記住一句話:笨女人對(duì)付女人，聰明女人對(duì)付男人。
很多女孩兒談戀愛(ài)時(shí)或者分手后，總是把自己過(guò)多的注意力放在對(duì)方周圍的異性身上。過(guò)度揣測(cè)別人的一舉一動(dòng)，然后開(kāi)始在自己的感情里患得患失，導(dǎo)致最終忍不住去通過(guò)索取對(duì)方的付出和情緒來(lái)安撫自己內(nèi)心的不安。
要知道舒適感是一段感情穩(wěn)固與否的關(guān)鍵。如果你以犧牲對(duì)方舒適感的代價(jià)來(lái)?yè)Q取安全感，那么最后的結(jié)果只能是得不償失，而且這么做反而滿足了那些你所討厭的，無(wú)關(guān)緊要的。
我記得之前有個(gè)咨詢者找我抱怨，說(shuō)她最近老是和男朋友吵架，因?yàn)槟腥松磉吙偸怯幸恍┲鲃?dòng)接近的可疑異性讓她覺(jué)得非常沒(méi)有安全感。于是我問(wèn)她:“每次吵架后你就有安全感了嗎?”女咨詢者回答我說(shuō):“沒(méi)有”。
于是我接著問(wèn):“你現(xiàn)在在和誰(shuí)談戀愛(ài)?”她有點(diǎn)疑惑地回答我說(shuō):“當(dāng)然是和我男朋友?！蔽乙幌戮托α?，我告訴她，和你談戀愛(ài)的人是你男朋友，那你管別人的狀態(tài)干什么?你想跟你男朋友有個(gè)好的交往狀態(tài)，那你吵架干什么?
其實(shí)我們?cè)趷?ài)情里老是容易放錯(cuò)目標(biāo)，究其原因還是源于內(nèi)心的不自信和不知足。而這兩點(diǎn)，也恰恰是你喪失吸弓|力的原因。
首先說(shuō)說(shuō)自信
我老是強(qiáng)調(diào)感情的舒適源于雙方“資源互換”的滿意。但很多人以為資源交換就是簡(jiǎn)單的自我提升，比如提高收入、改善外貌、拓展愛(ài)好等等。
但其實(shí)不論是挽回中還是戀愛(ài)中的人，你們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)這些你理解的自我提升，也許改善了自己某些方面的狀態(tài)。但對(duì)于感情而言，似乎效果甚微，即使自己變優(yōu)秀了卻仍然對(duì)這段關(guān)系感到不夠自信。
其實(shí)這就是因?yàn)槟銈兝斫狻百Y源”不夠到位。資源不單單指看得見(jiàn)摸得著的物質(zhì)層面的東西，更指對(duì)方內(nèi)心情威或心理的訴求
不同人的訴求也許會(huì)存在較大的差異，這跟每個(gè)人的原生家庭有關(guān)，也跟每個(gè)人的性格有關(guān)。而這些情感訴求對(duì)應(yīng)的資源可以是理解、認(rèn)同、帶領(lǐng)、責(zé)任感、感情、承諾、價(jià)值觀等等..你需要去思考對(duì)方到底需要什么，去積累對(duì)的資源，做有意義的提升。
如果實(shí)在不知道他心理的訴求是什么，Annie老師可以給你們一個(gè)思路，那就是男人其實(shí)和女人一樣,也需要被理解和認(rèn)同。因?yàn)樗麄冊(cè)诿鎸?duì)社會(huì)時(shí)需要穿好自己的偽裝，在外人面前表現(xiàn)地強(qiáng)大，所以很多時(shí)候他們只能在面對(duì)你的時(shí)候才可以“脆弱”。
這里我分享一一個(gè)關(guān)于我朋友小萱和小萱老公相處之中有趣的一-件小事。有一次我和小萱聊天，她向我吐槽了一個(gè)關(guān)于她老公的壞習(xí)慣，那就是:老把對(duì)別人的氣撒在小萱身上。
說(shuō)到這里小萱還跟我講了一個(gè)例子。她說(shuō)有一次小萱老公跟兩個(gè)朋友約好了打球，結(jié)果他們開(kāi)車到樓下等了半個(gè)多小時(shí)都沒(méi)人下來(lái)。小萱老公打電話一問(wèn)才知道，那兩個(gè)朋友玩游戲沒(méi)認(rèn)真看短信，以為他先去送小萱健身去了。
最后小萱和她老公只能先開(kāi)車回家等晚上再去打球?；丶业穆飞?，小萱老公臉色一直很差，并且突然不開(kāi)心地對(duì)H小萱說(shuō):“我覺(jué)得你最近不太喜歡回家啊!”小萱當(dāng)下感到非常莫名其妙，也很生氣老公把氣撒在自己身上的行為，于是小萱也不說(shuō)話，兩人就這么僵持了一路。
我聽(tīng)完小萱的小故事后打斷了她的抱怨。我對(duì)小萱說(shuō):你老公表面上是在對(duì)你發(fā)脾氣，但其實(shí)他目的就是受了委屈想讓你哄哄。
因?yàn)檫@些小脾氣他沒(méi)辦法朝外人流露，只能跟自己最親近的人發(fā)發(fā)牢騷。你老公當(dāng)下跟你發(fā)脾氣是因?yàn)橛幸粋€(gè)需要被滿足的情緒訴求，這個(gè)訴求就是你的理解和安慰，而如果你能在那個(gè)時(shí)候體諒他，事后他也會(huì)馬上向你認(rèn)錯(cuò)的?！?br>
小萱聽(tīng)完笑了笑說(shuō):其實(shí)后來(lái)我們回家他就向我認(rèn)錯(cuò)了，只不過(guò)我之前的確不理解他，覺(jué)得他不應(yīng)該把對(duì)別人的氣撒在我身上.. .這么說(shuō)來(lái)，我也應(yīng)該體諒體諒他的。
所以有些問(wèn)題恰恰出在生活中你忽略的小事身上。這些小問(wèn)題日積月累，也成了一個(gè)阻礙感情長(zhǎng)久發(fā)展的矛盾。
再說(shuō)說(shuō)不知足.
Annie老師很理解一些天生缺乏安全感的人。這些人在感情中很難感到踏實(shí)，總擔(dān)心有一天自己會(huì)徹底失去對(duì)方，于是不斷地去通過(guò)索取對(duì)方的能量來(lái)獲得心理的安慰。
但即使是一個(gè)能量再高的人，他每個(gè)月的能量就只有那么多，用完則已。如果你索要太多,比如每一天都需要跟你無(wú)時(shí)不刻地匯報(bào)他的一舉一動(dòng)，或者你時(shí)常找他作，來(lái)證明他對(duì)你的在乎，再或者你經(jīng)常疑神疑鬼，讓他覺(jué)得你對(duì)他失去信任...
當(dāng)他經(jīng)歷了-一次又一次的能量透支以后，就不會(huì)對(duì)這段感情抱有太大的期待了。因?yàn)樗J(rèn)為自己總是沒(méi)有辦法滿足你的要求，而這種由挫敗感產(chǎn)生的無(wú)力和失望也會(huì)最終讓他選擇逃避，放棄和你的感情。
所以對(duì)于挽回的人來(lái)說(shuō)，吸引不單單只是靠物質(zhì)或者外表的魅力了，還源于舒適感的提供。而后者往往是大家忽略而導(dǎo)致挽回失敗的最大因素。
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