在《奇葩說》第三季的時(shí)候，我就看到了這個(gè)話題，雖然心中有千言，但是還是沒能說服自己。于是，這個(gè)話題就被塵封了很久，有段時(shí)間，我也確實(shí)在回避它。不是因?yàn)樗粔蛏铄?，其?shí)往往就是因?yàn)樗^于深邃以及天生的傷感，于是，我不愿意去提到這個(gè)與我年齡段很不相符的一個(gè)話題，但是，就像馬東老師說的，這個(gè)事情在我們?nèi)松惺菚l(fā)生的，這是我們要面對的一個(gè)不可避免的話題，所以我還是希望發(fā)表一下我的看法，或者是自己對未來自己的一種告別。

去年元旦，也就是二零一六年一月一日，當(dāng)我還在學(xué)校后門的別墅玩的時(shí)候，我還沒意識到有一件很悲傷的事情發(fā)生了。不知道是什么緣由，在那天晚上，我的肚子痛了一個(gè)晚上，在別人睡覺的時(shí)候，我還在大廳里的椅子上靠著聽歌，我是不太愿意去講我自己的一些情況，性格使然。于是，我在椅子上聽了大概兩個(gè)小時(shí)的歌，等到早上天微微亮的時(shí)候，我捂著自己的肚子回到了宿舍，本想睡一覺，希望睡醒之后可以緩解一下目前的狀況，因?yàn)橐郧拔铱偸沁@樣好過來的。但是那天我在床上待了半個(gè)小時(shí)，肚子難受到很難睡著。我不情愿的又起床坐到我的椅子上，帶上耳機(jī)，順便倒了一杯熱水，這好像是我的最后一絲期待了，或者安慰了。在大概肚子差不多好了的時(shí)候，我接倒一個(gè)電話，是我姐姐的，平時(shí)我們都很忙，聯(lián)系確實(shí)也很少，另外，說實(shí)話，我也確實(shí)感覺到有一絲不詳，我姐和我說，你奶奶走了。其實(shí)，聽到的那一剎那，我沒有任何情緒，但是在一分鐘過后，我的腦海里就滿是小時(shí)候的回憶，一段接著一段播放，一段接著一段重復(fù)，甚至最難忘的還要循環(huán)的不停，仿佛就是要我和這一切告別。

我重新坐在了椅子上，肚子消失了剛才的絞痛感，甚至沒有任何疼痛過的痕跡，一絲都沒有。這仿佛是所有人的共性，在面對一件值得我們傷感或者深思的東西。精神上的專注已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于肉體上的感覺，包括病痛，饑餓等問題。我獨(dú)自拿起那杯已經(jīng)涼了的開水，喝了一半，我其實(shí)真的沒有在意我才剛剛肚子好一些。那是在冬天，雖然是南方的冬天，但是它擁有冬天最基本的特性，那就是外面的世界真的變得荒涼，甚至連古人都說：梅花香自苦寒來。為什么沒人說夏天的荷花以及蘭花香自苦寒來，人們只是在意它們的品質(zhì)，多么的堅(jiān)貞不渝，多么的風(fēng)雅藝術(shù)。我在想，第一時(shí)間告訴我這個(gè)消息的為什么不是我的父母，反而是我的姐姐，恰恰是因?yàn)樗麄兪俏业母改浮＜偃缡俏业母改父嬖V我這一切，他們會用怎樣的語言，或者怎樣的語氣，尤其是我的父親。我在接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)之后，打電話給我的父母，他們也告訴了我所有事情。

雖然我沒見過我奶奶的最后一面，但是在過年回去看到我父親在痛哭的那一刻，我似乎感受到了來自奶奶的告別。說實(shí)話，奶奶對我們一家沒有那么好，甚至有時(shí)候還會欺負(fù)我母親。但是在奶奶晚年的時(shí)候，我看過她幾次，她獨(dú)自坐在敬老院里，一所被大城市光環(huán)包圍的桃花源。我看到了奶奶來自內(nèi)心的孤獨(dú)以及傷感。也許有些人會想，你奶奶對你母親那樣，你還看你奶奶。其實(shí)我是一個(gè)很大愛的人，我不會去想之前發(fā)生過多么不愉快的事情，我現(xiàn)在只是在乎我該怎樣做？我該怎樣去想？我愛我的奶奶，我當(dāng)然也愛我的母親，我是不會去考慮什么愛恨情仇的。就像我在現(xiàn)實(shí)生活中，我總是第一個(gè)開口，但是有沒有回復(fù)就不關(guān)我的事，那是別人的事情。道德也好，行為也罷，那是別人的觀念，會有人去教你的，當(dāng)然你也可以沒有原則的去生活一輩子，或者沒有道德，底線去過一生。沒有人會在乎，往往最在乎的人恰恰是自己，因?yàn)橹挥心阕约簳嬲囊庾R到你自己的生活價(jià)值以及生活觀念。于是，我會一下飛機(jī)去敬老院看我的奶奶，和她坐上一個(gè)下午。我們說話，我們沉默，仿佛每一刻都是美好的，無關(guān)時(shí)間。

其實(shí)，我之所以這樣去想，或者這樣去寫。就是因?yàn)?，會有一天，我也會面對這些事情，我也會有那個(gè)時(shí)候，面對一切生活的瑣碎，面對最后的告別。我不知道當(dāng)我老去的時(shí)候，會是怎樣的落寞？或是怎樣的意義？了解我的人可能會知道，我是一個(gè)怎樣的人。我會去談詩與遠(yuǎn)方，我會去談價(jià)值觀，我會去談這個(gè)世界上我所了解的任何事。也有時(shí)候，我會去參加很多活動，學(xué)生組織，或者跳舞。其實(shí)，這不是一種炫耀，我是一種自我豐富，或者說是自我尋找。有時(shí)候，我不太愿意去談這些東西，因?yàn)樵诂F(xiàn)在的環(huán)境中或者氛圍中，你沒有絲毫談?wù)撨@些的意義。你的一句話被別人看做炫耀，你的一個(gè)詞被別人諷刺。甚至在你徹夜不眠長談詩詞與價(jià)值的時(shí)候，你會被看做異類，仿佛你就是與這個(gè)世界格格不入。甚至?xí)腥苏f你現(xiàn)實(shí)中的生活會是怎樣，你不需要吃飯嗎？你不需要買房子嗎？你會被這些問題問的一無是處。但是之所以會有人問你這些問題，你需要考慮的不是你是否全盤接受他們的觀點(diǎn)，你或許更多的去思考，為什么他們會這樣說。我很慶幸高曉松老師還能說出，不止眼前的茍且，還有詩和遠(yuǎn)方的田野”這樣的價(jià)值取向。我這里要辯解的就是我們說遠(yuǎn)方，就代表我們不賺錢了嗎？或者其他。我們依然還會進(jìn)行我們的故事，只是在我們被書寫的故事中加了一點(diǎn)色彩，你就覺得這篇文章太過于濃墨重彩了。我之所以會這樣去做，就是為了在我來去的時(shí)候，或者在我一個(gè)人的時(shí)候，我會比較去自豪的去回想這些往事，我會用我多年的回憶安慰我剩下的歲月，告訴它，我的一生和我當(dāng)初想的一樣，有過風(fēng)有過雨，有過茍且有過遠(yuǎn)方，有過我想要的任何模樣。我不會想我到走的時(shí)候，沒有絲毫眼淚，反而還在糾結(jié)我的房子歸誰，或者我的遺產(chǎn)給誰。

我希望我走的時(shí)候，可以向我來的時(shí)候一樣，輕輕的，不帶來任何煩惱，也不帶走任何凡塵。在我晚年的時(shí)候，我會去見我想見的人，無論他們在或不在。我都會向他們告別，然后說很高興我們相識一場，我要先走了。在最后的時(shí)刻，我看到外面的世界，風(fēng)在還是風(fēng)，云還是云，我對自己說，此生不虛此行了，下輩子再會，再見。

孔子曾經(jīng)說過，六合之外存而不論，不知生焉知死。我們從小被賦予了很多天賦，包括夢想，未來。唯獨(dú)生死避而不談，仿佛這就是一種文化限制，一種被禁錮的天賦或者基因。假如我們從很早就開始議論這個(gè)話題，現(xiàn)在的生死理論早已侃侃而談，甚至都可能會出現(xiàn)多種關(guān)于生死的理論，我們也就不會這樣還在探討生命的意義以及生死了。但現(xiàn)在我們社會進(jìn)步了，我們有時(shí)間或者說我們有思想去考慮這個(gè)問題了，我們談?wù)摰囊饬x不在追根溯源，幾千年的文化以及宗教都沒有說清楚，我們也沒必要探尋生死意義的結(jié)果。就像馬東說的，我們現(xiàn)在可以討論這個(gè)話題了，這才是最值得慶幸的事情，過程怎樣，我們尚可再議，但是結(jié)果才是最無意義的事情，當(dāng)我們選擇這個(gè)話題的時(shí)候，我們就已經(jīng)善莫大焉了。

告別是一種藝術(shù)，他不是附庸風(fēng)雅，也不是草草帶過。我們誰都沒有去過死亡之后的世界，因?yàn)槲覀円坏┧劳?，就已?jīng)沒有意識，更別談什么世界了?；蛟S，在你離開的一瞬間，你又在新的世界醒來，你還是從小到大，你還是結(jié)婚生子，你依然做著你所有做過的事，或許你會有不一樣的故事，但是那是下輩子的事情。我希望在下輩子來臨之前，我會好好的向這個(gè)世界告別。