武志紅老師，他是著名的心理咨詢師，之前在得到App開設(shè)的《心理學(xué)課》有近30萬(wàn)人學(xué)習(xí) ，非常的受歡迎。
他的六條漿糊邏輯：
漿糊邏輯1：
我的事也是你的事，你的事也是我的事；
我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
假設(shè)你是A，家里還有BCDE四個(gè)人，按照這條漿糊邏輯，你會(huì)去干涉BCDE四個(gè)人的事，反過來他們也會(huì)操心你的事。
你還深深知道，改變自己有多難，但你卻會(huì)抱著這樣一種想法：改變別人會(huì)很容易。于是，你在操心別人并想讓對(duì)方改變這一點(diǎn)上，會(huì)特別有動(dòng)力。
漿糊邏輯2：
所有關(guān)系，都是我的事。
這一條邏輯讓事情變得更加復(fù)雜，本來，你可以有簡(jiǎn)單的活法，只去處理和你直接相關(guān)的關(guān)系A(chǔ)B、AC、AD和AE，至于BCDE間的關(guān)系，你盡量不干預(yù)。
漿糊邏輯則是，BCDE他們?cè)趺聪嗵?，也是我的事。并且，我和誰(shuí)相處，也是每個(gè)人的事。
持有這一條漿糊邏輯時(shí)，人就沒有了隱私感，也必然會(huì)陷入口舌中，因?yàn)橄Ｍ腥四芸匆娮约涸谒嘘P(guān)系中都是好的，我的好、我的冤屈，你們都該知道，都該為我說話。
我可以拿我的親身經(jīng)歷來說說這種邏輯。我的老家在河北，回老家的時(shí)候，我習(xí)慣了和村里人聊天的，聊聊家長(zhǎng)里短。但慢慢的，我總結(jié)出一點(diǎn)，所有人談的就是一件事：我對(duì)B很好，可B對(duì)C竟然比對(duì)我好，你說說這對(duì)嗎？
明白這一點(diǎn)后，我就開始回避這類聊天了。
這種漿糊邏輯，是家庭關(guān)系總是一團(tuán)漿糊的關(guān)鍵所在，誰(shuí)想管事誰(shuí)就會(huì)被累死。那個(gè)最想管事的人，常常正是各種沖突的根源，因?yàn)樗麛囘M(jìn)了所有關(guān)系，因此制造了大量的問題。
漿糊邏輯3：
你們=你，我們=我。
這種邏輯就是你家任何一個(gè)人讓我不快，你都要負(fù)責(zé)；你讓我不快，我找你全家麻煩。
例如，媳婦和婆婆起沖突，要找老公麻煩；老公和媳婦發(fā)生沖突，也要找父母?？偸窃凇案鏍睢敝?，事情因此很容易鬧大。
這種簡(jiǎn)單思維，其實(shí)是沒有分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區(qū)別。
我認(rèn)識(shí)一位法官，他對(duì)我說，他認(rèn)為九成離婚案是父母逼孩子離的。我也知道很多類似的事件，根源就是鬧事的父母，沒有將小兩口的家庭視為一個(gè)獨(dú)立的家庭，而仍然將自己與孩子視為“我們”，將孩子的伴侶和父母視為“你們”。
我的一位男性來訪者，想和妻子離婚時(shí)，有了巨大的擔(dān)心。他告訴我說，他和妻子是同一個(gè)地方的人，他們雙方的家族在當(dāng)?shù)睾苡杏绊?，整體上兩家關(guān)系不錯(cuò)。當(dāng)?shù)厥欠浅Ｖ貍鹘y(tǒng)的，如果他們倆離婚，只怕會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)家族成為仇敵，甚至?xí)叩綌嘟^關(guān)系的份上?？梢哉f，他們小兩口不能處理“我”和“你”的事，而是得先去思考雙方家族構(gòu)成的“我們”和“你們”。
這條漿糊邏輯，會(huì)嚴(yán)重影響核心家庭的幸福。
核心家庭，也叫再生家庭（family of procreation），相對(duì)于原生家庭（family of origin）這個(gè)概念，是指我們成年后所成立的家庭，原生家庭會(huì)影響或決定核心家庭。
太多家庭中，雖然兩個(gè)人結(jié)婚了，但仍然將“我”視為“我們”，也就是原生家庭的一員，而將伴侶視為“我們”之外的外人。
例如兩口子因?yàn)榧胰顺臣?，即便是家人做錯(cuò)了，我們也常會(huì)聽到這樣的辯護(hù)：他們是我的家人??！可見這里的意思就是說，他們和我構(gòu)成了“我們”，我們是一體的，其他人都是“你們”。而這樣的辯護(hù)，是將自己的伴侶推向了對(duì)立面。
漿糊邏輯4：
把二元關(guān)系中的問題歸咎于對(duì)方，也就是“你”。
最常見的一種形式就是：我過得不好，是因?yàn)椤澳恪薄?br>
例如，太多人面臨離婚時(shí)，會(huì)說因?yàn)閷?duì)方不夠好，沒有給自己帶來想要的生活或者幸福。
事實(shí)上，以我的了解，這常常都是歸咎而已。很多時(shí)候，即使換一個(gè)他們理想中的完美伴侶，他們?nèi)匀桓惺懿坏叫腋：蜐M足。
漿糊邏輯5：
把二元關(guān)系里的問題，歸咎于“他”。
這個(gè)很容易理解，A和B之間出了問題，歸咎到C身上。這是為了捍衛(wèi)自己和重要客體，于是要把“我”和“你”的關(guān)系中的問題，都?xì)w咎給“他”這個(gè)第三者。
這種情況在三角戀中很常見，我們常會(huì)看到有女性遇到丈夫出軌，首先想到的不是攻擊丈夫，而是把怒火傾倒給插足他們關(guān)系的第三者。
漿糊邏輯6：繞彎溝通
A對(duì)B不滿，不和B直接說，而是說給C聽，讓C告訴B。
北大學(xué)者吳飛，在他的社會(huì)學(xué)經(jīng)典著作《浮生取義》中，寫過多個(gè)這類故事。其中一個(gè)故事是這樣的：一位父親想讓兒子給他修房子，但不和孩子直說，而是在另一個(gè)人面前怪孩子不給自己修房子。以這種方式，他想讓這個(gè)人去跟孩子說，你爸想讓你給他修房子。但兒子對(duì)父親這種方式很厭煩，沒理會(huì)，結(jié)果這位父親就鬧起了自殺。
吳飛喜歡使用“道德資本”這個(gè)術(shù)語(yǔ)來解釋這些現(xiàn)象，意思是，如果這位父親主動(dòng)去和孩子說，希望孩子為自己修房子，那就消耗了自己的道德資本，這樣和孩子的關(guān)系，就會(huì)失去一些道德優(yōu)越感。
從心理學(xué)看，這位父親這樣做的主要原因有三個(gè)：在二元關(guān)系中表達(dá)渴望或者不滿，張力太大，而且個(gè)性不成熟的人，通常要表達(dá)的會(huì)是有些不切實(shí)際的想法和要求；
A直接找B談，容易有無能感和羞恥感；
因?yàn)椴皇恰拔摇敝苯诱f給“你”的，所以我不用為這件事負(fù)責(zé)。這樣一來，不管你是拒絕還是答應(yīng)，我的情緒體驗(yàn)都會(huì)弱很多。
以上就是我對(duì)于家庭關(guān)系中常見的漿糊邏輯做的不完全總結(jié)。家人之間的漿糊邏輯，想必除了這些還有很多。
我們可以看到，這些漿糊邏輯整體上會(huì)有這樣的作用：把事情的焦點(diǎn)，從個(gè)體身上拿開，也不聚焦在我和你的二元關(guān)系中，而是編織進(jìn)復(fù)雜的關(guān)系中，把事情弄得越來越復(fù)雜，以至于真像是“清官難斷家務(wù)事”。但是，當(dāng)我們把事情的焦點(diǎn)再還原到二元關(guān)系，甚至聚焦在個(gè)體身上時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，事情會(huì)變得清晰簡(jiǎn)單很多。
個(gè)人感悟：用二元關(guān)系最簡(jiǎn)單的方法，處理家務(wù)事。
