昨天晚上又失眠了，不是因為要看春晚，也不是因為有熬歲的習俗，就是莫名其妙的失眠了……

一會兒看看手機，一會兒看看視頻，在床上翻來覆去的折騰。 一直到早晨四五點鐘，眼睛還盯著手機屏幕。

以往這個時候外面早就鞭炮連天了，而昨晚的安靜也沒讓我能夠入眠。睡不著的時候思維就特別活躍，會想起很多的人，很多的事。

姥姥，姥爺，媽媽，這些我生命中最重要的人，都相繼走了。每每都讓我痛徹心扉。

他們在的時候，我幼稚的像個孩子?？傆X得他們能夠陪我百年，不論我怎么惹他們生氣，他們都會原諒我，無條件的原諒。

現(xiàn)在他們只能在我的記憶中，在腦海里，在我的心中。我和他們的對話只能是自言自語，是一種永遠沒有回應的對話和交流，再也沒有人和我吵架了，而我也沒有資格再任性的發(fā)泄自己的情緒了。

我一下子蒼老的，覺得像活了幾百年一樣的滄桑。? 我干什么都會想到他們，沒有他們，我覺得干什么都沒有任何意義，都提不起任何興趣，甚至連高興都是假裝的。

想要出去旅游，怎么會覺得如此心痛？想吃好吃的飯，卻覺得難以下咽……

我默默的站在媽媽的照片前，淚流滿面……

我知道有些東西應該放下，因為有些事情，哪怕是付出生命的代價也無濟于事，改變不了任何結果。但我還是沉浸在過去無法自拔。無法自救。

我知道生活應該繼續(xù)，痛苦著是過一天，幻樂著也是過一天。可我就是清醒的痛苦著。明明白白的煎熬著。我知道這不叫生活，這叫熬著日子。

可我就是在這泥潭中撲騰著，掙扎著，煎熬著，痛苦著……

歡樂仿佛也隨著他們的離去上了天堂……