作者:李宇丹

01

很多時候我們會被一句話——“我這都是為你好”所捆綁。

父母、親人往往會借著我都是為你好為由來對我們進(jìn)行束縛，可是他們卻不知道他們眼里的所謂的“為我好”其實(shí)是間接的對我們的一種行為上甚至是心理上的傷害。

大多數(shù)情況下父母、親人總是以他們的方式來“愛”我們，用他們的標(biāo)準(zhǔn)來評判與定義我們，從未站在子女的角度去想問題。

有時候他們給的愛太過于沉重，沉重到無力承受，沉重到變成了一種束縛、一種綁架甚至是一種威脅，成為了一種變態(tài)的愛，一種揮之不去的陰影。

原生家庭給的愛有多沉重，就有多少人想要拼命逃離。

出生后沒多久父母就把我寄養(yǎng)在外公家，從此，我的成長再無父母出席。

十四歲的時候，出門十三年的父母帶著弟弟妹妹回來了。所有人都以為我會很高興的時候，而我卻毫無波瀾。

在這十三年里，我想象過、期盼過、祈禱過他們回來，可是一次次的期望，又一次次的失望。

我明白期望越大，失望就越大。

后來，父母這兩個字在我的世界里消失，對于他們，我沒有任何期盼，也不再抱有任何希望。

02

還記得他們回來的時候，大家都讓我叫他們“爸爸、媽媽”，而我卻保持沉默。

于我而言，站在我面前的只是兩個素未謀面的陌生人罷了，要讓我表現(xiàn)出很熱情很乖巧的模樣叫他們，我做不到。

在之前我是一個很慢熱的人，現(xiàn)在在慢慢改變了很多。

十四歲第一次見到父母之后，很長時間我才接受他們的歸來，也才慢慢開口叫他們。

后來這些年里他們還是會出門務(wù)工，只是回來的次數(shù)更加頻繁一些，但我也從來沒有和他們一起生活過，我還是選擇和外公外婆一起生活。

沒有父母出席的成長，讓我的內(nèi)心非常脆弱與敏感，性格也很自卑、慢熱，還很沒有安全感。

可是，父母對于缺席我的成長完全沒有負(fù)罪感、愧疚感，更沒有用更多的愛去彌補(bǔ)我缺失的愛，甚至，沒有愛我。

我和父母之間，有一條巨大的鴻溝，無法跨越。

03

父親總以為給我錢就是給我愛，可是他也沒有給我很多的錢，也沒給我很多的愛，更沒有給我一個很好的家。

在他的眼里我很不懂事，只知道亂花錢，只知道貪玩，一點(diǎn)都不懂得節(jié)約，一點(diǎn)都不為他考慮。

父親總是在電話里、微信上指點(diǎn)我各種在他眼里不懂事的行為，以至于很長時間我一度認(rèn)為自己真的很不懂事。于是，我都不理解為什么又會有那么多人夸我很懂事很聽話呢。

后來我才明白，無論我做得好與不好，在父親眼里我永遠(yuǎn)都不懂事。

我是別人眼中的乖孩子，卻是父母眼里的不懂事的孩子。

我開始慢慢地畏懼父親，不想接他的電話，不想聽他一大串一大串所謂的“教育”我的語音。

他總是用各種言語要求我、捆綁我甚至威脅我，經(jīng)常能聽到“如果你不怎樣怎樣，你就別讀書了”，我非常討厭聽到這樣的話。

為了做他眼里懂事的孩子，也為了盡該盡的子女義務(wù)，我盡量滿足父親的一切要求，完成他安排的各種閑暇瑣事。

可是，再怎么做，他還是不滿意。

畢竟，我沒有在他的身邊長大，和他們沒有感情，所以他不滿意我的任何行為。

04

母親也總是和外婆抱怨我天天和外婆打電話，卻從來不給她打電話。

在我眼里，母親是一個永遠(yuǎn)長不大的少女，她不會做飯，不會管理家庭，也不會教育孩子，腦海里想的永遠(yuǎn)是各種買買買。

有父親和母親在的地方，就會有無盡的爭吵。

我不明白為什么一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事他們也要爭吵，看到他們，就讓我看到了失敗的婚姻。

又是我也想過和母親交流，可是我發(fā)現(xiàn)和她無法好好交流，那還不如不交流，畢竟一廂情愿是不會有好結(jié)果的。

父母總是讓我做各種各樣的事情，在家我得照顧弟弟，幫他洗衣做飯洗澡輔導(dǎo)作業(yè)，開學(xué)帶去報名，生病了帶去醫(yī)院等等。

他們的孩子就這樣扔給我，自己不管不問。好吧，我是姐姐，我該盡一個做姐姐的職責(zé)。

可是當(dāng)我上學(xué)了以后，他們就扔給了外公外婆，父親在外面上班我能理解，可是明明在家的母親把弟弟扔在外婆家，自己在家每天窩在沙發(fā)上刷手機(jī)看電視我不能理解。

其實(shí)電影《我的姐姐》里面，我很能理解姐姐安然崩潰、無助的心理。

父母總是以他們所謂的愛來壓榨我、捆綁我，讓我感到心力交瘁，有的時候很想逃離，以至于高考填志愿的時候想要離家遠(yuǎn)一點(diǎn)，不過還好老師幫我分析志愿的時候阻止了我這個不理智的想法。

很多時候真的覺得太累了，好像逃離，只是被他們是我父母的這層血緣關(guān)系所牽絆，我只能盡力而為，去做能為他們做的一切事情。

我做了我該做的，我心安理得、無愧于心，可他們又做了些什么呢。

05

有的“愛”并不是真的愛，只是一種不正確的價值觀輸出罷了。

很多人活在父母的控制下，父母給的“愛”成為了一生無法抹去的陰影，時常在腦海里、心里揮之不去。

父母說的話成為了恐懼、傷害；家，成為了地獄般的存在，成為了最想逃離的地方。

自己受過傷的人才知道傷口有多痛，才更喜歡獨(dú)處，喜歡沉默與發(fā)呆。

原生家庭帶來的影響，需要用一生來治愈。

即使遍體鱗傷，也要好好愛自己。

傷口再疼，也會被時間治愈，被強(qiáng)大的內(nèi)心治愈。

希望每一個被原生家庭傷害過的人，都能治愈好自己。

可以不與原生家庭和解，但要學(xué)會與自己和解。