文|音階的88種情緒
這個時間，你是不是從考場中走了出來？
想著，我終于完成了老師和家長口中那個全世界最重要的選擇？
這個轉折，要決定你未來四年，在哪個城市生活，和什么樣的人交朋友，以及和什么樣的人戀愛。
我7年前的這個選擇，顯然沒有做好。盡管此前看來，我一直是個乖小孩。
我的專業(yè)，沒有選到自己喜歡的。基本上算是浪費了整整四年的時間，來重新尋找未來的專業(yè)方向。
我的學校，也沒有選到自己喜歡的。雖然現(xiàn)在說這個話顯得那么沒有良心，但是從上大學第一天到最后一天，這個想法都沒有消散。
我的戀愛，也沒有等來自己喜歡的。當你像個憤青一樣，天天還在懷疑是你瘋了，還是這個世界瘋了的時候，那當然不能要求別人像喜歡其他正常的，貌美的，軟妹子一樣去喜歡你。
高中的時候，我根本不知道自己想要的是什么，不知道自己的未來到底該怎么把握，不知道什么樣的人生才是美好。
但是整天活在焦慮和迷失當中。
所以，高考算是一場夢醒，因為沒有調整好姿態(tài)的人，其實是得不到未來的。
在大學，我好像明白了自己想要的生活。不再隨波逐流，即使依然浪費了不少時間，為了拿點兒獎學金，為了不再浪費更多的時間。
慢慢，因為一次覺醒，因為從內心抗拒物是人非，因為從心底抗拒虛假，所以我在大三，勸服了自己，也勸服了爸媽，要考一個喜歡學校的新聞學。
特別膽大，報了北大的新聞。
那年，暑假在北京上考研班，被一場大雨困到晚上十點多才趕回宿舍。后來，他們把這場大雨叫做暴雨，因為那場暴雨沒能回家，甚至丟了性命的人更多。
那年，離考試不到一個月，丟了錢包，里面有身份證，學生證，銀行卡，公交卡以及幾百塊錢。但是，這全部都是考試需要的。我仰天痛哭，走在剛下了雪的校園跑道上反思，第二天就乖乖跑了好幾個地方去補辦各種證件。第一次進派出所，還從街道一直輾轉到朝陽區(qū)最大的。
那年，離考試不到一個星期，突然發(fā)燒，渾身疼痛，根本從床上爬不起來。心想，這下好了，老天又要罰我了，這種身體素質，你還想考研！但是當新年鐘聲響起的時候，我甩掉了一身的臭汗，我終于好了。
那年，離北大只差一分，339的成績，340的線，招五個人，我前面6個人全部去復試了，我是第七名。我知道了這件事情，即使強迫自己微笑，但是依然嚎啕痛哭。
雖然覺得一切都像一個笑話，但是人生本就如戲。時間總會給往前走的人幸福。
我如愿還是進了媒體圈，也進了互聯(lián)網(wǎng)圈。
但是，事情永遠不會一帆風順。
去年6月，理想、情感、生活的輪番重創(chuàng)，讓自詡堅強（就是任何問題都能哭一哭就想通）的我得了一種叫做“抑郁癥”的病。
和高中的焦慮不同，那段時間，我根本提不起精神，對什么都沒有興趣，眼淚總是忍不住就會奪眶而出，一點也不理智。
日本有個作家說，不高興，是會丟錢的。其實更嚴重的是，不高興，是會把身體拖垮的。
你的免疫力會因為情緒原因，悄然失蹤。
對，那段時間我接二連三感冒，吃個小芒果都過敏，曾經(jīng)一度腫的我以為自己得了中耳炎。
被燙傷。
脊椎疼。
眼神無光。
所有所有，仿佛都失去了光芒。
那時候，我就想，果然，6月是全世界最黑暗的時候。
兜兜轉轉的你，還是沒有辦法找到快樂。
但是，這段迷失，卻似乎是讓我的“中年危機”提前了，變成了“青年危機”。現(xiàn)在，我很明白，自己想要什么，想通過什么方式生活，想和什么樣的人在一起。
這一年，我24歲。已經(jīng)有朋友結婚，甚至要生小寶寶。越來越多的人，學會了打官腔，學會了圓滑的處世態(tài)度。
但是我，卻開始變得珍惜生命，因為想讓我的每一天有意義。
熱愛寫作的人，應該都是熱愛內心世界的人。寫作的意義，我想初衷本該如此。但是我們一直跌跌撞撞，甚至開始“有意討好”。因為這件事情，我前兩天，一想到要來這里發(fā)文，就覺得有些許惡心。我們還沒有走遠，就忘記了初衷，是一件多么可怕的事情。
我猜你們，也會覺得無趣。
從高考結束，一直到今天，起起伏伏，掙掙扎扎，我覺得最難過的事情，是迷失，是因為眼前的茍且而放棄了遠方的星空。我覺得最幸福的事情，是堅守，不管走到了哪里，因為對內心的絕對忠誠和背叛時的痛感，總有一天，我會重新回到我的“正道”上，不管別人看起來是否正常，是否離經(jīng)叛道。
如果，你今天看到這篇文章的時候，剛好從考場出來。那么，請記住，不要因為分數(shù)而羞愧，其實將來的每一天，你成為什么樣的人，和分數(shù)有關又無關。也不要因為分數(shù)而得意，你想要成為什么樣的人，絕對不會因為一張卷子而改變。
你可能需要重新找到自己，重新找到自己真正想要做的事情，重新找到自己的朋友，重新找到生活。
即使，今天看到這篇文章的絕大多數(shù)都不是一個剛高考的人，但是，你是不是也會稍有感觸？你的感觸，不妨說給我聽。
