不能買其他東西了呢，你愿意嗎？”
在自己買東西的時(shí)候也可以多詢問孩子的意見，不是非要讓他來選擇，而是讓孩子在家庭抉擇中有參與感，培養(yǎng)他的選擇背后的責(zé)任意識(shí)。
“這兩瓶沐浴露媽媽不知道怎么選，寶貝你能幫我選一個(gè)嗎？”?
“爸爸要買雙新鞋子，你覺得哪一雙還看呢？”
讓孩子參與家庭選擇，讓孩子明白選擇伴隨著放棄與責(zé)任，而不是讓孩子背負(fù)你的選擇帶來的壓力。
2）?父母設(shè)立底線，更要堅(jiān)持底線
很多父母對(duì)孩子愧疚感的教育源自自己內(nèi)心的某種缺失感，覺得給了孩子太多，自己犧牲了太多。
給孩子以及自己設(shè)立底線，每次出門花多少錢，每次給孩子報(bào)補(bǔ)習(xí)班在什么價(jià)位以內(nèi)，盡量不要做自己家庭承擔(dān)不起的消費(fèi)，這樣只會(huì)讓自己的缺失感吞噬自己。?
設(shè)立底線，更要堅(jiān)持，不會(huì)因?yàn)槟炒瓮娴门d起破例，讓孩子看到自己的父母能夠控制自己的欲望，他自然會(huì)明白自己也應(yīng)該在很多東西間取舍，而不是一味地索要或壓抑需求。
孩子雖然小，不能夠?yàn)楹芏嗍峦耆?fù)責(zé)，但首先應(yīng)該父母樹立起好的榜樣，“言必行，行必果”，和孩子一起成長。讓孩子參與到家庭來，而不是讓他覺得自己在家中應(yīng)該受制于父母。孩子天生都是愛父母的，他們也關(guān)心父母，體諒父母，作為爸媽也該讓孩子明白他們的愛我們也感受到了，他們來到這個(gè)世界就是對(duì)我們最好的饋贈(zèng)。
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