我是大三下的一名學生。不知不覺中，已過去兩年半。

大一開始時，我雄心勃勃，把學習看得很重。我在高中是尖子。我想，只要努力 很容易成為優(yōu)等生。

但是，不到半年，我便動搖了。很多人說，人脈最重要。我想合群。我把討好室友看得比學習更重。他們做什么，我便跟從。跟他們一起吃飯，一起去教室，上課坐在一起，一起去逛街，看電影。幾乎任何活動，我都屁顛屁顛地跟在后面。

我因此嘗到了苦頭。我失去了主見。我內(nèi)心不開心，但表面卻很服從。我不知道該做什么。我害怕，沒有室友在身邊，我便會沒有朋友，在害怕孤單的慌亂中度過。這種茫然的狀態(tài)讓我很不開心，可是，又有什么辦法呢？我因此郁郁寡歡了將近一年。這一年里，我?guī)缀跏裁炊紱]有做，什么事情都朝著不利的方向發(fā)展。學習一般般，反正自己是感到不滿意。至于課外活動，也參加得少，因為室友幾乎都不感興趣。我和室友們的經(jīng)常共同做的一件事是，追網(wǎng)劇。我的直覺告告訴我，這是不對的，但是我的行動違背了我的意愿。

我想要改變。終于，我有點不同的行動了。我不停地寫日記，然后不停地撕掉。我不喜歡自己擁有的一切。和家人交流，也少之又少。我不停地對自己抱怨現(xiàn)狀。很幸運，我成功地轉(zhuǎn)專業(yè)了。我想要找新朋友，但內(nèi)向的性格促使我一開始自我介紹就失敗了。和新的同學一起上課，幾乎是沒有什么互動。我蜷縮在自己設(shè)置的孤單的角落里。我開始天天泡圖書館了。但是悲觀的我，只把圖書館當做了我的避風塘。我很難受，似乎沒有朋友，更是無法認可自己。我想裝作一副認真的樣子。然而在圖書館，我也是常常翻雜志看。我也經(jīng)常不由自主地打開手機，看頭條新聞，娛樂新聞。

我成功地欺騙了同學，他們的印象是我很認真，沉迷學習。其實不然?？荚嚨慕Y(jié)果，證明了我的行動。

我該怎么辦？我該找誰傾訴？我為什么總是抱怨？我為什么不聽取意見？我太孤獨，太難受。

我只有煩惱，只有憂傷，我活成了理想中的失敗者，我把自己想象成一個悲劇。沒有長進。我羨慕那些得很多獎的同學，我羨慕那些周末出去吃大餐，放假出去旅游的同學。但與其說羨慕，不如說是嫉妒。

我家庭條件不允許我大手大腳。我內(nèi)心不平衡，更加憂心忡忡。我把他們屏蔽了。

我的改變，是從寒假開始的。我，有一次見了我的高中朋友。我發(fā)現(xiàn)，他們都很優(yōu)秀，都在過自己想要的生活。我很慚愧，快無顏見人。然而，已經(jīng)這樣了，為什么不靠自己改變現(xiàn)狀呢？距離考研還有一年多。

既然這么孤獨，什么都沒有，為什么不好好做自己呢？這學期一開始，我就每天堅持早起。到現(xiàn)在為止，已經(jīng)3周了。我發(fā)現(xiàn)做到每天七點起來，上自習一直到晚上接近十一點，其實也不難，養(yǎng)成習慣自然而然。除了中午午睡一個小時，其它時間都拿著一本專業(yè)書在看。慢慢看，疲倦了，站起來，或是喝一口水，伸個懶腰，洗一把臉，都能讓自己更有精神?？吹秸J識的人，隨意的地打招呼，發(fā)現(xiàn)自己也能挺好的人緣，因為你給人微笑，別人會還一個更燦爛的笑容。平時再看看周圍，發(fā)現(xiàn)孤獨的人很多，但是很多人都可以很自在，而且活得很精彩。有手機癮，上課便很少帶手機，發(fā)現(xiàn)不帶手機學習效率高了不知多少倍。我不再看劇，不再追頭條，上課坐在第一排，當天完成當天的作業(yè)，其實不難。

我很幸運，發(fā)現(xiàn)自己跟以前不一樣。

我很幸運，在畢業(yè)之前，能找到讓自己滿足的狀態(tài)。我想成為最努力的一個。

給自己一個目標，一個動力，揚長避短，不強求能得到什么。養(yǎng)成好的學習習慣，調(diào)整自己的心態(tài)，每每的上進，都是促使我變得更好的禮物。我很希望把我的經(jīng)歷分享給大家，因為，我從一個無所適從的人，變成了一個努力的上進的人，我對自己越來越滿意，我越來認可自己。我想，跟從自己的心，快樂坦然，才能學有所成。