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大家好！歡迎來到非凡精讀館，我是崔玉濤。

今天非常高興跟大家分享一本書，叫《和爸爸一起玩》，是兩個韓國的爸爸寫的書。這本書看起來特別有意思。有意思在哪兒呢？隨便給大家翻一翻，你看，全是各種游戲，而且游戲講得非常清晰。所以今天給大家講這本書，有一點點的樂趣，樂趣在哪兒？跟孩子一起玩，就是我們說的樂趣點。

一 為什么是和爸爸一起玩？

為什么專門講爸爸跟孩子一起玩？難道媽媽不應(yīng)該嗎？家里別人不應(yīng)該嗎？都應(yīng)該。但是因為現(xiàn)在的爸爸都特別忙碌，爸爸的工作壓力很大，在家時間待得又比較短。會不會遇到一種情況，就是孩子長到一定程度的時候，對爸爸開始有一種陌生感？

有一天我碰上了我一個老同學(xué)，他的女兒也生了一個小寶寶，小寶寶兩歲了。他跟我說了一件事情，他說：“當(dāng)問到小寶寶，‘你爸爸干嘛去了’？回答就是兩個字：‘加班’。他的印象中，爸爸永遠(yuǎn)在加班中。那爸爸真的就不回家嗎？肯定不是。

這個時候，爸爸沒有參與勁頭的原因是什么？因為爸爸自己很忙，家里又覺得爸爸真的很忙，也沒有必要非讓爸爸參與。所以我跟我同學(xué)說，那你為什么不讓你女婿來參與呢？他回答：“太忙了，我看著都心疼”。是，我們都理解。但是孩子在成長過程中，缺乏了爸爸這塊的關(guān)注，是不是有些遺憾，會不會有一些問題呢？

所以我特別欣賞這兩位韓國的爸爸，能夠把他們跟孩子交流中的一些體會，特別是能用游戲的方式，來增進(jìn)爸爸和孩子之間的這種關(guān)系，所以我才說我講講這本書。

在講這書之前，我們?nèi)チ囊涣?，爸爸在養(yǎng)育中的角色。大家都說養(yǎng)育中缺不了爸爸的角色，但爸爸的角色在家庭養(yǎng)育中的地位是什么？總體來說，我們的家庭分成了媽媽、爸爸和老人，或者還有保姆、月嫂，所謂的兩個“派別”，或三個“派別”、四個“派別”，這“派別”用得不太合適，但就是這個意思。

為什么會有三個派別、四個派別呢？因為媽媽和爸爸對待孩子、看待問題的方式方法往往是不太相同的。爸爸屬于相對比較冷靜；媽媽屬于相對比較感性；老人屬于相對比較溺愛；而月嫂、保姆是相對職業(yè)化。所以這個是不一樣的。

媽媽感性，一旦覺得孩子有點什么事情，心里都特別焦慮。平常家長帶孩子來我這兒看診的時候，都會說：“我好緊張”。我說：“這孩子有什么問題？”“我就怕他有問題！”。你看，“怕”字當(dāng)頭，很多時候都是“怕”字在做怪。那你說出生后，一個月之內(nèi)的小寶寶新生兒，或者是六個月之內(nèi)的小嬰兒，家長這個“怕”字當(dāng)頭我都理解。但到了孩子三歲、五歲了，甚至更大一些了，怎么還怕呢？因為家長從小養(yǎng)孩子，尤其是媽媽就是在“怕”中養(yǎng)孩子。我總結(jié)了一下，叫“誠恐誠惶”養(yǎng)孩子。

爸爸不是，爸爸相對比較冷靜，但是爸爸的冷靜處于兩個思想的一個交織。為什么叫兩相交織？爸爸本身冷靜，能看出很多問題的真正的本質(zhì)，但媽媽感性，爸爸對媽媽的愛和尊重，導(dǎo)致他不能把自己的這種理性的東西完全釋放。所以經(jīng)常會遇到這種情況：當(dāng)我跟媽媽講，這個孩子其實沒什么問題，這個事情是由于什么原因的時候，爸爸緊跟著就一句話：“你看，我也是這么說的吧，我也是這么想的”，但是媽媽經(jīng)常回復(fù)一句：“那你怎么在家不說呀”。

今天不是挑撥夫妻矛盾，而是說常常有這樣的情況，爸爸因為看見媽媽在養(yǎng)育中這么焦慮，看到她這么辛苦的時候，往往不能夠輕松地把自己的這種直觀的、或理性的東西釋放出來。而老人更多關(guān)心的，都是那些細(xì)節(jié)的東西。當(dāng)然月嫂、保姆是職業(yè)化的，她以完成她的工作，或者可以叫“以出色完成工作”作為前提。

那這個時候我們才說到，在家里真的可以說，比較冷靜的是爸爸。那爸爸在養(yǎng)育中的地位是什么，這個我們要提出來。當(dāng)然了，我們不是說讓爸爸代替媽媽，也代替不了，老人代替不了，月嫂、保姆更代替不了。但是爸爸是不是要有一定的單獨的時間，跟孩子交流。

所以我們經(jīng)常跟媽媽講，你不用那么緊張，你是不是可以讓爸爸單獨跟孩子待點時間呢？家長說了，他待著干嘛呀？我說可以做游戲。做什么游戲呀？所以今天這本書就告訴大家了，爸爸跟孩子單獨待在一起的時候做什么，能不能做游戲？

當(dāng)我們跟很多爸爸交流的時候，爸爸馬上就回復(fù)了一個情況：做游戲？我給他買了很多玩具！所以，聽出來了沒有，我們現(xiàn)在很多很多的朋友，對玩具和游戲其實是有些混淆的，認(rèn)為“做游戲就是給買玩具唄，我花錢沒問題”。特別是現(xiàn)在很多爸爸，為孩子舍得花錢，到處可以買，甭管是網(wǎng)上、線下。甚至我見過很多在機場的時候，爸爸在那個機場店里頭，給孩子買玩具。

但是這個玩具拿回家，到底能起什么作用呢？有些爸爸就跟我說了，“我們家孩子，讓我最頭疼的一件事就是，每個玩具玩不到20分鐘，就不想玩了。所以我們家一大堆玩具，好像沒有幾件是孩子能夠長期玩下去的。”但是今天我們講的這個，可不是玩具，而是游戲。

那游戲是要我們互動來做的，不一定非得借助于一些玩具。那怎么做？我們要知道，其實在我們跟孩子交往的時候，我們忙碌的爸爸們，在你真的工作壓力大，甚至喘不上氣的時候，回家是你最輕松的時刻。也就是說，我們今天講的是你在最安全的港灣的時候，怎么樣跟孩子進(jìn)行交流，使你的壓力驟減。

我們做過很多這樣的實驗，讓爸爸回家跟孩子玩游戲，爸爸說：“好像我現(xiàn)在覺得生活絢麗多彩多了，不再是工作、工作、工作，永遠(yuǎn)就是工作、工作、工作，回家就恨不得真的不想說話。”

我自己也有這種感觸，有時候真的很累的時候，回家不想跟家人說話，對他們沒有任何意見，就是不太想說話了，就覺得好像我這點力氣都用完了。但當(dāng)我有小孫子以后，好像見到我小孫子，突然就覺得什么累都沒有了，跟他交流好像特別容易，好像我愿意跟他交流，同時跟家人交流也很容易了。所以這個就是抓住孩子的天性，跟我們交流的這種天性，其實爸爸的壓力也會驟減，這樣的話對你的工作、再繼續(xù)工作，肯定有很大的幫助，所以這是意義。

那我們現(xiàn)在30-40歲的爸爸，你們現(xiàn)在事業(yè)基本上穩(wěn)定了，生活也基本上穩(wěn)定了，有孩子了。孩子在不同的年齡階段的時候，你們是不是要想一想，當(dāng)你小的時候，都需要家長給你做些什么。只是給你買玩具嗎？只是給你出錢，讓你自己去看電影嗎？只是給你一些錢，讓參加班級的活動去上游樂場嗎？是不是你有意愿想讓爸爸媽媽參與，特別是你有沒有隱隱約約地覺得，爸爸要參與的話是最好的。

我們知道，其實寶媽平常帶孩子真的很累，爸爸如果回來能幫媽媽一把手，可能不是幫她干具體的活，而是幫她看看孩子，是特別有幫助的。你看孩子的過程中，孩子是非常愉快的，你也是非常愉快的。媽媽是不是因為看到此場景，心情一舒暢了，她是不是也變得愉快，是不是勞累也能解除一部分？

再有，我們在玩親子游戲的過程中，是不是要充分考慮家庭的環(huán)境，而不要說靠什么玩具。隨便一個手絹、隨便一個小飲水瓶、隨便什么東西，是不是都可以玩出一些游戲呢？即使沒有東西，徒手能不能跟孩子玩一些游戲呢？

最近我們在看診的時候，我看見很多爸爸媽媽都很疲勞，因為大家都知道，新冠以后的好多時候，大家上班的機會少了，就是說上單位的時間少了，可能更多在家庭里工作了，跟孩子接觸機會明顯多了。這個時候惆悵就多了，擔(dān)心各種各樣的事情，我們見到爸爸，那肚子也開始大了，媽媽也覺得身體各種各樣疼痛出來了。

后來我們發(fā)現(xiàn)一個問題，原因是光焦慮了沒有發(fā)泄。這個發(fā)泄是什么呀？就是運動。關(guān)于運動家長就說了，“我已經(jīng)下定決心了！等孩子一上幼兒園，我就減肥去！”“孩子只要一回姥姥家或奶奶家，我就減肥去！”為什么不能帶著孩子減肥呢？所以我們就開始去探索，出了一套親子瑜伽和親子健身，不排除爸爸和媽媽一塊兒。結(jié)果讓家長做完以后，他們自己精神狀態(tài)也好了，身體也開始恢復(fù)了，孩子還變得高興了。這就是我們今天要講的這個游戲。

為什么我對這本書，特別喜歡。就是因為跟我們現(xiàn)在的工作特別吻合。我們正在推親子健身，結(jié)果看到了這個《親子游戲》的這本書，那這個中間，我們到底怎么去做？做什么？家長說，我想起什么做什么吧？沒錯，一點錯都沒有，但是我們能不能做得更科學(xué)一些呢？我們能不能做得更有效果一些呢？

二 親子游戲中孩子的年齡分段

所以今天我要向大家介紹一下，其實我們在整個做游戲的過程中，孩子的范圍年齡，可能是三大段：0到2歲、1到4歲、3到7歲。大家說怎么分的呢？怎么還有重疊呢？0到2歲也就是大概的一個范疇，指的是什么呀？孩子從生下來，變成趴著、能坐著、能爬、能扶著站，或剛開始走的這個階段；到1到4歲了，就開始走、跑、跳、蹦，開始思維發(fā)育、語言發(fā)育的一個階段；到3到7歲，開始理性化的階段。

所以我們這三個階段，都代表了不同的含義，而這個含義中，我們玩游戲是不是要不一樣？那天我看了一個小朋友，3歲2個月，家長來做什么來呢？做入托前的體檢。但是在交流之后，我們就發(fā)現(xiàn)媽媽、姥姥、還有爸爸，基本上還拿他當(dāng)特別小的寶寶。

當(dāng)我們問到孩子吃什么的時候，家長就能說出特別細(xì)致：喝奶喝多少毫升、一天喝幾次；睡覺幾點睡、幾點醒、每天睡多少個小時；大便幾次、每次量是什么樣的、形狀是什么樣的……說得特別精準(zhǔn)。

但是我們問到他，這個孩子出去愿意跟小朋友交流嗎？“還行吧”。這孩子運動力怎么樣？“不錯吧”。他愿意自己走，還是愿意跑，還是愿意讓你抱呢？“好像不一定吧”。你看家長說的話，立馬就好像變成了特別“虛”的詞了，就說明專注度不夠高。我就跟家長講，這個孩子平常跟你們交流的時候，他的心態(tài)是什么樣的，是愿意跟你交流呢，還是敷衍地跟你交流呢，還是比較拒抗跟你交流呢？家長幾乎就不說了，說“我好像沒注意”。什么意思？就是隨著孩子長大，我們?nèi)绻麤]有了解他的生長發(fā)育特點的話，我們可能在選擇玩具和游戲的時候，都會出現(xiàn)偏差。

所以我們在這兒一定要給大家講，其實我們在整個過程中，要注意三個階段。要從哪三個階段，哪些部分去做起呢？其實我們要知道在這三個階段中，一點一滴的時間都可以做游戲。

比如說想痛快玩的時候，我們怎么跟他玩？家長上下班，去之前、回來之后怎么跟孩子玩？我們隨機的時候，怎么跟孩子玩？爸爸疲勞的時候，真的很累的時候，怎么跟孩子玩？爸爸達(dá)到健身效果了，在健身中，甚至自己的體格非常好的時候，怎么跟他玩？再一個，跟他打鬧、玩耍的時候玩什么？安靜的時候玩什么？等候時玩什么？睡前玩什么？釋放他精力時玩什么？室內(nèi)玩什么？室外玩什么？所以是不是一說起來，其實有這么多的場景。

三 親子游戲影響發(fā)育的四個方面

那這游戲整個應(yīng)該覆蓋四大方面：第一大方面，身體發(fā)育；第二大方面，情緒發(fā)育；第三個方面，認(rèn)知發(fā)育；第四大方面，社會性發(fā)育。

01 游戲中的身體發(fā)育

你看游戲可不是那么簡單，不是說玩什么都可以。在身體發(fā)育上呢，我們要關(guān)注他的平衡能力、持久力、敏感度，還有肌肉的發(fā)育。

那天我見到一個小朋友，11個月整，家長跟我說，“這孩子能扶著站起來了”。11月孩子能站起來，不是特別特殊，但也算是比較早的。當(dāng)我問家長：“他是自己坐著扶東西站起來嗎？”家長說“不是，你只要抱起來，他就不想坐下，他就老是站?！钡且徽镜臅r候才發(fā)現(xiàn)，孩子身體有一個角度，也就是說這個臀部是往后翹的，是這樣的。為什么？因為他整個的核心力量不夠，他不能挺直。

大家現(xiàn)在可以做一個動作，不論你以任何姿勢坐著，突然挺直，你看哪兒使勁？腹部和腰部力量在使勁，你才能坐直。否則的話，你腹部、腰部力量一旦塌了，坐得就是歪的、松的、有角度的。這個力量不夠，我們跟家長講，現(xiàn)在要玩什么游戲，才能使他的腹部力量增強呢？我不知道有沒有朋友能夠想到，什么時候會讓他的腹部力量增強呢？

我們讓家長買一個大的瑜伽球，讓孩子趴在上面，趴上面趴住了以后，我們以任何的角度坐到瑜伽球上，坐到他快要失衡的時候，他會使勁地來逆轉(zhuǎn)這個失衡狀態(tài)。大家想想是哪里在使勁？一定是腹部。

所以我們引導(dǎo)家長做了一個月以后，那孩子真的自己扶著能站起來，而站起來的時候腰板繃直，就所謂的真的直了、角度沒了。這就是我們在游戲中，找到了這樣的一個他發(fā)育還落后的糾正點。所以，游戲的背后，不僅僅是說到底玩什么游戲、怎么玩的事。

大家都知道，現(xiàn)在我們?yōu)榱顺鲂邪踩?，都要系安全帶。但是小朋友怎么系安全帶呢？他有一個特殊的一個裝置——安全座椅，在安全座椅上可以系上安全帶，這樣的話，咱們出行安全就明顯地提高了。但是有家長就說，孩子不愿意坐安全座椅，坐安全座椅他又哭又鬧，弄得全家心很煩，特別是爸爸媽媽開車，就覺得孩子一哭，這開車反而倒不安全了，怎么辦？還不如抱著呢。

但是我們要知道，孩子為什么不喜歡坐安全座椅。有沒有這種情況：孩子因為兩個內(nèi)耳的平衡中樞發(fā)育不均衡，相當(dāng)于我們大人在坐飛機下來的時候，覺得好像耳朵有東西。像我經(jīng)常就要這么弄弄耳朵，似乎就能過來，或鼓鼓腮幫子，好像壓一下就過來了。那這時候我們怎么辦？那我們就要鍛煉孩子的平衡能力。

（1）身體發(fā)育之平衡能力

平衡能力其實很簡單，在小的時候，我們抱孩子的時候，不都有一個慢速度的、范圍比較有限的搖晃嗎？在這個搖晃中，隨著孩子長大一點的時候，我們可以豎抱他，左右大概有個搖晃，或者坐在腰凳上，大概有一個搖晃。除了水平搖晃以外，其實還可以適當(dāng)?shù)厣舷聯(lián)u晃，但是不能劇烈地?fù)u晃孩子，適當(dāng)?shù)剡@樣搖晃。

再一個，出去以后，我們能不能帶著孩子坐轉(zhuǎn)椅、坐秋千，做這些事情？那有家長說，“既然這樣的話，那總會好的”。這樣確實會好，只是今天救急，我必須要今天帶孩子去，哭怎么辦？那說實話，到了今天必須出門，即使孩子哭，也要坐安全座椅。但是我提醒各位家長的是，一定要在孩子拒絕安全座椅之前，先把平衡做好，平衡是很重要的。

那平衡是不是我不去做，自己也能夠發(fā)育好呢？實際孩子平常翻身、爬，都可以，但是不如我說的這些基本動作。這些基本動作，第一個，不會有什么風(fēng)險；第二個，隨時可以做；第三個，不限制任何的場所。其實整個的平衡好了，不光是出行的安全度提高了，對孩子以后的后續(xù)發(fā)展，也有很大的幫助。

（2） 身體發(fā)育之持久力

為什么孩子不能一個姿勢待得很久呢？也是要鍛煉肌肉的力量以及平衡的。那我們怎么去鍛煉他呢？比如說持久力的問題，我們就讓家長帶孩子多走那些馬路牙子，或者是外邊的花壇。花壇上面不是相對比較窄嗎，走哪兒。這樣他就會開始專注持久，因為他要是不持久，就會掉下去。

孩子有一種特別向上的這種勁頭，他要盡可能不掉下去的話，是不是走那個馬路牙子、走比較窄的這種花壇，就能激發(fā)他的勁頭呀。甚至出去以后，我們很多地面是有一個粗大的圖案的，比如說，一條磚的顏色是比較特殊的，讓他走在磚上等。然后，你會發(fā)現(xiàn)他持久力強了，孩子好像走路他穩(wěn)了，也不會左右晃了，也不會走著走著路，就讓大人抱了，所以情況見好了。

（3） 身體發(fā)育之敏捷度

還有家長說敏捷度。孩子敏捷不敏捷，我們是不是也跟他去做一些游戲呢？其實敏捷度這個事情很簡單，一會兒咱們舉例子會講到這個。

（4） 身體發(fā)育之肌肉發(fā)育

再有肌肉發(fā)育。家長都認(rèn)為孩子只要體重、身高到了一定水平就可以，其實還得要他的能力，這個能力，其實包括肌肉發(fā)育的能力。我們說訓(xùn)練孩子，什么叫訓(xùn)練？不能說真的要像訓(xùn)練小動物一樣的，單位時間內(nèi)必須做到什么，達(dá)到什么水平，不是。我們要誘導(dǎo)他對運動的這種興趣，同時要達(dá)到我們預(yù)期的效果。

訓(xùn)練孩子運動，其中最常見一個動作就是趴著。趴著可以從什么時候開始？孩子剛一出生后就可以趴著。大家說多危險呀！關(guān)鍵是孩子趴著的時候，我們在做什么，我們是不是在關(guān)注孩子。

其實剛出生的孩子，我們讓他趴著的時候，我們做過這樣的實驗，甚至早產(chǎn)兒，我們都做過這樣的實驗：讓孩子平躺著和趴著，測血氧飽和度。我們血液里有一種叫氧飽和度的指標(biāo)，就是說在我們紅細(xì)胞內(nèi)有多少氧氣寄存的一個指標(biāo)，這個指標(biāo)是0-100%，就100%是最高的。

也就是說我們100%的那個血紅蛋白都有氧氣結(jié)合了，它就不可能還有101%了，所以是0-100%。我們正常人一般都是95%-97%，不是100%，100%太極端了。

我們做了這樣的實驗，發(fā)現(xiàn)孩子平躺著和趴著，他的氧飽和度會有差別。趴著的氧飽和度會比平躺著的高1%-3%。這是好事還是壞事？當(dāng)然是好事。因為氧飽和度越高，說明孩子狀況越好，說明他的心肺功能越好，說明他的循環(huán)狀態(tài)越好。

所以我們說做這個實驗，其實是告訴大家，孩子可以趴著。那趴著，家長總擔(dān)心會不會累著孩子，這是因為我們很多大人習(xí)慣于把平躺著作為放松的姿勢，睡覺也平躺著，所以一趴著覺得比較累。但孩子剛一出生的時候，其實他不知道要平躺著、還是趴著，讓他趴著，他以為趴著是放松的方式。那趴的過程中會不會壓迫孩子的心、肺？不會，因為心肺都在胸廓的中間，躺著和趴著一樣受壓，所以不會有任何的影響。

但這個時候趴著，會使他開始全身肌肉平衡地運動，又會使得整個肌肉的發(fā)育的狀況，以及神經(jīng)系統(tǒng)控制肌肉的協(xié)調(diào)性有明顯提高。所以出生就可以趴著，一直到孩子不用趴了，是爬了、開始扶站了、扶走了，趴這個姿勢就越來越少了。隨著這個姿勢自然而然減少，孩子可能也就變成我們大人一樣，開始感覺平躺著是放松了，趴著是相對累了，完成這么一個過渡。

所以千萬不要認(rèn)為我們大人認(rèn)為平躺著舒服，趴著累，孩子一出生趴著也就會累。孩子隨著長大，他不再習(xí)慣于僅趴的姿勢的時候，其實他后續(xù)的事情，跟大人越來越相似了，所以趴著沒有年齡限制。但是有一點要注意的是，大人看護情況下，初生的嬰兒都可以趴著；大人如果不在身邊，三個月以內(nèi)的寶寶一定要平躺，不要趴著，以免危險。

再說一遍，當(dāng)有大人看護的情況下，初生的嬰兒都可以趴著；當(dāng)大人不在現(xiàn)場的情況下，三個月之內(nèi)孩子，不能讓他自己趴著，一定要平躺過來，包括大人在夜里睡覺的時候，都要讓孩子平躺。

所以我們在大人清醒狀態(tài)下，讓孩子多趴著，他是不是就會逐漸地仰起撐，肌肉是不是又因此而發(fā)育了呢？而且在這過程中，我們會發(fā)現(xiàn)這種撐的過程中，全身肌肉平衡發(fā)育，對孩子是不是有好處？那這時候我們又做什么游戲呢？

比如爸爸經(jīng)常跟我說，我的孩子特別愛趴我身上，趴我身上能睡著。我說孩子那醒著趴你身上的時候，你能不能輕輕地把孩子托在胸上，起一下、放一下、起一下、放一下。孩子一起一下，有點失重，拿手撐一下；又放下了，又起一下，又點失重，又拿手撐一下，這不就是鍛煉肌肉的一個過程嘛。其實著也鍛煉平衡的過程，也鍛煉持久力的過程，也鍛煉他敏捷度的過程了。所以，游戲有時候特別簡單，但可能帶來的真的不是簡單的效果。

02 游戲中的情緒發(fā)育

說到身體發(fā)育，我們再說情緒的發(fā)育。在情緒發(fā)育中，孩子要釋放壓力，培養(yǎng)親和力、自信能力，還有一個自控力。

（1） 情緒發(fā)育之釋放壓力

說到釋放壓力，你覺得孩子有壓力嗎？我看一個小朋友，1歲7個月，家長說，這個孩子打人的時候特鎮(zhèn)靜，過來給媽媽“啪”一巴掌，然后還瞅著你，不驚慌。媽媽說這孩子好壞，而且揪頭發(fā)也是，過去揪完了就看著你。

我說這個孩子難道真的很壞嗎？我們就叫他來到了我們的診室，我跟孩子做了一個游戲，我拿一支筆出來，孩子迅速地奪過去了。媽媽說，“你看，你要不回來了”。我說，“那我試試吧”。我跟小朋友說，“你知道這筆干嘛用的嗎？這筆可以在紙上畫畫、寫字，不信我給你示范一下”。他就給我了，我示范完了又給他了，“你可以試試嗎？”他當(dāng)然還試不太好，“是不是給叔叔再幫你畫一下呢？”又給我了。媽媽說從來沒有見過這個。

大家說為什么會這樣？我們跟家長聊完以后才發(fā)現(xiàn)，因為家長總是用成人的邏輯、成人的道德觀來要求孩子，給孩子太多的壓力，孩子在整個生活中壓力釋放不了，就用特別極端的方式釋放。所以我們說孩子壓力來自于誰，來自于大人。大人說了，從小就要給他養(yǎng)成規(guī)矩的孩子，可能就這是個思想，給孩子造成了特別大的壓力。

其實對待孩子所謂的攻擊性，家長肯定是看著也不舒服。如果是被攻擊方的家長看了，可能更會比較氣憤。所以家長對這個事情特別在意，比如會告訴孩子出去不能打小朋友，不能推小朋友。但是回到家以后他要是打大人，大人可能就是忍，或者甚至是懲罰，總之，好像覺得對于孩子所謂的攻擊性“我就沒有辦法”。

其實不是這樣的。當(dāng)孩子開始有這種攻擊行為的時候，我們家長首先要想到，孩子是不是想跟我們有接觸。而這個接觸過程中，孩子發(fā)育過程中，最欠缺的是精細(xì)運動。什么意思？比如大家看我的手，如果前面是一個小朋友，我可能很快地伸手到他頭那里就輕輕地一糊擼他，孩子覺得很舒服，爸爸媽媽糊擼我一下，他不覺得任何難受。但看到的是你一個大的動作，他就學(xué)，他也這么一來，胳膊一揮，但控制不住了，“啪”就打人身上了。這時候你就會說，孩子為什么打人？

孩子其實腦子隱隱約約覺得，爸爸媽媽不也這么做嗎？但他又說不出來，因為孩子語言發(fā)育能力沒我們強。他就會覺得，這個不是爸爸媽媽經(jīng)常做的姿勢嗎？所以這個時候，我們就要靜下心來跟他說：“你是不是喜歡這位寶寶，喜歡媽媽？”然后告訴他，“喜歡寶寶和喜歡媽媽，要這么摸、這么摸。”讓他知道，原來最后落腳在這種特別好的感受的時候，是精細(xì)的動作這樣的一個感覺。

我們引導(dǎo)過很多孩子，經(jīng)常一引導(dǎo)他就明白了，下次見到的時候，他就是去摸了，就不再是打了。但同時我們要提醒家長的是，您的行為有沒有錯誤的引導(dǎo)，這是一方面。再一方面，比如孩子揪頭發(fā)等行為，揪頭發(fā)是不是有這樣的情況，就是當(dāng)孩子跟你接觸或想跟你說話的時候，因為你在工作或者是生活，有各種各樣的忙點的時候，你是不是就覺得他現(xiàn)在不該打擾你，是不是對他有不想接觸，或者不想理他，或想“淡”他一下的做法。

那孩子就發(fā)現(xiàn)，一旦上手抓你，你就必然會理他。這就造成一種錯誤的感覺，就是跟媽媽交流要想有效，就是抓她一把。因為我們很多家長就是，比如坐那兒玩手機，孩子打你，你就“啪”打回去。孩子這招怎么回事？是他覺得只要我打了爸爸或媽媽一下，他們馬上就會跟我有反應(yīng)。這是不是就給孩子造成一種錯覺？為什么抓完你他很冷靜，因為抓完你以后，你必然要理他。

那天我跟一個媽媽就這么講，你必然要理他，他就達(dá)到目的了。那不就很簡單了，我抓你一下，瞅著你，你是不是就要跟我說話了？是，那下次我還這么抓著，瞅著你，你是不是又要跟我說話了？所以他的壓力是什么？是要想跟你交流。用什么方式才能夠做到？其實壓力釋放并不見得是一件非要有一種破壞行為的，不一定是負(fù)向的東西。其實我們平常在跟朋友聊天的時候，你會很高興，為什么聊完天以后你很輕松？因為你壓力釋放了。不一定非得吵鬧、打斗才能釋放壓力，不是這樣的。

那孩子他的壓力怎么釋放，他不是想跟你交流？而用這種交流方式，你錯誤地讓人理解成：靠抓、撓、打，就可以交流。是不是他會繼續(xù)地保持下去？所以我們經(jīng)常說，在整個孩子養(yǎng)育中，我們要做的是想著怎么樣強化優(yōu)點、淡化缺點，就這個道理。如果你把這種攻擊行為淡化，而對他的優(yōu)點，比如一見你，一樂，一瞅你，你就跟他交流，他還用打你、抓你嗎？所以我們跟家長分析完以后，家長才能明白，千萬不能用大人的邏輯和倫理，來讓我們的孩子去理解我們，而使他的行為達(dá)到規(guī)范。

還有一小朋友，三歲多一位女孩，長得很漂亮，穿了連衣裙來到診室，坐在像我坐的這樣的一個沙發(fā)上，但是不會像我這么直直地坐在這兒，她可能完全放松，放松腿就劈開了。媽媽說，“把腿并上！一個女孩子穿著裙子，怎么可能把腿劈開呢？”孩子就并上了，坐直，手放兩邊，然后孩子就開始摳手。當(dāng)然不是這么舉高了，在底下這么摳手。

媽媽說“你怎么又摳手了？說你多少次了！怎么一說你就摳手呢？”后來我就插嘴了，我問這媽媽，“你想給孩子引導(dǎo)成什么樣的？”媽媽說，“淑女樣?！蔽艺f“首先媽媽要在跟孩子做游戲中，使她學(xué)會淑女的話，您現(xiàn)在的行為是淑女行為嗎？再有，孩子她理解什么叫淑女行為嗎？”

我說，“媽媽，要不這樣，您坐在另外一個沙發(fā)上，咱倆說話，您保持一個您認(rèn)為相對比較儒雅的姿勢，你看孩子會不會學(xué)呢？”結(jié)果媽媽坐在那兒跟我說話，孩子也坐得比較直了。什么意思？我們跟孩子的交流中，他的情緒的發(fā)泄，是在跟我們交流中能釋放的，而不是去管制。你像那孩子老這么摳手，她摳手干嘛？釋放壓力。而這個動作是我們常人認(rèn)為不好的動作的時候，那他壓力怎么釋放呢？

（2） 情緒發(fā)育之親和力

再有，親和力。你跟孩子真的親嗎？你問這個，家里人說，“你覺得我們是后媽、后爸嗎？我們是親爸、親媽，跟孩子能不親嗎？”我說那咱們做一實驗，讓媽媽寫你親近孩子嗎，喜歡孩子嗎，你愛孩子嗎等，媽媽、爸爸沒有一個寫的不是的。但是孩子寫出來以后，一些媽媽、爸爸會特別吃驚。吃驚在哪兒？這個孩子為什么說我不愛他呢？

有的說爸爸不愛他，有的說媽媽不愛他，有的甚至說爸爸媽媽都不愛他。家長好傷心。我說“你不要傷心，問題出在你們，不出在孩子，你跟孩子怎么接觸，會有親和力這種體現(xiàn)。如果說今天，假定我是您的領(lǐng)導(dǎo)，我跟別人說我們這小王可好了，聰明、什么都很好。一到當(dāng)著你小王個人，我就說你這個不好，那個不好，你這做不對，那個做不對，應(yīng)該這么做，不應(yīng)該這么做……您反過來說，我們領(lǐng)導(dǎo)對我可好嘞，我們領(lǐng)導(dǎo)覺得我特別棒！你會說出來嗎？”

其實在我們介紹的游戲中，有一種是訓(xùn)練孩子的親和力的。親和力是什么呀？大家都知道，我跟你交流，你覺得我親和力很強，愿意跟我交流，好像我有一股力量來吸引著你。除了我吸引孩子，孩子也會吸引我，讓他用什么樣的一個眼神表情、動作，使我覺得我現(xiàn)在跟他玩起來，他一定會接受。

所以這個時候我們要做游戲，就有一個交往過程。孩子開始對你產(chǎn)生了一種依賴、興趣、接受感；同時我們也會看見孩子，這樣對他產(chǎn)生依賴、信任。如果產(chǎn)生了這種接觸感的話，這個親和力不就是雙方的了嗎？所以我們在和孩子玩游戲的時候，一定不要敷衍。

為什么我們要認(rèn)真地讀這個說明，再認(rèn)真地一點一滴去做、去體會的話，因為這樣才能夠明白，原來這些游戲，使我更相信我的孩子，我更愿意跟我的孩子交往。

有人說大人都愿意跟孩子交往，真的不是。很多大人養(yǎng)孩子是為了完成任務(wù)。而很多人是覺得，孩子是自己心中的那個人，就真的不能夠舍棄，就有舍棄不了的一種親和性。所以在這個過程中，我們怎么把我們的親和性釋放以后，換來孩子跟我們的親和性。孩子的親和性僅僅是跟父母嗎？其實也有的時候會釋放給其他的人，那這樣你孩子的情商是不是就到了一個新的高的水平了。

很多的時候，家長是在糾正孩子的錯誤中養(yǎng)孩子，這樣親和力就會特別差。也就是說孩子跟你開始離心了，很多話是應(yīng)付你了，很多事不想跟你說了，最后我們形成了所謂的代溝。你說因為我跟他有代溝，所以出現(xiàn)一些問題？真的不是。

那天我看見一個小朋友十三歲，爸爸偶爾發(fā)現(xiàn)那孩子小雞雞的包皮翻不上去，所以就特別緊張，就給我打電話說，“能看看嗎？”我說，“當(dāng)然可以看了。”那天小朋友來的時候，就特別嚴(yán)肅地跟我說：“醫(yī)生，我不想讓你摸我任何地方”。我什么都沒說，爸爸也沒說話。

后來我就說了：“是不是爸爸，把你這件事到處問人家？”他說：“對，當(dāng)著我面都問人家，我非常氣憤！”爸爸愣了，說：“兒子，我不是為你好嗎？”他就特別氣憤地說：“你不應(yīng)該當(dāng)著那么多人的面，還當(dāng)著我的面來說這件事情。”后來我說：“孩子爸爸，你體會到了沒有，親和力是什么？親和力不是你為孩子好，就能達(dá)到的?！?br>

這孩子已經(jīng)開始覺得很討厭，“你怎么能當(dāng)著這么多人，隨便當(dāng)個人，你就問這個事，而且當(dāng)著我的面，你也不忌諱呢？”后來我跟孩子講，我說在整個成長中，因為你才十三歲，你還不能叫真正的成年，所以爸爸有些事情需要幫你，但是他的方式是不對的。那今天我是醫(yī)生，我能不能在這塊幫你呢？后來他說可以，我說，“你覺得爸爸可以在場嗎？”他開始說不行。我說，“爸爸為什么要幫你，讓爸爸看到了是不是以后他會幫你更好，但是爸爸要改變他的習(xí)慣呢？”他就說，行，最后還特別愉快，我看爸爸摟著他就走了。就這樣小小的事情，都體現(xiàn)出親和力的培養(yǎng)。

（3） 情緒發(fā)育之自信

再有就是什么，自信。我們跟孩子玩游戲的時候，一定要以鼓勵為主，但不是瞎鼓勵。什么叫瞎鼓勵？玩得明明特別不好，還說，“你今天玩得真好。”那玩得不好怎么鼓勵呢？一定要找出來所謂“不好”中的那個相對好的點，比如說，“比昨天玩得有進(jìn)步了”“這個點比昨兒有進(jìn)步”“你的平衡力比昨天強了一丟丟”，他就會特高興。完了如果你真的想不到，說“你今天玩的時間比昨天長了”，也行。鼓勵為主，來逐漸逐漸地讓他在有自信的基礎(chǔ)上，把這個游戲玩好，這樣的過程對他的一生都有很大的幫助。

（4） 情緒發(fā)育之自控力

再有一個，自控力。有的孩子玩著玩著可能覺得無趣，就可能開始控制不住自己。我們遇到很多自控力所謂很差的時候，會發(fā)現(xiàn)都不是孩子的事情，是家長沒有按照孩子的需要和現(xiàn)狀，給孩子規(guī)定了一個玩游戲的時間、難度等，弄得孩子就會覺得，這個事情我接受不了，我要開始反天。因為我不反天，這事結(jié)束不了。

03 游戲中的認(rèn)知發(fā)育

第三方面，認(rèn)知。認(rèn)知發(fā)育真的很重要。我們很多家長說，“我可以在家里，給他買很多很多的繪本，或者是卡片，或者是動漫的那些電子版的東西讓他看，我們的孩子還小，所以不需要出去看真的，就看這個假的。行嗎？”在認(rèn)知上，肯定由模擬的這種動畫的，或者漫畫作為媒介，但很快就要過渡到真正的。我們很多孩子認(rèn)識猴、認(rèn)識老虎，但他真的見過真的猴和老虎嗎，是不是可以去動物園看呢？有人說，“不，我有視頻?！币曨l里看的和真的到動物園看的，是一樣的感覺嗎？舉這么一個例子，就說明了這個問題。所以我們在這種認(rèn)知上，一定要讓他從動漫的、動畫的，到真正的東西去過渡。

（1） 認(rèn)知發(fā)育之語言發(fā)育

那認(rèn)知上，我們怎么知道他認(rèn)知了呢？最主要的是看語言?，F(xiàn)在我們有些孩子的語言發(fā)育，真的是出現(xiàn)了特別大的問題，因為家長代替的問題等，都會導(dǎo)致語言發(fā)育受到一定的阻礙。那這時候我們讓他能夠表達(dá)出他認(rèn)識的東西，對我們、對他來說，真的都很重要。對我們來說是能更好地了解孩子，對他來說，能夠把自己的情感釋放出來，就是說表達(dá)也是在部分地釋放壓力。

（2） 認(rèn)知發(fā)育之創(chuàng)意能力

再一個創(chuàng)意能力。孩子喜歡什么是一方面，他能不能把喜歡的東西，在他的印象中變成更喜歡的時候，到我們認(rèn)為，很可能這個事情超越了現(xiàn)實，開始不現(xiàn)實了的程度，就成了創(chuàng)意。那我們該怎么去鼓勵他，怎么讓他在現(xiàn)實基礎(chǔ)上，有所發(fā)明、有所創(chuàng)造，培養(yǎng)孩子一輩子受益的東西呢？

就是家長要打破自己固有的思想，去平衡孩子，這樣就不一樣了。比如說，我們今天覺得樓是方方正正的，那也許過十年、二十年，甚至五十年，可能我們的樓，就完全不是方方正正的了。僅僅是藝術(shù)樣式的改變嗎？不一定，很可能具有新的功能，新的一些理念進(jìn)去了。

也就是說，如果我們把孩子，改造成跟我們今天想法都一樣了，那他二三十年后成人的時候，我們的想法，真的跟當(dāng)時的狀況相符嗎？那你的孩子，如果現(xiàn)在心智就如此之成熟了，那他以后會不會出現(xiàn)發(fā)展的障礙呢？他的發(fā)展會不會受到局限呢？

（3） 認(rèn)知發(fā)育之專注力

再有一個，專注力。家長經(jīng)常跟我說，“我家孩子專注力很差，讓他干什么都不長性，就沒有長性地干?！蹦俏揖蛦査澳氵@孩子難道什么都不愿意干嗎？”“愿意，玩水能玩半個小時?！?br>

其實，只要是對一項事情有專注，他的專注力就是強的。為什么對其他事情不專注？是因為興趣的問題，是因為引導(dǎo)的問題，是從中他沒有得到他想得到樂趣的問題。那只要能有專注力，那我們就要引導(dǎo)他，把這個專注勁放在一些我們首先覺得這個年齡該掌握的事情上。

游戲是非常好的一個方式，比如說我們家長說，孩子就愛玩水，什么都不干。好，我們引導(dǎo)一下好嗎？玩水，能把水蒯出來擱在一個桶里頭嗎？這桶可以由大口逐漸變瓶子，這樣的話，往里擱的這種困難度越來越高，是不是他就越來越專注。而且精細(xì)動作，包括他的意識等，是不是都會有進(jìn)步呢？所以我說一舉例大家知道，其實沒有不能做的事，是我們沒想到，想到了以后都能做。

（4）認(rèn)知發(fā)育之觀察能力

再一個，觀察能力。遇到事情的時候，我們觀察的一定都全面嗎？孩子有時候他觀察的角度，跟我們不見得一樣。他觀察不一定不全面，但是他的認(rèn)知過程，跟他觀察力是相輔相成的。見得多了，是不是認(rèn)知就會有明顯的進(jìn)步，就會有明顯的提高，甚至?xí)轿覀兡兀磕俏覀兘o他沒給他機會？

04 游戲中的社會性發(fā)育

再有就是，剛才提到的社會性發(fā)展。人是社會動物，一定要走到社會中，才能體會出自己的價值。否則的話，自己再內(nèi)秀在家里，也不能發(fā)揮出應(yīng)有的水平。

（1） 社會性發(fā)育之同理心

所以這時候，我們要有感同身受的能力。什么是感同身受的能力呀？玩游戲的時候，實際上我們的狀況和孩子的狀況，可能不一定百分之百的匹配。比如孩子現(xiàn)在很可能情緒不高，或者是想睡覺，或者是想吃飯，或者是今天有什么不開心的事情，他自己已經(jīng)開始拒抗一些東西的時候，我們怎么誘導(dǎo)他?？梢酝嬉恍┧鄬ο矚g的，可以短暫一點的，慢慢讓他恢復(fù)情緒，或者是讓他趕快去睡覺等。

但是有時候，我們大人也會出現(xiàn)問題，比如今天我真的很累，我回家以后腿都邁不開了，還要跟孩子玩，孩子興致又那么大的時候，那我又跟不上怎么辦？一定要踏踏實實跟孩子講，爸爸今天真的累了，讓他有同情心，覺得爸爸真的很累，這個游戲，爸爸明天會跟你玩，或什么時間會跟你玩，跟孩子講清楚。爸爸今天很累，爸爸需要休息一下，或者是一會兒睡醒覺，或者是明天或者是哪天，我一定跟你玩，爸爸和你能不能做個小小的約定等。

其實這個時候，孩子往往也會由不接受而逐漸接受，他的同理心會越來越強，開始能明白，今天是爸爸不舒服。當(dāng)哪天你再玩的時候，一定別忘了曾經(jīng)的許諾，跟他說，“今天爸爸體力好，爸爸可以多陪你玩一會兒，那天是因為爸爸身體不好”。讓他明白，其實他的同理心會換來今后你跟他的這種親和性，所以這個是很重要的。

一定不要用其他理由，什么時間晚了，該睡覺了，有什么事情要干了，什么必須刷牙了，千萬不要用這種第三方的原因。一定要跟他兒子說，“爸爸今天身體體力真的不行了，爸爸今天真的很累，爸爸現(xiàn)在很餓，要吃飯”。說清楚了，孩子第一次不接受，第二次接不接受？他是不是就能接受了？前提是剛才我說了，一定在下次的時候要提到上次的約定，那么孩子對我們的這種理解就不難了。要坦誠地跟孩子交流，這個是重要的一個前提。

（2） 社會性發(fā)育之愛心

再有一個，愛心。在玩游戲中，免不了有小小的磕磕碰碰?？目呐雠鲋?，我們能不能讓他體會到磕碰以后不舒服呢？體會到我們怎么關(guān)心人家、怎么同情人家，甚至怎么幫助人家，度過這小小的不舒服呢？這是不是都是愛心的體現(xiàn)？

（3） 社會性發(fā)育之溝通能力

再一個，溝通能力。在游戲中是互動的，互動就有溝通。那溝通的過程中，是不是我們就跟孩子更加親密了？那這樣的話，是不是養(yǎng)育就容易了？代溝可能無形中就沒了，甚至以后也不會形成代溝了。

（4） 社會性發(fā)育之合作能力

再有，就是合作能力。因為游戲，最起碼是爸爸和孩子兩個人做的。在兩個人做游戲的過程中，他必須合作才能效果好。那這個時候，我們的其他家人，需要鼓勵這個合作。鼓勵這個孩子，讓他能夠跟爸爸一起合作成功，是不是對孩子的合作能力有很大的幫助？

所以這樣的話，我們有4大方面，16個具體的方向來努力?，F(xiàn)在，大家是不是覺得了，這個游戲可真不一般。那在我們整個書上的游戲中，我們可以看到隨便翻一張例子，這游戲中，除了有一個基本的圖示，進(jìn)行介紹以外，還有一些文字，這個文字告訴你這個游戲怎么玩，以及游戲玩出多少個所謂的內(nèi)容點來，才把游戲玩好。

這個時候也會有各種各樣的，比如說你可以用什么樣的東西來玩，以及剛才我說的4大方面、16個點，都可以涉及到哪方面、哪些點。再有就是，我們看到了韓國的一個育兒專家有一個小小的總結(jié)。

這個時候，我們的游戲是不是就玩成功了呢？要我說這僅僅是開始，為什么僅僅是開始呢？告訴你怎么開始玩游戲，玩完了以后，我們要仔細(xì)想一想是成功了嗎？成功了沒有？那沒成功的原因是什么？成功了我們得到的喜悅是什么？是書上寫不出來的。

05 游戲案例

所以就是說，這樣才能評估我們能不能真正地去把游戲玩好。我下邊想用三個實際的例子，跟大家進(jìn)行交流，也許會幫助大家能夠更好地理解游戲。因為我們在整個的這本書中看到了，它把孩子分成了三個階段，一個是0-2歲，一個是1-4歲，一個是3-7歲。我們在每個階段呢，都找了一個相對經(jīng)典的游戲，一邊跟大家講解，一邊講其中我們可以挖掘的東西。我想通過這三個例子，您的孩子只要在學(xué)齡前，那都可以玩起來，跟我們一起嘗試起來好不好？

游戲一：爸爸蝸牛

我們先看第一個例子，是0-2歲的這個例子。我們舉的這個例子題目叫爸爸蝸牛，什么叫爸爸蝸牛呢？大家看到這個圖，是不是就很清晰了，爸爸蝸牛是爸爸帶孩子，跟蝸牛一樣地蠕動地爬行。那爸爸蝸牛爬爬爬的時候，是不是孩子要坐在爸爸身上，爸爸靠自己的下肢不斷地蠕動往前爬。那這個時候，孩子肯定要積極地配合，在配合中我們可以看到，孩子的平衡能力，是不是要得到鍛煉？因為他在爸爸的身上，他要來回晃的話，他就待不住，爸爸也沒法做。

再有持久力，因為爸爸爬需要一定的時間，是不是持久力能夠得到鍛煉？因為一個姿勢保持一定的時間，不就是持久力嗎。再一個親和力，跟爸爸完全在一個特別密切的接觸的過程中，他對爸爸的愛、爸爸對他的愛，是不是就容易釋放出來。

再一個觀察能力，因為爬的過程中，這種蠕動的過程中，都蠕動到哪了？爸爸在怎么蠕動？以及路過了什么、看到了什么、碰到了什么障礙，是不是他會有觀察能力？還有就是愛心，在這過程中爸爸是不是累了，爸爸還能爬動嗎？寶寶這個姿勢能堅持多久，有沒有累？還有溝通能力，要跟爸爸去交流這個事情，甭管孩子會不會說話，他是不是高興？不高興，那爸爸是不是要跟他進(jìn)行交流？

所以你看這個游戲，通過這么三大步：從坐在爸爸身上，到爸爸蠕動，到爸爸最后完成了這個工作。什么叫完成了這個工作？就是爸爸累了，或是暫時地告一段落。那在這個過程中就可以達(dá)到上面說的效果。剛才我說了，這游戲能玩多長時間？能玩若干次。比如這次就是一個像短距離的，下次可能距離長一點。再下次，很可能會有一個小小的障礙物。再下次，可能一邊蠕動的時候，孩子一邊幫爸爸撿周圍的一些小禮物，這都設(shè)計好，一路上擺很多小禮物，爸爸蠕動的時候，能不能幫爸爸比如拿一個小娃娃了，能不能拿一個小喇叭了。

所以這個時候我們家長擔(dān)憂的，那么多玩具買了以后，孩子玩?zhèn)z小時就不玩了，全浪費了的事情，這時候你要把玩具擱在兩邊，他幫爸爸撿禮物的時候，是不是都用上了？而且這個時候，是不是可以給他鼓勵，爸爸感謝他，他很高興給爸爸撿，算爸爸的獎勵，是不是這樣玩出了一個非常開心的游戲？花錢了嗎？沒花錢。買東西了嗎？沒買東西。效果怎么樣？非常好。這時候您走出這個給孩子買很多玩具的誤區(qū)了嗎?所以這樣的話，是不是很好玩？

游戲二：大麥和米

好，我們再介紹一個1-4歲的例子。1-4歲的例子，名字叫什么？1-4歲的叫“大麥和米”。其實在讀這個游戲之前，我以為是咱們吃的大麥和米。其實不是，它是一個韓國經(jīng)典的童話游戲，就是大家都知道的這么一個童話的故事。爸爸出拳頭是“大麥”，孩子手張開是“米”。這樣的話，靜止，然后爸爸往回撤，他來抓，看他能不能抓著。鍛煉孩子什么，大家看能鍛煉什么呢？能鍛煉他的敏感，能鍛煉孩子的自控能力，能鍛煉孩子的自信能力，能鍛煉孩子語言表達(dá)能力，能鍛煉孩子專注力，還能鍛煉溝通能力。

大家想想是不是兩個人，我先做“大麥”，你做“米”。我這么一來，大麥、米，緊跟著就要抓，大麥、米一抓，那這時候你往后撤，他往前想抓住你的時候，是不是這個親和力就會好了，是不是這個交流就好了。

然后這個時候，可以換著孩子是“大麥”、你是“米”，來這么做。當(dāng)然了，叫“大麥和米”還是叫其他的什么，都無所謂，就是要有兩個人互相的一個互動。您可以跟孩子，在剛開始初期的時候很慢，讓他盡可能地抓住，到逐漸地他開始抓起來，有一點點困難，到快速地看他反應(yīng)。

這能玩多長時間呀？玩好久。當(dāng)然不用天天玩。我們可以一段時間就玩一次、一段時間玩一次，而且玩的地點可是任何時候任何地點，只要不是您在開車，都可以玩這游戲。睡覺之前、孩子醒了以后，還是說你回來，吃飯之前、還是吃飯以后，還是在外出的任何時候都可以玩。所以怎么叫高質(zhì)量陪伴，高質(zhì)量陪伴不是拿錢和時間砸出來的，是用這份心。

游戲三：爸爸娃娃機

我們再講一個3-7歲的，這個叫“爸爸娃娃機”?！鞍职滞尥迿C”是什么？其實咱都知道抓娃娃那個機器，好多人都玩過，擱硬幣，它有一個機械臂下去抓。其實我們不需要那么復(fù)雜。

我們家里總有個小空車吧，我們家里是不是有很多所謂的娃娃？甭管是小喇叭呀，甭管是一些小錘子，就是孩子玩的玩具，其實都是類似的娃娃的概念。這個時候你給孩子兩個東西，也可能是刀和叉，也許是兩個片兒，也許是兩只筷子。讓他兩只手，小的孩子，大人還一只手，把那個先夾起來。怎么夾呢？你抱著孩子，你彎著身子讓他盡可能去夠，抓住了。抓住了，往那個空車上扔，看能不能進(jìn)去。

這個游戲看似很簡單，那是不一會兒就玩好了嗎？你的難度會隨著孩子的熟練度逐漸增加，比如說他下去夾的時候，你可以開始靜止了讓他夾住，到后來晃著這么下，晃的過程中，他是不是要夾？晃到稍微大點了夾，再一個，一上一下、一上一下，讓他用“下”的那個時候夾。你看這游戲光這一點，是不是就設(shè)計出好多好多種的方式。當(dāng)然你給他夾住了移，移過來的時候，你也可以晃著移，當(dāng)然開始平穩(wěn)地移，到晃著移，到上下的這么顛著移。最后到這放的時候，也可以讓他直接扔，也可以拿你的腳使這個車在動，讓他擱進(jìn)去。

所以舉了三個例子，大家是不是覺得，一下子就眼前一亮的感覺，原來游戲有這么大的魅力，游戲能做出這么多的事情。游戲，是我們跟孩子之間的一個愛的橋梁，而不僅僅是那個玩具。其實我們說了，玩具和游戲不是完全劃等號的，但并不意味著游戲中不能有玩具。這本書上是為了普及游戲，盡可能地不提到更多的玩具。目的就是什么？就是為了普及游戲，讓大家知道，游戲不依賴于玩具。但是，游戲也不排斥玩具。

其實玩具在孩子的心目中，也是游戲中的一部分。在游戲中，玩的過程中，我們怎么借助這個玩具，玩出很好的游戲。比如剛才我講那個娃娃機，可以用很多的玩具來形成這樣的一個結(jié)果。

所以我們在跟孩子交流的時候，把家里現(xiàn)有的，或以前有的，但現(xiàn)在不怎么玩兒的玩具拿出來，一起做游戲的話，又會使玩具發(fā)揮它新的這種青春狀態(tài)，那就是更好了。也就是說，我們讓玩具能夠活起來，讓玩具參與到游戲之中。如果玩具變得死氣沉沉，那就失去了那個玩具本身的功能。

所以我們要知道，玩具是游戲的一部分，是我們使游戲玩得更好的一個道具，這個時候我們才能夠知道，如果孩子拿著這個玩具做游戲，當(dāng)他出去跟別小朋友交流，是不是也可以拿這些玩具做游戲呢？這樣的話，共享的精神是不是就可以提高？如果說這個玩具本身就是游戲，那他為什么把游戲送給別人？我們說送給人家的可以是玩具，交換的是玩具，交換的一定不是游戲，因為游戲必須是由我參與才能形成的游戲。這樣的話，出去跟小朋友交流是不是就容易了很多呢？

所以我希望無論是爸爸，還是媽媽，還是家里其他的人員，都可以跟孩子玩游戲，只是每個人，根據(jù)自己的切實的狀況，來決定玩什么游戲。

其實我們提到了，玩游戲有很多好處，但是安全是玩游戲的基礎(chǔ)。什么叫安全，就是游戲中我們的大人一定要平衡自己的能力。比如說跟孩子轉(zhuǎn)圈，您會不會暈倒？老人能不能做一些特別激烈的活動？以及月嫂、保姆，她能不能完全效仿？家長想要求孩子做的水平，一定要實實在在地評估。

所以這本書有100個游戲，不是讓你跟孩子從第1個游戲玩到第100個游戲，而是挑出來，你認(rèn)為自己家里能做到的，自己安全性很高的這樣的情況。

千萬千萬不要貿(mào)然去學(xué)，比如給孩子抱著、抱著，突然扔起來接住，這個在100個游戲中是沒有的。這100個游戲中，是把安全考慮進(jìn)去的，所以我們家長千萬不要貿(mào)然去做。因為貿(mào)然做的過程中，一旦出現(xiàn)了任何的危險，你都會后悔不已，你甚至終身不能原諒自己，一定要注意安全，在安全的基礎(chǔ)上去做游戲。

比如剛才我舉那幾個例子，都沒有什么風(fēng)險。比如說蝸牛的游戲、娃娃機的游戲都沒有風(fēng)險。所以一定要注意安全，千萬不要為了花哨，最后超越安全底線。玩游戲增加家庭的親和性、增加家庭的幸福感，絕對不是去制造可能出危險的機會，所以平衡自己、平衡孩子，把我們的條件說清楚，再一塊玩游戲。

老人可能活動力有點限制的話，可以玩靜止的游戲。如果我們年輕的夫妻相對比較活躍，可以玩運動移動中的游戲。所以這樣的話，都是我們跟孩子很好交流的一個點。

今天這本書，叫《和爸爸一起玩》，其實不是僅僅是說爸爸和孩子可以一起玩，我們也希望通過這本書喚醒那些真的很忙碌的爸爸，加入到真正養(yǎng)育的行列中，把您那份壓力，在跟孩子交流中釋放。

也希望你在忙碌了一天、忙碌了一周以后，通過跟孩子交流，不僅促進(jìn)孩子的發(fā)育，而且還使自己的心情得到了緩沖，使你有更好的、更旺盛的精力，投入到明天，或者下周的工作。所以讓我們一起來去關(guān)注這本書，這本書講了100個游戲，看完以后就會發(fā)現(xiàn)，哪個游戲都可以在你家里實現(xiàn)，讓我們一起做好嗎？讓爸爸成為真正意義上的養(yǎng)育的高手，成為真正的爸爸，好不好？我們一起努力。