北京漂泊故事（16）
復(fù)雜的生活簡單化
文/書蟲
短篇小說《我要的只是快樂》已經(jīng)寫完了，熬夜寫完的，寫完以后久久無法釋懷，不是對自己不滿意，而是勾起自己的一些思緒和情懷?，F(xiàn)在我不知道自己算不算個文人，即使算文人，應(yīng)該算是個半吊子文人吧，深知自己需要大量閱讀文學(xué)書籍，豐富自己的人生經(jīng)歷，體驗人生百態(tài)滋味。寫完這篇小說，我特別想找個人說說話，大半夜的話癮就上來了。聽說過煙癮，各種各樣的癮，卻沒聽說過話癮。也不知道自己算不算開了先河，破了舊例。
平常我是沒話的，尤其是年紀(jì)越大越?jīng)]話，越不想說話，越不知如何開口說話，可能語言能力長期不鍛煉就會退化，我感覺自身就不太會巧舍如簧，總是笨嘴拙舌，嘴總和心總不在一個頻率，所以每當(dāng)和別人有分歧或者爭吵時有理也說不出來，想要說服別人，總是啞口無言，過了很久很久才想起來如何反駁。
第一次特別想說話，特別想找個人說話，就算什么也不說，也想此時有個人坐在我身邊，分享此時此刻的心情和感受。其實，這個世界有個人和自己感同身受真的太難了。
可能人一閑下來，就容易胡思亂想。大半夜的給誰打電話都不合適，大家都忙碌一天。我看著室友睡的安安穩(wěn)穩(wěn)，讓我想起我和她的一次對話，有次周末她一覺睡到白天的下午三點才醒，我兩一天沒有怎么說話，我在寫小說，她在玩手機(jī)。寫到中途時，我說雖然我們默默不說話，但這樣互相陪伴也挺好的。我說完室友哈哈大笑起來。
我們已經(jīng)習(xí)慣彼此的相處模式。這時我才發(fā)現(xiàn)原來我也有想說話的時候，暢所欲言的時刻，如果沒有這種強(qiáng)烈的欲望，我還以為自己無欲無求，老的連一句話都不懶得說。
不由感慨一句，我需要你的時候，而你也正好需要我，那樣我才懂需要與被需要恰到好處，互不打擾，不會成為彼此負(fù)擔(dān)。此時說這些又有什么用呢，找不到一個人說話卻是有些落寞。想來想去，我還是寫些文字吧。也許，只有文字才能排遣我心中的情緒。這種情緒，我說不上是什么，但我知道如果不排泄出來，我很難受很難受，莫名的難受。
我實在睡不著，只好翻看自己寫的文字，逐字逐句的挑選錯誤，比如錯別字，病句，語序邏輯。我感覺這個時候的自己有點好笑，自己寫自己修改，就像自己給自己治病。
這輩子父母對我的最大期望就是希望我做一個救死扶傷的醫(yī)生，就像明朝李時珍那樣勵志永垂不朽。我自己也想當(dāng)一名醫(yī)生，也許少不更事，志向也不堅定，擔(dān)心不好找工作。在國家取消畢業(yè)分配制度后，畢業(yè)學(xué)醫(yī)的實習(xí)生需要自己找就業(yè)實習(xí)綜合性醫(yī)院，需要找門路托關(guān)系，如果門路找錯竹籃打水一場空，索性風(fēng)險最小化，果斷放棄學(xué)醫(yī)光明大道。
有次，我去兼職，和一位四川中醫(yī)藥大學(xué)的一位大姐姐一起工作，她說我的性格恬靜沉穩(wěn)最適合學(xué)中醫(yī)，是一個中醫(yī)的好苗子。我只能一笑而過說，我感覺這輩子命不好，什么都想做，什么都做不了。我想當(dāng)外交官，沒錢出國深造，我想當(dāng)鋼琴家，吃不起一頓飽飯，我想學(xué)跳舞，買不起一雙舞鞋。我這輩子的愿望太多太多了，想實現(xiàn)的也太多太多了。無奈命運(yùn)不濟(jì)，家里條件不允許學(xué)東學(xué)西，能讓我像其他人一樣上學(xué)就已經(jīng)不錯了。
我做的工作不多，零零散散的也不少，說來說去，都是打工者的身份?？赡芪页錾碜畹讓?，長期習(xí)慣被人踩被人欺負(fù)甚至被人看不起，工作中我都是忍氣吞聲，逆來順受。我沒別的本事，只會忍，忍無可忍的時候，我還要咬著牙忍，忍的我都能感到我對自己太狠了，太不人道了?？墒牵也恢舫诉@條途徑，我還能怎么做，還能依靠什么擺脫我的困境。我感慨我命運(yùn)不好，但我從不怨天尤人。這點我自認(rèn)為做的特別好，也可能和我從小吃的苦受得氣太多有關(guān)，以致于讓我更懂的別人的辛苦，更理解體諒別人的難處和身不由己。
我不知道這算不算心胸大度或者叫做善良，現(xiàn)在這個社會總說誰善良誰就是傻子，軟弱無能，不知何時善良成了貶義詞，反而那些錙銖必較，寸步不讓的人才是正確的標(biāo)榜。如果不是為了大事化小，小事化了，誰會這樣大度。大不了，自己在中間受點氣，吃個啞巴虧，就當(dāng)自己花錢買個教訓(xùn)。
今天看了一天小說，本來還以為寫的是官場，誰知道讀完又是霸道總裁愛上我這樣的網(wǎng)絡(luò)小說，結(jié)果看了一半實在看不下去。我真的忍不住吐槽這些小說真的讓人抓狂，可能我真的老了，這類小說已經(jīng)讀不下去了。本來想從小說找些靈感，學(xué)習(xí)下文筆，小說構(gòu)造，看了一天什么也沒學(xué)到。
實在無聊，我開始刷手機(jī)，還沒刷多久就看不下去了，透過屏幕都能感到滿滿的套路，當(dāng)觀眾是傻子，沒有腦子。真知道這個社會是怎么了，丑變成美，而且還堂而皇之說這就是藝術(shù)，大言不慚，真不怕打自己的臉。真正的美成了丑，難登大雅之堂。真不知道是觀眾審美問題還是口味真的這么獨(dú)特。我只能說這世界不知道怎么了，不入流的代替入流的，丑代替美，讓人大跌眼鏡，顛覆三觀?？赡苓@就是現(xiàn)實社會，也有可能是我不入流，更有可能我是一個老古董。我只能這樣想才能安慰自己，才能讓自己接受看到的一切。
因為自己力量太薄弱，無法改變別人，更無法改變環(huán)境，改變社會浮華又浮躁的風(fēng)氣。我的志向真不那么高遠(yuǎn)，從來沒想過改變世界拯救世界，也沒說過類似的話。在這個社會生存，只能讓自己聽到看到的不污染自己的耳朵眼睛。
之前學(xué)的那篇有名周敦頤的《愛蓮說》，開始還不懂藕有什么稱贊的，像歌頌為偉業(yè)圣人一樣，現(xiàn)在才明白作為一個人擁有藕那樣出淤泥而不染的高尚情操真的太少見了，太不難得。社會這個大染缸，想要獨(dú)善其身，真的需要品格。也許這樣的人才是君子，正人君子，也許是圣人，可這個世界從不缺偉人，缺的更多的是君子，正人君子。
本來想要去跑步，剛寫到這兒，窗外雷聲雨聲，嘩嘩啦啦，好不熱鬧非凡。如果我天不怕地不怕，就會跑到風(fēng)里雨里吹個夠淋個夠。像這樣的天氣很少見，像這樣痛痛快快風(fēng)吹雨淋也是很少見。我覺得自己還是有一種豪氣在身上，只不過我的體質(zhì)有些弱，雨輕輕一淋，第二天不是這疼就是那癢。否則，我就會飛一樣的沖出去，淋個痛快，澆個痛快。
我忽然意識到，我擁抱風(fēng)和雨時，就擁抱一種精神，像一棵樹頂天立地。可能人一生中頂天立地去的時候不多，只是每逢頂天立地的時候往往是致命的打擊。
有時，我真感覺生活就像蹺蹺板，太重，則會摔的很慘，太輕，則上升不起來，坐在對面的旗鼓相當(dāng)最好，那樣，既能找到安全感也能感到眾生平等。可生活不會分的那么剛剛好，要么太輕要么太重。
有一個朋友最喜歡看人的掌紋，根據(jù)掌紋判斷一生命運(yùn)走向。有的天生命好坐等享福，有的大器晚成，有的年少成名，有的是干活的命，有的是操心的命。朋友說我是干活的命，但我現(xiàn)在反覺我就是一個操心又干活的命，尤其踏上寫作之路以后，我更是勞心傷神，想要放棄也無法停止，總感覺像是上了一條賊船，無法回頭。
我想說的話還有一大堆，被窗外的電閃雷鳴驚的說不出一句話了。窗外還打著閃，雖然拉上窗簾，還是能看到那道明晃晃的白，瞬間出現(xiàn)，瞬間消失，電石火花，猶如千年一遇的流星，也像一閃而過的靈感，快的眼睛來不及眨眼。
寫作有時候真是個不錯的朋友，可以盡情地自寫自話，即使沒有聽眾看客，也不會落寞，失望或者感到不理解而苦悶憂愁。我也是通過寫作后才找到正確的疏散心里淤積的東西，從而慢慢自我療傷，治愈，找到一個合理的發(fā)泄口，找到真正的自己，也讓自己免受傷害，保存心靈完整，不留遺憾。
先這樣吧，就寫這么多吧，今天有點心累，明天在寫，對了，我忽然想起那句話：在這個世上，我從不看臉，因為我不要臉。我從來不看心，因為我只要心。
也許，生活真的很復(fù)雜，但簡單化后可能更容易看透生活的本質(zhì)。人活著，還是要對得起自己的心，無愧于心，也許就能找到幸福和天堂吧。
