孩子的沖突最近似乎成為我的課題。也許這一系列的“事件”讓我有更多思考，也是一個教會孩子學會人生技能的機會（正面管教認為“錯誤是學習的好機會”）。
今天帶倆姐妹去小區(qū)游樂場玩滑梯，那里人也不多。除了他們姐妹倆，還有一對姐弟（有奶奶，爸爸在邊上看著）也玩得不亦樂乎。
果然有人的地方，就有江湖?？粗忝脗z爬上爬下玩得正嗨，我想著找點事情給自己做。正準備拿出耳機聽聽喜馬拉雅。
一回頭只見有有姐小臉繃著坐在滑梯口，手死死地抓住滑梯扶手，就是不下去。后面一個和她年紀相仿的女孩緊緊挨著她，并用力擠著她，似乎要推有有滑下去，兩人僵持著暗暗較勁。
那個女孩的奶奶看到了,走過去對有有說“你這樣不讓別人過去…”看她似乎在給有有姐講道理，勸她讓開。
有有姐聽到她奶奶這么一說，小臉憋得通紅，犟脾氣上來更是死死抓住扶手，就是不動。那個小女孩看到奶奶給她幫腔，更加理直氣壯地用力擠有有。
看到這個僵局，我走過去對那個奶奶說“還是讓倆個孩子自己解決吧，看樣子她們在生氣了”
這個奶奶看我這么說，嘴巴不知道嘀咕些什么就走開了。我走過去看著有有姐“姐姐，看得出來你很生氣，媽媽抱你一下好嗎？
“不行，我就不下來！”有有情緒很激動似乎很委屈。那小女孩也不是省油的燈，看著我過來，一點沒有走開的意思，似乎要和有有桿上了，仍然在后面死死地擠她。
“等你感覺好一點了，媽媽抱你下來，我在這等你，我知道你的“大腦蓋子打開了”一邊說著我還對她做著“掌中大腦”的手勢，希望能幫助她覺察自己此刻的情緒。
周圍陸續(xù)又來了一些孩子，看了一下熱鬧就跑開玩其他的滑梯。只剩這兩個女孩在那較勁。
老公看到有有這樣，過來說“爸爸抱你下來”。
“不要！”
“好吧，爸爸先和妹妹回車里了，我們待會還要去爬山，有好多好玩的呢，等你準備好了，爸爸來抱你?！?/p>
看著爸爸和妹妹都走了，有有姐安靜了一小會。那個女孩估計覺得這樣較勁也無趣，就主動走開去玩其他的滑梯了。
“待會我們?nèi)ヅ郎?，今天還有好多好玩的事要做呢？媽媽抱你下來，我們?nèi)フ野职?？?/p>
“我要爸爸抱我”看來還惦記著老公的承諾呢。我一個電話讓老公趕緊過來。
我們一人抱著一個離開游樂場（騎高馬的那種，去霍童回來這兩娃迷上這個囧）。
回到車里，我準備用訊飛把剛剛發(fā)生的事用語音記錄下來。有有姐很好奇，問我和誰說話，我告訴她媽媽在寫日記呢。
突然我靈感一現(xiàn)，想起寫作療愈的事。
“有有，你也用語音寫個日記吧，可以把剛剛在滑梯那發(fā)生什么事，說出來，你是什么樣的心情？”
“好的，我要寫日記！”找到新東西玩她很興奮。大概和她說了一下怎么錄，我提問引導她，然后一句句的錄下來她說的。
以下是她人生中的第一篇日記
那個小女孩，我還沒滑下去，她就推我。我坐在那里不想走，所以她一直都在那里推我，我的大腦蓋子打開了，我的心情很生氣。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 不知道那個奶奶跟我說了什么東西，我很生氣，然后就不想讓那個小女孩滑下去了。
我很生氣，我就坐著不動。我希望爸爸媽媽來抱我。如果我的心情變好了，爸爸媽媽來抱我，我就會選擇離開，要不然我就是要坐在那里，我也不知道為什么。
幫助有有錄完她的日記，我對她說“你今天寫了人生中第一篇日記，我讀給你聽一下?！?/p>
讀完日記，看的出來有有姐的情緒已經(jīng)轉換。
晚飯后回到家，要準備開第2次家庭會議。我建議老公把孩子在外與人發(fā)生沖突怎么辦作為議程和孩子一起討論。
討論這個話題的時候，考慮到說教可能會讓孩子回避問題。我突然想到用表演的形式（我演有有，爸爸演那個小女孩）。
表演完當時的情景，我問有有你的感受如何？你的想法是什么？你的決定是什么？
引導她進入到當時的場景和幫助她說出感受及自己的想法。我又接著問她“如果你今天是站在后面的孩子，前面的孩子不讓你過去呢？”
“我們要排隊，等別人滑下去，再滑”妹妹很認真的說。
“我會讓她滑下去，或者自己去其他滑梯”有有分享了自己的想法。（她們姐妹，一般不喜歡跟著陌生孩子后面，會等別人下去再滑，平常我有告訴她們這樣擠很危險，排隊一個個下去）
“是不是倆個人擠著滑，比較危險？我們要怎么保護自己？”我仍然在引導。
倆個小家伙點點頭，但沒有回答。我和老公又示范一下早上兩人較勁的場景。并轉過頭對她說“有人在后面擠你，你一定很不高興因為你覺得很危險。這時候我們該怎么告訴她？”
“你擠著我了。你等一會，我先滑下去，你再接著滑?！庇杏姓f出自己的答案。
“下次我再玩其他的滑梯”她補充到。
“這個時候你一定要先注意保護自己，和小朋友好好說話，告訴她你的想法，和她商量一下，如果不行你可以求助媽媽”我?guī)退a充并強調一定要注意自我保護。
開家庭會議，討論這個課題。我希望孩子會懂得無論發(fā)生什么事，我們會是她的依靠。一定是支持她而不是指責她不懂事或者指責她膽小不會打回去。但更希望孩子會識別危險源，學會保護自己，這也是一種人生技能。
看過成人世界里，太多人不懂情緒控制，發(fā)生悲劇的事（比如去年重慶墜橋公交，就是倆個典型情緒失控的成人，把一群人帶入地獄的悲?。?。
學習正面管教后，發(fā)現(xiàn)自己的覺察力變得更敏銳，心態(tài)也更平和。最重要的是觀念的變化，養(yǎng)育孩子不是為了讓她成績有多好，而是要教會孩子掌握解決問題的人生技能 ，成為內(nèi)心有力量的人。
