父母對(duì)孩子的選擇，常會(huì)不自覺(jué)地釋放出雙重訊息。常見的是，一方面表達(dá)支持，在語(yǔ)言上；但在非語(yǔ)言（包括語(yǔ)調(diào)與肢體）上，卻極力反對(duì)。 也有的家長(zhǎng)對(duì)孩子口中盡是肯定與讚美，但緊接而來(lái)的卻是一連串的建議，要孩子照著做就對(duì)了。此刻，孩子的內(nèi)心是混亂的：「父母究竟是支持我，還是不信任我？」 親子之間長(zhǎng)久相處，孩子能不感受到父母並沒(méi)有真誠(chéng)一致地表達(dá)觀點(diǎn)嗎？事實(shí)上，在與任何心口不一、身心不一致的人相處時(shí)，都是令人難受的。而大人們太常使用「包裝在讚美背後的說(shuō)服」來(lái)影響孩子。
父母對(duì)子女的期待往往來(lái)自成長(zhǎng)過(guò)程中未被滿足的需求，不知不覺(jué)間透過(guò)操縱孩子，來(lái)?yè)嵛績(jī)?nèi)心的傷痕。因此，做父母的必須體認(rèn)到，每個(gè)人的人生都只能由他自己去照顧；若感到人生有缺憾，也只能由他們自己去彌補(bǔ)。
每個(gè)孩子來(lái)到這世界上，都是為了超越上一代，並創(chuàng)造更好的生存條件。而超越上一代最好的途徑，就是讓孩子活出屬於自己的人生；而非為了照顧父母的期待，而牽絆住自己追求人生的腳步。
從心理層面來(lái)看，「消極配合」是一種爭(zhēng)奪主導(dǎo)權(quán)的行為?？此婆浜?，卻讓你沒(méi)輒，以展現(xiàn)自己在雙方的互動(dòng)中，握有自身言行的主導(dǎo)權(quán)。所以，減少消極配合的最好途徑，就是將主導(dǎo)權(quán)直接交還給孩子，讓他知道，無(wú)論如何他都有選擇該如何回應(yīng)的權(quán)利。 更深一層的反省在於，身為師長(zhǎng)的我們，是否在日常生活中，願(yuàn)意讓孩子擁有充分表達(dá)的機(jī)會(huì)，也尊重孩子所表達(dá)的任何想法。我們是否願(yuàn)意停下來(lái)傾聽孩子到底在說(shuō)什麼，並且鼓勵(lì)孩子多說(shuō)一點(diǎn)，而非只停留在評(píng)價(jià)是非對(duì)錯(cuò)。當(dāng)有人願(yuàn)意聽，便會(huì)感到被重視，孩子將會(huì)滔滔不絕地說(shuō)，同時(shí)開始練習(xí)用別人能聽懂的方式表達(dá)。 對(duì)青少年孩子們而言，表達(dá)一點(diǎn)都不難，只是要給予他們絕對(duì)的尊重。
消極配合，是人際關(guān)係中爭(zhēng)奪主導(dǎo)權(quán)的表現(xiàn)方式之一。通常，孩子在權(quán)力地位上處?kù)度鮿?shì)，卻用看似配合，但讓你不知道如何繼續(xù)互動(dòng)的方式，展現(xiàn)出沒(méi)能被你控制的一面。於是，不知不覺(jué)中，你們之間的互動(dòng)便由他取得主導(dǎo)的地位了。 孩子很懂得如何趕快與你結(jié)束話題。為什麼他們要在對(duì)話中取得主導(dǎo)權(quán)？因?yàn)椋麄兿脍s快結(jié)束對(duì)話；為什麼想結(jié)束對(duì)話？因?yàn)?，他們預(yù)期這場(chǎng)對(duì)話不會(huì)很愉快。當(dāng)你拿他沒(méi)輒時(shí)，自然講不下去，就會(huì)放過(guò)他了。
消極配合的背後，真正的意圖是拒絕接觸。 想一想，在職場(chǎng)上，如果上司從不願(yuàn)傾聽下屬的意見，只是不斷地下命令，或是指責(zé)批評(píng)，做下屬的當(dāng)然也只能一個(gè)勁兒地點(diǎn)頭，拚命說(shuō)：「好、好、好，我知道了！」這種情況也難以判斷，下屬到底是真的知道了，還是在敷衍上司？ 當(dāng)你不想與某人有過(guò)多互動(dòng)，又不想撕破臉弄得大家都難堪時(shí)，就會(huì)很自然地消極配合。大人如此，孩子當(dāng)然也會(huì)如此。
我們不是討人厭的惡上司，卻落得讓孩子不想與我們接觸。因?yàn)椋總€(gè)抗拒行為之前，必存在控制的意圖，這是我們不經(jīng)意中流露出來(lái)讓孩子感受到的。 人與人之間的互動(dòng)，追求的是雙贏。雙方在充分表達(dá)與交換觀點(diǎn)後，取得一致的共識(shí)，而非誰(shuí)是誰(shuí)非的零和競(jìng)賽。師長(zhǎng)雖有引導(dǎo)孩子成長(zhǎng)的責(zé)任，但在與孩子溝通時(shí)，卻得放下任何想操控或主導(dǎo)局面的意圖。尤其是對(duì)青少年時(shí)期的大孩子，別預(yù)設(shè)孩子一定得照著我想的說(shuō)、照著我想的做。 身為師長(zhǎng)的我們，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)消極配合的言行時(shí)，得立刻意識(shí)到自己是否曾釋放出操控的意圖。
學(xué)習(xí)不操控孩子。真正的互動(dòng)，來(lái)自心態(tài)開放的尊重。
許多被扣上行為偏差，例如消極懶散、態(tài)度不佳或不負(fù)責(zé)任等形容詞的孩子。在深入理解後就會(huì)知道，這些「偏差行為」背後都有其功能：有時(shí)是孩子為了引起注意（負(fù)向關(guān)注），有時(shí)則是在自我保護(hù)，或展示自我價(jià)值。 而更多時(shí)候，偏差行為只是孩子遇到難以招架的困難時(shí)的表象訊號(hào)──他們?nèi)狈σ驊?yīng)某些情況的能力，或者面對(duì)某些事時(shí)束手無(wú)策。如果我們?cè)僮屑?xì)觀察就可以發(fā)現(xiàn)，這是孩子釋放出的求救訊息，希望大人能理解並伸出援手。 家族治療大師維琴尼亞．薩提爾說(shuō)：「問(wèn)題不是問(wèn)題，如何因應(yīng)才是問(wèn)題。」那些不被大人接受的偏差行為，或許正是孩子用來(lái)因應(yīng)當(dāng)前困境的方式，也是他們?cè)诋?dāng)下所能想到、或能力所及的唯一選擇。
孩子基於對(duì)父母的愛(ài)，總是能敏銳地察覺(jué)父母的心情，同時(shí)滿足父母的需求。有時(shí)候，孩子是透過(guò)乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內(nèi)心的缺憾。在此同時(shí)，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對(duì)未來(lái)發(fā)展的決定權(quán)。
當(dāng)父母本身沒(méi)有足夠的成長(zhǎng)，或因?yàn)槟承毫Χ嘶伞负⒆訝顟B(tài)」時(shí)，孩子就可能回過(guò)頭來(lái)成為父母的照顧者。而當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，有了與父母不同的主張、卻得不到父母的支持時(shí)，只能下意識(shí)地犧牲自我主張，以壓抑內(nèi)心深處可能背叛父母的罪惡感。 當(dāng)孩子內(nèi)心強(qiáng)烈渴求獨(dú)立自主，又必須繼續(xù)照顧父母的需求時(shí)，為了平衡兩者，會(huì)發(fā)展出許多令人費(fèi)解的莫名癥狀，或自我破壞的行為模式。
習(xí)慣回頭照顧父母的孩子，長(zhǎng)大後往往會(huì)成為一位能敏銳察覺(jué)他人感受、富同理心、懂得主動(dòng)照顧他人需求的大人。
在任何人際關(guān)係中，為了與他人持續(xù)保有情感連結(jié)，他們也會(huì)不自覺(jué)地透過(guò)照顧他人的需要，來(lái)取悅與討好他人，以獲得好評(píng)，甚至擁有歸屬感。當(dāng)進(jìn)入愛(ài)情或婚姻關(guān)係中時(shí)，也容易成為討好另一半或過(guò)度承擔(dān)他人責(zé)任的伴侶，為親密關(guān)係埋下了不安定的種子。
任何人都無(wú)法透過(guò)一味討好，來(lái)獲得本身就缺乏的愛(ài)與認(rèn)同感。這份來(lái)自幼年時(shí)期的匱乏感與未被滿足的需求，將在為人父母後，無(wú)意識(shí)地投射到對(duì)孩子的期待上，要求孩子回頭照顧自己的需要，並在無(wú)意間複製了自己父母的模樣。
父母對(duì)孩子的愛(ài)，若是帶有過(guò)多的焦慮、恐懼或擔(dān)心，往往來(lái)自於成長(zhǎng)過(guò)程中的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問(wèn)題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子承擔(dān)，甚至無(wú)意間成了父母的照顧者，而無(wú)法將自己的人生活得更好。
父母唯有安頓好自己的內(nèi)心，才能擁有足夠堅(jiān)實(shí)的力量，支持孩子的成長(zhǎng)。請(qǐng)用個(gè)成人的心態(tài)，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無(wú)罣礙地充分發(fā)展人生，長(zhǎng)成自己真正的模樣。
沒(méi)有任何人的付出 應(yīng)該被視為理所當(dāng)然
人要的不多，只希望付出被看見而已。 或許，我們需要去練習(xí)，時(shí)時(shí)刻刻看見他人的努力，並且隨時(shí)表達(dá)出來(lái)。一句「謝謝」「辛苦了」或同理心，都很有力量。 在家庭互動(dòng)中，沒(méi)有任何人的付出應(yīng)該被視為理所當(dāng)然。每個(gè)人的努力都有價(jià)值，都需要被看見、被肯定。大人首先需要示範(fàn)對(duì)家庭成員表達(dá)感謝與肯定，孩子才能學(xué)會(huì)體貼地觀察他人的任何微小善意，並表達(dá)欣賞與感謝。 同時(shí)大人也要覺(jué)察到，自己是否帶著長(zhǎng)年未被看見的委屈來(lái)與孩子相處，以致不自覺(jué)中要孩子回頭照顧自己的情緒，並向孩子釋放出一種「你們欠我很多」的訊息。 你知道，孩子並沒(méi)有欠你什麼。孩子需要的是被教導(dǎo)如何感恩，而不需要為你內(nèi)在的委屈負(fù)責(zé)。 大人們，我們長(zhǎng)大了，唯有自己，才能給予自己足夠的肯定。請(qǐng)你見證自己的付出、欣賞，並讚美自己的努力，而不再試圖向孩子索討那些你曾失落的情感與關(guān)注。
真正影響孩子發(fā)展的，往往是信念，而非期待。這就是許多家長(zhǎng)在孩子的教養(yǎng)過(guò)程中，常感覺(jué)到事與願(yuàn)違、力不從心的原因。 當(dāng)家長(zhǎng)不斷數(shù)落孩子的缺點(diǎn)、說(shuō)孩子的不是，表面上是為了孩子好，恨鐵不成鋼；但內(nèi)心所呈現(xiàn)出來(lái)的，正是一種「我的孩子不夠好，一無(wú)是處，所以才需要我不斷提醒」的信念。於是，從這個(gè)信念出發(fā)所看到的孩子，永遠(yuǎn)是不夠好的。
孩子會(huì)驗(yàn)證父母內(nèi)隱的信念
孩子呢？孩子自幼看著父母的背影長(zhǎng)大，望著父母的眼眸長(zhǎng)大，因此，很容易內(nèi)化父母的信念。這種內(nèi)隱的信念，儘管沒(méi)有明說(shuō)，孩子卻感覺(jué)得到，也就是：「父母對(duì)我是失望的」或「父母認(rèn)為我很糟」。 於是在不知不覺(jué)中，孩子會(huì)去「驗(yàn)證」這種信念。 青少年時(shí)期，孩子會(huì)試著證明自己的能力，但若得不到大人的肯定，長(zhǎng)大後，便會(huì)開始證明自己的無(wú)能。
每個(gè)孩子都不一樣，但相同的是，他們都不斷在尋求照顧者的認(rèn)同與肯定。這是一種生存策略，唯有透過(guò)這種方式來(lái)感受愛(ài)，才能擁有活下去的安全感。 每個(gè)孩子有著天生資質(zhì)高下的差異，或是氣質(zhì)、性格上的差異，然而，行為是波動(dòng)的，一個(gè)人不可能無(wú)時(shí)無(wú)刻都展現(xiàn)讓人搖頭的行為。重要的是，父母對(duì)孩子擁有怎樣的信念，就會(huì)用什麼眼光去看他，同時(shí)決定了看到的是孩子的優(yōu)點(diǎn)或缺點(diǎn)。
我們的心智是個(gè)過(guò)濾器，依照大腦內(nèi)建的地圖過(guò)濾來(lái)自外界的各種訊息。而訊息篩選的依據(jù)，就是那些我們認(rèn)為無(wú)庸置疑的信念。 當(dāng)我們對(duì)孩子帶著「我的孩子就是不夠好」的信念時(shí)，就會(huì)傾向在孩子身上找缺點(diǎn)、翻舊帳，同時(shí)放大檢視任何負(fù)面的行為，偶爾出現(xiàn)的好表現(xiàn)，也可能被我們有意無(wú)意忽略了。 更可怕的是，我們的心智容易根據(jù)內(nèi)在的信念做出偏頗推論，以證明信念的正確性。
當(dāng)孩子表現(xiàn)出來(lái)的正向行為被充分地肯定，就會(huì)繼續(xù)表現(xiàn)類似的行為；當(dāng)孩子的努力從未被看見，而一些不被接受的行為卻一再被放大檢視，孩子便會(huì)不斷展示無(wú)能來(lái)提醒大人：別忽略我的存在。 我們很少被提醒去看見孩子身上的優(yōu)點(diǎn)，因?yàn)槲覀儚男〉酱笠彩窃诒恢肛?zé)中長(zhǎng)大。你需要刻意練習(xí)去欣賞你的孩子、改變你對(duì)孩子的信念，如此一來(lái)，你將在孩子身上看到不同的樣貌。
從現(xiàn)在開始，有意識(shí)地去信任你的孩子吧！
父母雙方各自帶著成長(zhǎng)過(guò)程中的創(chuàng)傷，或未被滿足的需求，來(lái)到新組成的家庭裡。他們?cè)谂c孩子的互動(dòng)關(guān)係中，投射了自己內(nèi)心的脆弱與期待，形成了某種功能不佳的互動(dòng)模式，反覆出現(xiàn)，帶給每個(gè)成員困擾，卻也停止不了。 這說(shuō)明了，許多適當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)觀念，家長(zhǎng)不是不知道，但他們就是做不到。
大部分家長(zhǎng)都知道，當(dāng)孩子長(zhǎng)大後就要漸漸放手，讓孩子學(xué)習(xí)獨(dú)立自主。然而，知道是一回事，實(shí)際上卻很難做到。 那是因?yàn)榇笕藗儽池?fù)著身上原本就有的痛苦，卻得同時(shí)面對(duì)教育孩子的壓力。也因此，孩子很容易成為父母一方暫時(shí)解決其心理困境的工具。此時(shí)，孩子的成長(zhǎng)與發(fā)展，無(wú)意識(shí)地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IP（identified patient），成了解決家庭問(wèn)題、維持家庭運(yùn)作的犧牲者。
所有的行為背後都有正向意圖；任何身心癥狀的持續(xù)，背後也都在維持著某種功能。常見的是：父母關(guān)係長(zhǎng)期緊張，孩子只好用懂事來(lái)照顧父母的情緒；父母一方長(zhǎng)期遭到另一方暴力以對(duì)，孩子用乖巧聽話來(lái)支持父母中弱勢(shì)的一方，成為情緒伴侶；手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序，孩子用成熟的表現(xiàn)來(lái)安慰父母的悲傷與遺憾……在乖巧、順從、懂事與成熟的背後，都是孩子企圖對(duì)父母表達(dá)愛(ài)與忠誠(chéng)，或是恐懼和父母間那份愛(ài)的連結(jié)斷裂消逝。 那些不能表達(dá)的想法，往往是與父母想法相左的意見；那些不能表現(xiàn)的情感，常常是父母無(wú)力承擔(dān)的情緒。凡事都不願(yuàn)見到父母反對(duì)，凡事都不希望被父母拒絕，當(dāng)然不能有主見，也不可能叛逆。
處?kù)杜涯骘L(fēng)暴中的孩子，正在向父母宣示自己已經(jīng)長(zhǎng)大，因而出現(xiàn)了失控的情緒。父母要懂得逐漸放手，支持孩子的獨(dú)立思考，同時(shí)用溫柔與堅(jiān)定的話語(yǔ)，幫助孩子易失控的言行踩煞車。 如果孩子到了青春期尾巴，仍然唯父母命是從，沒(méi)展現(xiàn)出任何對(duì)立反抗的言行，可千萬(wàn)別抱著孩子是來(lái)報(bào)恩的心態(tài)而感動(dòng)不已。你得好好檢視家庭關(guān)係中，究竟是什麼讓孩子失去了表達(dá)的機(jī)會(huì)，沒(méi)辦法在心理上真正長(zhǎng)大，以致一直扮演著那不被允許叛逆的乖孩子。
孩子終究有一天會(huì)開始與父母爭(zhēng)奪人生大小事的主導(dǎo)權(quán)。這是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中自然與必經(jīng)的歷程，也是作為父母需面對(duì)的人生功課。
有些家長(zhǎng)誤解了尊重的意涵。尊重並非只是對(duì)孩子表現(xiàn)出絕對(duì)的信任與支持，就完全放心地讓孩子獨(dú)自面對(duì)自己的人生課題。親子之間還有一個(gè)更重要的任務(wù)：建立起穩(wěn)固的情感連結(jié)。
穩(wěn)固的情感連連結(jié)是孩子有能力往前走的力量來(lái)源，也是遭遇困頓、挫折時(shí)，療傷止痛的最佳良方。表達(dá)尊重與支持，卻缺乏情感連結(jié)，孩子在獨(dú)立面對(duì)人生的各種挑戰(zhàn)時(shí)，會(huì)覺(jué)得少了一份力量，有時(shí)甚至?xí)X(jué)得並未得到父母重視。
所有被保留下來(lái)一再重複的行為模式，都是個(gè)體在因應(yīng)外在環(huán)境變化或壓力時(shí)的生存策略。當(dāng)人們處在極度痛苦或威脅之中，那些看似負(fù)面的行為模式，卻能在某種程度帶給個(gè)體強(qiáng)大的保護(hù)力量。雖然也可能帶來(lái)其他的問(wèn)題，但行為本身（包括情緒反應(yīng)在內(nèi)）總是沒(méi)有錯(cuò)的。
當(dāng)我們還是孩子時(shí)，一邊探索世界，一邊回頭尋找父母的臉。我們渴望父母永遠(yuǎn)在我們身旁，當(dāng)與父母的眼神交會(huì)時(shí)，我們就感到安心。 長(zhǎng)大之後，我們?nèi)匀挥兄活w玻璃心，渴望身邊有個(gè)讓我們安心的人，帶給我們安全感。即使在成為孩子的父母或師長(zhǎng)之後，也是如此。
如果，我們不允許孩子充分地表達(dá)自己，不讓孩子有被充分理解的機(jī)會(huì)，忽略了孩子也有被充分尊重的需求時(shí)，我們又如何期待他們長(zhǎng)大之後，能好好地傾聽別人說(shuō)話，在對(duì)話中展現(xiàn)尊重、友善的一面？ 孩子還小時(shí)，由於處在權(quán)力不對(duì)等的位置下，難以充分表達(dá)自己，長(zhǎng)大後，一旦自覺(jué)可以與別人平起平坐，便會(huì)迫不及待地一直表達(dá)自己想說(shuō)的，難以靜下心來(lái)聽完別人的話。因?yàn)?，他們學(xué)到的大人姿態(tài)，就是這個(gè)樣子。
不要怪孩子什麼都不對(duì)我們說(shuō)，也不要怪孩子見到我們總是沉默以對(duì)。想一想，在孩子還很小的時(shí)候，當(dāng)他興致高昂地分享生活瑣事時(shí)，我們是否曾認(rèn)真地傾聽他在說(shuō)什麼？當(dāng)他感到委屈對(duì)我們?cè)V說(shuō)時(shí)，我們是否曾給他完整陳述的機(jī)會(huì)？ 光是傾聽，就能帶來(lái)力量！真正的傾聽，不只是聽見孩子說(shuō)了什麼，還得表現(xiàn)出專注的神情；除了聽孩子的表達(dá)內(nèi)容，更要去接收孩子的肢體、表情、語(yǔ)調(diào)、神色與情感等來(lái)自非言語(yǔ)的訊息，才能獲得充分的資訊去理解孩子處境，並做出適切的回應(yīng)。而在這個(gè)過(guò)程中，我們得忍住內(nèi)心想要給出建議或評(píng)論的念頭，就只是聽，認(rèn)真地聽孩子說(shuō)話就好。 靜下來(lái)，好好地、認(rèn)真地聽完孩子想說(shuō)的話。讓他們感覺(jué)到你重視、願(yuàn)意理解他們，彼此的內(nèi)心就能連上線，深刻的交流就展開了。在一段關(guān)係中，再也沒(méi)有什麼比此刻更值得珍惜的了。
心理助人要有成效，便奠基在幾個(gè)先決條件上：
（一）助人者與個(gè)案之間要存在良好關(guān)係： 也就是說(shuō)，個(gè)案能充分信任助人者，感受到自己被理解，並相信助人者有能力幫助自己。
（二）個(gè)案要有主動(dòng)改變的意願(yuàn)： 個(gè)案知道自己正面臨困擾，需要改變現(xiàn)狀，而且也希望脫離困境，讓自己的生活有所不同，如此助人者才有施展助人技巧的空間。而人往往都是在痛苦到極點(diǎn)的時(shí)候，才會(huì)有求助的意願(yuàn)。
（三）個(gè)案要有足夠程度的心理能量： 改變需要蓄積一定的能量，許多人嘴巴說(shuō)著想改變，卻心有餘而力不足，或者正處在習(xí)得無(wú)助感之下。如此的話，改變?nèi)匀徊粫?huì)發(fā)生。
許多家長(zhǎng)常為了證明自己是個(gè)夠資格的父親或母親，傾全力地為孩子付出，卻忽略了孩子真正的需要，以為付出的愛(ài)是為了孩子好，卻讓孩子感到自己的人生被操控。於是父母抓得越緊、孩子逃得越遠(yuǎn)，到頭來(lái)兩敗俱傷。
許多家長(zhǎng)會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子進(jìn)入青春期後像變了一個(gè)人，自己似乎越來(lái)越不認(rèn)識(shí)這個(gè)朝夕相處的孩子了。於是，親子間成了最熟悉的陌生人。關(guān)係惡劣的，不是每天處在劍拔弩張之中，就是相敬如「冰」。
其實(shí)，青少年孩子與父母之間的關(guān)係越趨疏遠(yuǎn)，是正常的過(guò)程。孩子長(zhǎng)大了，開始有自己的觀點(diǎn)與思考方式，甚至?xí)门涯鎭?lái)證明自己的存在價(jià)值。而父母帶著長(zhǎng)久以來(lái)既有的印象與孩子互動(dòng)，沒(méi)想到孩子一夕之間長(zhǎng)大了，還來(lái)不及調(diào)適心情，就已經(jīng)認(rèn)不得這張熟悉臉孔的內(nèi)心世界長(zhǎng)的是什麼模樣。
美國(guó)人本心理學(xué)大師卡爾．羅哲斯（Carl Rogers）強(qiáng)調(diào)，在助人關(guān)係中助人者應(yīng)有的三個(gè)基本態(tài)度：
√真誠(chéng)一致（Congruency）
√無(wú)條件積極關(guān)注（Unconditional positive regard）
√同理心（Empathy）
這也是催化關(guān)係連結(jié)的基本核心，適用在所有關(guān)係；相反的，若是少了這份連結(jié)，即使是枕邊人，也依然陌生。
青少年期的孩子，極度渴望被理解，只要你不帶著批判的態(tài)度，孩子會(huì)願(yuàn)意對(duì)你掏心掏肺的。 另一方面，其實(shí)青少年孩子隨時(shí)在觀察你。你如何對(duì)待他們，他們就如何回報(bào)你。當(dāng)你願(yuàn)意帶著尊重的心與他們互動(dòng)、肯定他們的價(jià)值，他們就會(huì)敞開內(nèi)心世界讓你進(jìn)入。青少年孩子很敏感、精明，也很單純，他們分得清楚哪些大人是真心誠(chéng)意，而哪些大人虛偽做作。在他們面前，你騙不了他們，因?yàn)樗麄兪侨绱苏嬲\(chéng)一致。
許多孩子自幼成長(zhǎng)在極度不利身心發(fā)展的家庭環(huán)境中，成長(zhǎng)路上一再遭遇挫敗，身上累積了大大小小的創(chuàng)傷。所有的心理創(chuàng)傷都需要在一段長(zhǎng)期、有意義、安全且穩(wěn)固的人際關(guān)係中被療癒。師長(zhǎng)為孩子建立起一段有別於過(guò)去的溫暖關(guān)係，讓孩子體驗(yàn)到被肯定、被支持與被接納的經(jīng)驗(yàn)，這點(diǎn)點(diǎn)滴滴都會(huì)化成他們的心理養(yǎng)分。即使看不到立即成效，只要方向是對(duì)的，就要持續(xù)去做。
我們都有著自尊的需求，需要他人肯定、讚美、喜愛(ài)，不想被怨恨、貶抑、詆毀。關(guān)係的破裂意味著「我不受歡迎」「我不被喜歡」，或者「我不是個(gè)成功的父母」與「我不是個(gè)有效能的助人者」。我們擔(dān)心面對(duì)自己被討厭的可能性，於是用盡全力想討好別人。 於是，我們戴著虛假的面具在所有的人際關(guān)係中，用虛假的方式與人互動(dòng)；我們行著名為對(duì)對(duì)方好的事，事實(shí)上卻是在保護(hù)自己脆弱不堪的自尊。
強(qiáng)大的負(fù)面情緒會(huì)透過(guò)各種形式呈現(xiàn)，不論是極度低落或極度高漲，都會(huì)吸光他人的能量；與這樣的人長(zhǎng)期相處，很難不感到身心俱疲。
讓孩子從關(guān)係中復(fù)原與成長(zhǎng)
心理諮商或治療的療效，常常在於讓孩子在會(huì)談中真實(shí)表達(dá)自己的情感，同時(shí)透過(guò)足夠穩(wěn)定的關(guān)係與同理心，承接起孩子的情緒，讓孩子感到被支持與被接納，並獲得一段有別於其他人際互動(dòng)的情感經(jīng)驗(yàn)。 在這段關(guān)係歷程中，孩子會(huì)感受到，自己是值得被傾聽、被理解、被肯定與被愛(ài)的，因而逐漸修復(fù)內(nèi)在的傷痛。
關(guān)係是療癒的基礎(chǔ)，心理助人工作提供給孩子的，就是一段真誠(chéng)、穩(wěn)定與高品質(zhì)的互動(dòng)空間，讓孩子在關(guān)係中復(fù)原與自我成長(zhǎng)。因此，助人者表現(xiàn)出真誠(chéng)與穩(wěn)定的態(tài)度，遠(yuǎn)比各種絢爛的技巧來(lái)得重要許多。
當(dāng)助人者面對(duì)負(fù)向情緒強(qiáng)度極大的孩子時(shí)，首要的考驗(yàn)便是助人者本身的內(nèi)在狀態(tài)是否穩(wěn)定。我得承認(rèn)，對(duì)強(qiáng)襲而來(lái)的情緒感到難以招架時(shí)，往往會(huì)想逃避面對(duì)。然而，不論是在會(huì)談中避而不談可能引發(fā)孩子強(qiáng)烈情緒的核心議題，或者是草率結(jié)束與孩子之間的助人關(guān)係，都有可能造成孩子極大的傷害。 原因是，助人者再度複製了孩子在會(huì)談室以外人際關(guān)係的互動(dòng)模式──通常是不具療癒性，甚至帶有傷害性的互動(dòng)模式；另一方面，也會(huì)令孩子感到被遺棄，並強(qiáng)化了他們內(nèi)心的負(fù)面認(rèn)同。
有時(shí)，不是父母師長(zhǎng)不用心觀察孩子，而是孩子在生活中無(wú)法向父母師長(zhǎng)流露出真實(shí)情感。 為什麼？也許是從小就不被允許表達(dá)，也許是擔(dān)心不被理解、不想讓父母擔(dān)心、不願(yuàn)意表現(xiàn)出自己糟糕的一面……然而，與父母的互動(dòng)，往往是造成孩子內(nèi)心痛苦的主要來(lái)源。面對(duì)父母有苦不能說(shuō)、無(wú)法說(shuō)，只能藏在心中，用力地壓抑著，還得表現(xiàn)得若無(wú)其事，直到遇到了可以信任、也願(yuàn)意理解自己的人，才將龐大的情緒一股腦兒地宣洩出來(lái)。
因此，當(dāng)孩子在晤談中流露高強(qiáng)度的負(fù)面情緒時(shí)，或許也意味著，助人關(guān)係已經(jīng)走到了獲孩子信任的程度。此時(shí)，孩子願(yuàn)意對(duì)一位陌生的師長(zhǎng)表現(xiàn)真實(shí)的自己，他知道自己被允許透過(guò)強(qiáng)烈的情緒表達(dá)心中的痛苦。
我們不允許自己對(duì)孩子有情緒，於是我們花了許多力氣在對(duì)抗這些真實(shí)存在的負(fù)面情緒，因而處在自我消耗的狀態(tài)中。然而，即使我們對(duì)孩子有著負(fù)面情感，也無(wú)損於他身為一個(gè)人的價(jià)值，更無(wú)損於我們身為助人者的價(jià)值。 當(dāng)你懂得這個(gè)道理後，你會(huì)開始正視自己的情緒，允許自己對(duì)孩子或?qū)ψ约簱碛懈鞣N情緒，這些情緒是正常的。你會(huì)知道如何安頓這些情緒，甚至，進(jìn)一步運(yùn)用這些情緒，對(duì)孩子產(chǎn)生更深的理解；因?yàn)?，這些感受正是孩子周遭人們可能擁有的感受。
身體有病痛，我們懂得趕快就醫(yī)，但遇到心理困境時(shí)，人們常會(huì)死撐著，寧可靠自己的力量克服，這是人的韌性。往往要等到撐不住並處?kù)稙l臨崩潰邊緣時(shí)，再觀察身邊是否有值得信任的人可以提供協(xié)助。 困擾本身來(lái)自人際關(guān)係。尤其是這些孩子，成長(zhǎng)過(guò)程中就常處在高風(fēng)險(xiǎn)的情感關(guān)係中──緊張衝突、不安全感、一再被拋棄、背叛，以及負(fù)面評(píng)價(jià)。對(duì)他們而言，重新信任一個(gè)人是如此的困難。即使有人釋放出再多善意，他們也會(huì)穿戴起面具與盔甲，顯現(xiàn)出一副毫不在意或不需你擔(dān)心的態(tài)度。
越深入了解孩子們的成長(zhǎng)故事，會(huì)發(fā)現(xiàn)困頓與痛苦的形成並非偶然，其背後深受孩子成長(zhǎng)過(guò)程中家庭互動(dòng)經(jīng)驗(yàn)的影響。更加細(xì)究，則會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的問(wèn)題，其實(shí)正是家庭問(wèn)題的縮影，甚至是家長(zhǎng)本身或雙親間互動(dòng)的問(wèn)題。
大人比孩子更難以自我覺(jué)察與改變。大人現(xiàn)在的模樣，是從小到大成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)的形塑，有來(lái)自原生家庭的影響，也帶著成長(zhǎng)過(guò)程中的種種包袱，並且逐漸形成了慣性的因應(yīng)模式──通常是無(wú)效的，並且會(huì)帶來(lái)更多困擾的。長(zhǎng)大後，有了孩子，再將內(nèi)心的傷痛與匱乏，透過(guò)各種有問(wèn)題的教養(yǎng)方式傳遞給下一代。
教師們也曾是受傷的孩子，而今也可能是壞掉的大人；他們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中累積了大大小小的創(chuàng)傷，未被好好正視與療癒，並隱隱在自己的教育工作中產(chǎn)生負(fù)面影響。
