昨晚老媽生病了，老爸讓我放學回去一下，反正我這禮拜沒有晚自習?；丶乙矝]什么事，我吃完晚飯又回學校了。

回學校坐公交的話，穿過隔壁學校可以少走點路。所以我每次都會從隔壁門口走到寢室。

一路上一個人踢踢踏踏，慢騰騰地走著，時不時抬起頭，用眼睛掃描看路上可有些帥哥美女供我欣賞。當然，我是沒看到的，那個點大家是沒什么課的，人很少，好看的人更少。

走到轉角處的時候——你可以想象一下，就是一個分岔路口，一條直行道插在隔壁學校兩個校區(qū)之間，一個轉彎通向我們學校最南邊的門。就在那個轉角處的地方，前面一個男生回過頭看了他后面推車的人一眼——我想他們是很熟的，談笑風生。

這個人我是認識的。

很想打招呼叫住他，可是想想還是算了吧。

這個人是某次一起騎單車去玩認識的。那晚老金在群里吆喝，有沒有要一起去騎車去爬龍井的，繞西湖一圈，晚上回來。那個晚上我翹了一節(jié)講座，跟我媽打了個招呼，就跟著他們一起去了。

去之前，我們都在老金的單車店集合，還有不少人，不過我基本上都不認識。同行除了我之外，只有另一個女生，其實我也就認識她一個人。至于我上文提到的那個男生呢，我是不認識的，當時我也沒怎么注意他。

我跟他的交集，是在我們回來的路上。我們倆的寢室都有門禁，都著急趕回寢室，我們就結伴先回來了。

他是我隔壁學校的，是一個比我資歷高挺多的單車愛好者。回來的路上，我們聊了一路，感覺聊得很開心，開心到我都不擔心門禁，想跟他繼續(xù)騎下去。

開玩笑，學校還是要回的，在學校門口的時候，他跟我說：“留個微信吧，免得以后失聯。”我當然很開心地加了他微信。

回寢室洗完澡，我就開始翻他朋友圈，看看他的生活。嗯，很好，熱愛生活，熱愛運動，熱愛單車，經常參加馬拉松、騎行比賽等活動，最重要的，他路上跟我表示自己是單身。完美。

他回去的比我晚，我都洗完澡了，才收到他已經到寢室了的消息。就這樣磨磨蹭蹭聊了一會，發(fā)覺很晚了，就互道晚安睡覺了。

我以為我們接下來的日子里會有時有時無的閑聊，可是除了朋友圈評論的一些互動之外，我們就沒有交集了。我找他聊過一次天，聊的什么我不記得了，我只記得他不太理我。

后來再見到，是一次年會，是學長公司的年會，參加的都是喜歡騎單車的——因為學長資助我們兩個學校的單車社，我們才有資格參加。我在哪里看到他了，互相微笑示意就算打了招呼，也沒說話。

年會過后，我因為要寫學長的創(chuàng)業(yè)故事，采訪的內容寫完也不是很多，就問了我們共同認識的人，問他們對他的評價。當我發(fā)微信問他的時候，消息發(fā)不出去了……朋友圈，一條線，把我刪了，完美。

那個時候我突然想通為什么看不到一個挺愛發(fā)朋友圈的人發(fā)朋友圈了，我記得我看到他的最后一條朋友圈是一個女生的照片，配文是：我不知道你為什么笑得這么開心，可是我知道你以后的笑都是因為我。很明顯的宣布脫單方式。但我想不通為什么把我刪了。

可是他把我刪了我又不能再加回去吧，所以我也把他從通訊錄上移走了唄。

我就是沒想到昨晚會偶遇他。我看到他跟別人聊天的笑臉時，是很想把他喊住跟他打個招呼的，我真的沒那么記仇。可我還是慫了，我沒敢叫住他。

回到寢室，跟室友說了這件事。莫名就是心塞。我也不是很清楚為什么就突然難過了，或許是因為看到了他，或許是因為想叫住卻沒敢叫住，也或許是其他什么原因。

直到晚上睡覺，我都是壓抑的。許久沒有那種想哭的感覺了?？墒俏铱薏怀鰜?。只是不開心而已，有什么好哭的呢？

想想自己，現在真的是很莫名其妙。

從前是只會為一人歡喜或悲傷，為了不再喜歡他，為了拯救自己的“愛無能”，開始試著喜歡別人，結果大概是“花心”屬性暴露，也或許是自己占有欲太強，現在開始會為了一堆人歡喜或悲傷。偏偏“愛無能”還未被拯救，很難再有人走到我心里了。這真是一個悲傷的故事。

還不如只為一人赴湯蹈火，起碼那樣心里還能有個人。

可是時間是單行道，過去的，早已回不來了。我現在已經做不到了。

我不知道再看到從前那個人會有什么感覺，可是我知道我可以逃避，我有辦法再也見不到他。

我現在也不知道自己會怎樣。今天一覺醒來，驚覺夜里無夢。早上又有早課，起來得很匆忙。覺都沒睡好，哪里來的時間悲傷呢？

就這樣吧，“走一步看一步”或許是不知道該干什么的時候最適合做的事吧。