經(jīng)常聽到娃被夸："怎么這么聽話?。膩聿豢薏霍[，也太乖了吧！”
從來不哭不鬧這句話有點(diǎn)夸張，但與其他一歲多的寶寶相比，確實(shí)很乖，這點(diǎn)是毋庸置疑的。
從孩子出生到現(xiàn)在，一直很省心，吃喝拉撒都很有規(guī)律，這都必須感謝一個(gè)我素未謀面的大師：魯?shù)婪騚德雷克斯，是他的兒童心理學(xué)奠基之作《孩子：挑戰(zhàn)》,指導(dǎo)我科學(xué)育兒，讓孩子健康成長，讓自己少了許多煩惱。
01 知己知彼：明白孩子不良行為背后的心理動(dòng)機(jī)
熊孩子讓人頭疼，不聽話/不遵守規(guī)則的熊孩子經(jīng)常讓大人感嘆：真讓人一點(diǎn)辦法也沒有。實(shí)際上，大人不但沒有辦法讓這些熊孩子停止自己的不良行為，還往往會(huì)因?yàn)榍榫w失控/妥協(xié)/突然決定等方式落入熊孩子的"陷阱"之中，任由熊孩子擺布。
魯?shù)婪虻吕卓怂拐J(rèn)為，要想解決問題，必須先知道行為背后的心理動(dòng)機(jī)，才能對癥下藥。
熊孩子的錯(cuò)誤心理動(dòng)機(jī)主要有四種:尋求過度關(guān)注/權(quán)力之爭/進(jìn)行報(bào)復(fù)/自暴自棄。
按照這個(gè)理論，我們就可以有針對性的解決熊孩子的"搗亂"問題。
例如，我正在看書，我家閨女在一邊玩耍，她玩一下就要跑到我身邊來搶我的書，被我趕走了沒過一會(huì)就又過來騷擾我，這個(gè)時(shí)候，她的目的就是為了得到我的關(guān)注。
但實(shí)際上，她完全可以自己玩耍，之所以來騷擾我，是因?yàn)樵谒腻e(cuò)誤觀念中，只有媽媽關(guān)注自己并且陪她玩耍的時(shí)候才是愛她的，如果媽媽在做別的事，就意味著忘記她了。
對于這種尋求過度關(guān)注的行為，如果我不斷地妥協(xié)，例如放下書去抱抱她或者把書拿給她玩，那就掉入了她的"陷阱',不但會(huì)給我自己增加許多無盡的煩惱，而且還會(huì)影響她學(xué)著獨(dú)處和獨(dú)立。
所以我決定采取書中的辦法來應(yīng)對，那就是，當(dāng)女兒來騷擾時(shí)，淡定地起身，對她說："去玩兒你自己的玩具吧。"然后走出房間，到其他地方去看書。這就叫做：不輕易取悅。
我要讓孩子明白，媽媽可以對她說不，可以不滿足她的所有要求，同時(shí)傳達(dá)一個(gè)信念，相信她可以自己一個(gè)人待著。
果然，當(dāng)我走出房間不一會(huì)，她就不哭不鬧地自己玩耍了。這讓我明白，之前和她說教或者吼她都是沒用的，有時(shí)候言語是最無用的教育方式，一個(gè)堅(jiān)定的行動(dòng)，反而效果更好。
再舉一個(gè)"權(quán)力之爭"的例子，當(dāng)孩子有了自主意識，"權(quán)力之爭"就成了親子沖突的最主要根源。
你有可能會(huì)大吼大叫，但孩子依然我行我素，有可能你會(huì)采取暴力，但孩子比你更兇，諸如在超市鬧著買零食，在地上打滾，把家里翻個(gè)稀巴爛，你讓他做什么他偏反著來，諸如此類的問題讓家長們頭疼不已。
比如我的女兒，吃飯的時(shí)候會(huì)用手抓勺子，把手伸進(jìn)碗里亂捏一通，或者邊吃邊呸呸地吐你一臉，我和她爸簡直要被氣死了。
我們和她說了很多遍不能這樣，還打過她，但沒有任何作用，她看到我們手忙腳亂，咯咯大笑，我們越生氣，她就越來勁，這不就是權(quán)力之爭嗎?
我們要求她必須規(guī)規(guī)矩矩地吃飯，她偏要用搗亂的方式來挑釁，我們生氣/憤怒，實(shí)際上是在向她表明我們束手無策，她贏了。
十個(gè)月的小嬰兒都知道通過哭鬧去馭使大人為她服務(wù)，當(dāng)我們明明很生氣卻還是給她端飯喂飯的時(shí)候，我們就輸了，因?yàn)槲覀冊跈?quán)力之爭中已全面落敗，淪為她的奴隸。
當(dāng)她享受這種大家被她耍的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的樂趣時(shí)，這種搗亂的行為就被強(qiáng)化了，她會(huì)想更多的法子來整我和她爸，這個(gè)小鬼，我差點(diǎn)都要上當(dāng)了哦！
幸好看書了~當(dāng)孩子進(jìn)行權(quán)力之爭時(shí)，兩個(gè)方式會(huì)比較有效，一是離開現(xiàn)場，退出沖突，讓孩子的拳頭打在空氣上，二是采取堅(jiān)定的行動(dòng)，讓孩子承擔(dān)自然后果。
如果孩子發(fā)現(xiàn)自己的行為對父母無效，并且自己還會(huì)不舒服時(shí)，他就會(huì)停止自己的行為。
我的嘗試是，當(dāng)孩子吃飯又開始搗亂時(shí)，停止喂飯，并且和她說："好的，看來你已經(jīng)吃飽了。那么我們就不吃了，等到下一頓再吃。"然后就把飯拿走。如果過一會(huì)她餓了，也不拿東西給她吃，注意，這不是懲罰，而是讓孩子承擔(dān)自然后果，不按時(shí)吃飯就得餓肚子。
餓個(gè)一頓沒啥關(guān)系，餓了之后她就知道必須要吃飽飯了。在這個(gè)過程中，我沒發(fā)脾氣，也沒縱容她的行為，而是用行動(dòng)結(jié)束了她的搗亂，并且離開了現(xiàn)場，不搭理她的吵鬧，她發(fā)現(xiàn)自己做無用功，就不鬧了。吃飯學(xué)會(huì)了好好吃，因?yàn)椴缓煤贸?，不但沒人理她，而且她還要餓肚子。
02 養(yǎng)成習(xí)慣：用規(guī)則和秩序幫孩子構(gòu)筑安全感
德雷克斯在書中寫道：“規(guī)律對于孩子來說就像房子的墻，賦予生活的界限和范圍。穩(wěn)定的規(guī)律能夠賦予孩子清晰感，繼而產(chǎn)生真正的自由?！?/b>
的確，從早到晚的生活養(yǎng)成習(xí)慣，用明確的秩序來幫助孩子形成規(guī)律，孩子就會(huì)富有安全感，不必因?yàn)閾?dān)心變化而手足無措。
娃每天早上七點(diǎn)起床，我和她爸還沒醒，她就自己在床上玩一會(huì)。等我醒了，就會(huì)抱她去小便，這就是習(xí)慣，很多大人也有這個(gè)習(xí)慣，早上醒來第一件事就是上廁所。
如果她想大便，她會(huì)推醒我說"呸呸",這是我們和她約定的暗號，要拉臭臭的時(shí)候就說"呸呸"，這樣我們就可以及時(shí)把她，免得拉在尿不濕里她也不舒服。這個(gè)約定是她11個(gè)月的時(shí)候形成的，那時(shí)我們和她說了這句話，每次她說呸呸的時(shí)候，我們都表揚(yáng)她鼓勵(lì)她，這樣就更強(qiáng)化她大小便提醒我們這個(gè)行為，也讓她自己覺得很高興/很驕傲。
有很多家長為了孩子排便的事煩惱，強(qiáng)迫孩子練習(xí)排便，做的不好甚至?xí)尯⒆赢a(chǎn)生恐懼。但實(shí)際上，我們只需要相信這是人的本能，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)傳達(dá)出對孩子的信任，讓孩子有掌控感，孩子就會(huì)表現(xiàn)越來越好。
排便結(jié)束，洗臉?biāo)⒀?，然后讓她自己玩，等我問?吃飯要不要？"她點(diǎn)頭的時(shí)候，我們再帶她吃早飯。
這里提一點(diǎn)，對于一兩歲的孩子，問她是非問不但可以鍛煉他的思維，還可以讓孩子感受到被尊重，在做選擇的過程中更加自信。例如，問他"這是不是爸爸？""吃饅頭，要不要？""出去玩，可以不可以？"
孩子不會(huì)說話，但是可以通過點(diǎn)頭和搖頭來做選擇，父母通過孩子的回應(yīng)和孩子有效溝通，這對于孩子來說也是正向的反饋。
吃完飯之后差不多到十一點(diǎn)，孩子玩累了，我們問她，要不要睡覺？當(dāng)她說要的時(shí)候，把她抱到床上，她自己一會(huì)就睡著了。
午休起來，她要小便，要吃飯，要玩耍。到了下午六點(diǎn)，她要洗澡，洗完澡必須讓我們帶她出門去散步。
散步回來，差不多九點(diǎn)，這個(gè)時(shí)候，她要喝180的奶。
我們的一個(gè)習(xí)慣是，喝完奶必須喝水，要漱口，免得蛀牙，跟她說了一次，她懂了，所以就成了習(xí)慣。喝完水，她指著牙刷要刷牙，刷牙這個(gè)事，我們不強(qiáng)迫她，但是她很羨慕大人能刷牙，所以拿著牙刷就很激動(dòng)，像模像樣地刷，可能她很有成就感吧。
一切就緒，到了睡覺時(shí)間，我們進(jìn)臥室關(guān)燈，我說到睡覺時(shí)間了，睡覺好不？她點(diǎn)頭，于是把她放在床上，輕輕拍兩下，她自己發(fā)呆，我們都不講話，差不多一兩分鐘，她就能睡熟。
每個(gè)孩子的生活習(xí)慣可能不一樣，但每個(gè)孩子都應(yīng)當(dāng)有固定的生活習(xí)慣。我的孩子有時(shí)和我們生活在一起，有時(shí)去很遠(yuǎn)的外公外婆家，但不管在哪里，生活習(xí)慣是不便的，這樣，孩子覺得安全，也不會(huì)恐慌。
03 相信孩子：不要讓你的保護(hù)成為他成長的阻礙
有的孩子從小被貼上"壞孩子"的標(biāo)簽，他們用報(bào)復(fù)或者自暴自棄的方式來表達(dá)自己的氣餒。
如果做個(gè)不爭氣的壞孩子能夠讓自己被注意到，那又有何不可呢？
實(shí)際上，當(dāng)孩子實(shí)施報(bào)復(fù)行為或者放棄自己時(shí)，是他們最需要鼓勵(lì)的時(shí)候。
一個(gè)生活無法自理的孩子背后，一定有一個(gè)替他操辦一切的家長，表面看來，是這個(gè)家長好愛自己的孩子，實(shí)際上，這是在用自己的行為表達(dá)對孩子的不信任，讓孩子沉溺于依賴而喪失自理的信心。
就像《我家那小子》里朱雨辰的媽媽，特別驕傲地說自己每天早上四點(diǎn)起來給兒子燉梨湯，操勞孩子的大小事情，可是她根本沒有想過，兒子是否需要她這種道德綁架似的付出。
在公眾場合大聲喧嘩，向鄰居家的窗戶扔石頭，在該睡覺的時(shí)間卻大吵大鬧不肯配合，抑或是惡作劇地拿氣槍打人……這些行為，父母應(yīng)當(dāng)容忍嗎？還是說，只要滿足孩子的一切愿望，讓孩子高興，這就是好的父母呢？
不是的，《少有人走的路》中對“愛”的定義是這樣的：愛，是為了促進(jìn)自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意愿。
也就是說，父母愛孩子，不是光有愛心就夠了，他還需要有愛的能力，這種能力就是促進(jìn)孩子心智成熟，并且愿意為了獲得這種能力而一并付出努力的意愿。
當(dāng)我們說自己愛孩子，說自己是為孩子好的時(shí)候，一定要想一想，自己到底是為了讓自己舒服，還是真的為了讓孩子好。
孩子在公眾場合抓準(zhǔn)我們怕丟臉的心理，大吵大鬧地逼我們妥協(xié)，以達(dá)到他們想要的目的，比如買個(gè)并不需要的玩具。
我們妥協(xié)，孩子停止哭鬧的時(shí)候，我們是為了孩子好，還是為了讓自己不丟臉呢？
如果真的為了孩子，就應(yīng)當(dāng)堅(jiān)定地拒絕，不理會(huì)孩子的吵鬧吵鬧，這樣孩子才能學(xué)會(huì)坦然接受生活中的挫折，明白不是什么事都可以如他所愿。
我媽經(jīng)常說，你們好好學(xué)習(xí)就行了，家里的事不需要你們操心。這是多么無私的決定，相信很多家長都有這樣的想法。
事實(shí)的結(jié)果是，當(dāng)我長大成人結(jié)婚生子，和其他同齡人的家庭作比較時(shí)，我會(huì)特別自卑，因?yàn)槲腋静恢涝撊绾问帐凹覄?wù)，我的家里也經(jīng)常是一團(tuán)亂麻。
不可否認(rèn)，我的媽媽是家庭主婦的典范，做任何事都井井有條?？墒牵?dāng)我反思自己時(shí)，我常常想，她到底是愛我，還是因?yàn)榕侣闊┗蛘邽榱俗屓擞X得她很偉大（可能她自己也不知道自己的動(dòng)機(jī)），所以剝奪了我學(xué)習(xí)如何生活的權(quán)利？
北師大著名教育專家錢志亮教授曾說，當(dāng)孩子兩三歲時(shí)，就可以“允許”孩子做家務(wù)了，孩子的責(zé)任感，參與感，以及自我效能感，都會(huì)因?yàn)樽黾覄?wù)這件小事而大大提升。
我們可以決定孩子什么時(shí)候才能做家務(wù)嗎？當(dāng)孩子嘗試掃地或者自己疊衣服時(shí)，我們是微笑著鼓勵(lì)還是嫌棄地讓他走開呢？
錢教授說，自己女兒兩歲多就自己洗內(nèi)衣，孩子每天都特別高興，因?yàn)楦杏X自己像個(gè)大人一樣了。他說，哪怕半夜起來偷偷幫孩子再洗一遍，也不能當(dāng)面打擊孩子。
孩子和大人是平等的，如果說父母在為家庭操勞，那孩子就不應(yīng)當(dāng)只享受家庭的果實(shí)，他也有也有為家庭作出貢獻(xiàn)的義務(wù)。父母，不應(yīng)當(dāng)只是任勞任怨的奴隸。孩子，也不應(yīng)當(dāng)只是為所欲為的小霸王。這對誰都沒有好處。
沒有人是天生的好父母，
還好，我們可以不斷學(xué)習(xí)，與孩子一起學(xué)習(xí)，一起進(jìn)步。
