不知道何時(shí)開始，一個(gè)人呆久了，回莫名其妙地焦躁不安。有的時(shí)候，甚至?xí)蟀l(fā)雷霆，摔起東西來。遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到我的，不論是人還是動(dòng)物，都會(huì)只覺得躲開我，眼里的目光是那樣的異樣……
其實(shí)，我很明白，一切都是我自己嚇自己的。我并不懼怕什么，卻無法不恐慌什么，可能大多數(shù)人會(huì)覺得意思一樣?，F(xiàn)在對(duì)于我而說，其實(shí)還是不一樣，有點(diǎn)沖突是有的。很難想明白的是，到底如何去找到自己需要的，不會(huì)在顛沛流離，有一個(gè)安定的心。越是恐慌，越是傷及到心，心的恐懼是難以想象的。在之前的很多日子來，我很清楚的見證了，心的恐懼的可怕。
我不會(huì)刨根問底，但確實(shí)是執(zhí)著的人。面對(duì)一切，我總是很期待，不管是好的還是壞的，對(duì)于我來說是一次新的認(rèn)識(shí)。個(gè)人而言，我對(duì)精神需求量很大，似乎是一個(gè)吃不飽的孩子。記得如之前一樣，我去啃書，去嚼文，去咬字，一個(gè)勁的在吸食著精神糧食。本來以為這樣就夠了，卻發(fā)現(xiàn)自己越來越迷茫，可能眼睛里知道某事物，卻無法體會(huì)到某事物的感覺。好像我把什么記住了，卻忘記了一些很重要的記憶，似乎是與其產(chǎn)生的感情不見了。這是最為可怕的，空有其表的東西，是最冷漠無情的。
曾經(jīng)在一首詩里，我寫道：“乾坤果敢斷塵然，志表當(dāng)決思新照。墨赤紅汁盡不意，一心只作訟書人?！备嬖V自己要做一個(gè)勇于追求精神糧食的人，可是突然發(fā)現(xiàn)，我吃的東西不對(duì)，吃錯(cuò)東西了。以至于，最近病的很重，重的被她察覺了。本以為我能隱瞞一切，但是卻發(fā)現(xiàn)自己什么也做不了，所以我夢(mèng)了又夢(mèng)，醒時(shí)分不見。
在夢(mèng)里，有人問我怎么了，我說自己病了。在夢(mèng)里我看到很多，有字，有書，于是饑渴的我一個(gè)勁，又陷入了啃嚼咬的境況。在這個(gè)過程中，我突然想問問自己，什么是品質(zhì)呢？查閱中這樣寫道：品質(zhì)指人的素質(zhì)和物品的質(zhì)量，人的素質(zhì)指人的健康、智商、情商、逆商等狀況和知識(shí)、文化素養(yǎng)，品質(zhì)對(duì)于人來說不僅僅限于道德，還包括人的健康、能力、文化等因素。
那么，一直以來我在問究的善良呢，它又算品質(zhì)嗎？我一直堅(jiān)信善良是一種品質(zhì)，這是我在明白什么是品質(zhì)之后，而堅(jiān)定說的。之前，我看到不少朋友打著善良的話，對(duì)自己吶喊著，說著所謂的要善良，或者是善良對(duì)待別人。對(duì)此，我覺得有這些行為在的人，其實(shí)并不是善良的人。想想看，你是一個(gè)好人，會(huì)在意在別人眼里是不是一個(gè)好人嘛。善良源自心底，很多人都認(rèn)同善良，都想被善良所溫暖，可是很多人只選擇從別人那里獲得善良，自己卻沒有一絲善良。作為一位患病的人，可能沒有資格去指責(zé)別人這樣思想，但是正因?yàn)槿绱瞬鸥艺f自己是善良的。我從來不對(duì)別人說自己要善良，也不刻意該死別人我是要善良，只要有機(jī)會(huì)，用行動(dòng)來漸行這份善良?；蛟S，有一個(gè)曾經(jīng)故友很善良，也很善行。這位故友告訴了我什么是善良，為什么要善良。
2014年10月，那個(gè)時(shí)候或許我還小，但卻種下一顆種子，它是一顆充滿希望的種子。于是有了2015、2016的成長(zhǎng)，讓我學(xué)到了很多，有魅力的事物總是很吸引人。我很驕傲，自己能編織起網(wǎng)絡(luò)，能放上我的經(jīng)歷，以我的智慧加以情感，我稱其為“網(wǎng)文”。說起我這一舉動(dòng)，來自的啟發(fā)不少有談方的中國(guó)好人，新文學(xué)的網(wǎng)絡(luò)小說，給我的啟發(fā)是需要去編織一張網(wǎng)?；ㄥX準(zhǔn)備好了所需，很快一張網(wǎng)就織好了。網(wǎng)上網(wǎng)了很多人，有過朋友、親人、筆友、知音……網(wǎng)上放有很多，有知識(shí)、文字……我極力的在牽著這張大網(wǎng)，讓我認(rèn)識(shí)的每一個(gè)人看到。很多人看著我牽著一張網(wǎng)，太多太多人投來異樣的目光，他們想笑我，可我卻不能放棄這張網(wǎng)。于是，在別人眼里我是怪人，而我自己知道我只不過是一位織網(wǎng)人。我對(duì)她說，自己要織十年的網(wǎng)。于是，我就去織十年。
我不害怕明天會(huì)不會(huì)再醒，卻害怕明天有人非要讓我去學(xué)著迎合別人，裝著一副討人喜歡的樣子。我讀后莫言的文章，知道生活中一定有人是本就不喜歡的你，一味的幻想著不喜歡你的人當(dāng)朋友，是自討苦吃。你有時(shí)候會(huì)很累，但是為了所謂的規(guī)矩，就不得不去做好應(yīng)做的。別人我不管，別人是誰，更不重要。越在意別人怎么看自己，可能會(huì)面臨失去自己我可怕狀況，然而不在意別人的看法，又會(huì)被這個(gè)世界大多數(shù)人所指責(zé)。家人有時(shí)候也不理你，比如我，家人就認(rèn)為我是內(nèi)向，太過老實(shí)。然而我覺得我很好，他覺得并不好。我覺得我很安靜，也不會(huì)去干擾或者是影響到別人。可他們覺得我是懦怯，是一種可怕的自卑。當(dāng)然有些時(shí)候，我無奈需要去低頭，因?yàn)樾⑿男枰恢比ホ`行。父母讓我好好去上學(xué)，于是我去上學(xué)，然后呢？于是，我自己去面對(duì)上學(xué)，被一切干擾和影響給染上色彩，不知道是什么顏色，卻很清楚明白并不是所期望的那種彩色。有一天，我見識(shí)到別人的長(zhǎng)大，卻看不到自己的長(zhǎng)大，想想是多么悲慘啊。上次量過個(gè)子，已經(jīng)不矮了，測(cè)體重也很重了，不像個(gè)小孩子，像個(gè)大人了。長(zhǎng)大了嗎？
生過幾場(chǎng)病，越來越發(fā)現(xiàn)其實(shí)死也不可怕，只是很多事情放不下，這樣一死，很多事情還沒有處理好太不負(fù)責(zé)任了。其實(shí)，小時(shí)候就想過死，只是那時(shí)候覺得太可怕了，一直畏懼深厚?，F(xiàn)在的我很愿意去赴死，因此我克服了不少我曾經(jīng)很膽怯的事情，發(fā)現(xiàn)不怕死并不是不珍惜生命，可是更加熱愛生命。
我常常在想，如果有一天我死了，會(huì)不會(huì)有人還記得我呢？家人、朋友、喜歡我的人，會(huì)不會(huì)從我死后理解我呢？我把我自己綁在網(wǎng)上，想繼續(xù)牽著它，我的一張網(wǎng)。
