這個世界上
每一天
每個角落
都有人正在奮斗
如果要用一句話，道盡你2018年經歷過的一切，你會說什么呢？
如果有人這樣問我，我會說：
別人講再多的道理，我都不想聽，我要自己去吃一場虧。
01
剛剛過去的這個12月特別忙，公司兩周年要搞放映會。
放映會進入倒計時的那幾天，晚上常常要加班，當大學班長找我聊天的時候，我說等我忙完這幾天，我們慢慢聊。
所以27號放映會結束，28號晚上，和班班視頻聊天，聊了一個半小時。
我們聊過去的同學，聊彼此的室友，和最近的工作。她剛考研結束，想要找一份工作，卻不知道想要找個什么樣的。
我說如果不知道自己喜歡什么，適合什么，那就去多嘗試幾份工作。
有時候喜歡的工作不一定適合自己，而適合自己的，你或許不喜歡，但你卻能做得比別人好。
其實，班班很擅長做電臺節(jié)目，音色也不錯，但她擔心去了專業(yè)的公司會是最差的，而又不甘心去做門檻低，任何人簡單學習一下就能放手開干的工作。
其實，這就是我們每個人都要去經歷的一段尷尬期，我也是，而我也正處于這樣的階段。
你覺得自己會一些別人不會的技能，你覺得自己可以做一些別人做不好的事情，可是，當你跟一群優(yōu)秀的經驗豐富的人一起工作的時候，你又會恐慌，你總覺得自己很差勁，好像什么又都做不好了。
那種感覺，就像突然不知道要用什么樣的姿勢站在這片土地上，手該放在哪里，頭該傾斜多少度，語氣要怎么調整，你總擔心自己想做的事，正好是別人不愿意看到的。
你還想繼續(xù)嘗試一下，可是抬頭看看眼前近乎沒有風景的路，你又停下了腳步，不敢再抬起。
其實，你不知道的是，當你走在那條沒有風景的路上時，你本身，就是風景。
02
華少是我大學同學，我們同系不同班，有機會成為朋友，也是因為作為各自班的班委，會常常一起工作。
有時我們會坐在辦公室里，吐槽某位老師。
有時也會翻著兩個班的作業(yè)本，討論誰寫的字更好看。
關系沒有很親密，卻也偶爾會熬夜聊天。
大學畢業(yè)他如愿以償，考上了中傳的研究生，去了北京。
某天晚上過了零點，我失眠刷朋友圈，看到他發(fā)了一段文字，慢慢讀下來，發(fā)現那個時刻的我們，好像有著類似的心事。
所以去找他聊天了，談起他的學習，談起我的工作，我們感嘆時光易逝，計劃著有空我去北京，他回銀川。
來日方長，很多敘舊的話，見面說或許會更好。
他說我現在做著自己喜歡的工作，很幸福，而我們很多同學，到現在都還不知道自己喜歡什么。
看著他打過來的長長的文字，我說誰都會經歷痛苦，心酸也只有自己知道，你考研一路走過來，應該能理解那種心情。
他說特別理解，過程很縹緲，都不知道能怎樣。
月初，看到他發(fā)了自己學校的照片，配文說第一次曬出學校的樣子，是因為現在才可以心安理得的說我是這兒的人了。
那一刻，我是替他開心的，歸屬感每個人都需要，卻并不是人人都能得到。
過去的二十多年，一路奔跑，一路哭泣，也不知道自己在追尋什么，反正隨著自己的心往前走，就對了。
后來，終于在某個分岔路口轉對了方向，才驚覺，過去的自己竟然如此可愛。
有些選擇，從你找到它的方向開始，就注定要為其傾盡所有，全力以赴。
03
2018年，于我們，是承前啟后的一年，過去的二十多年，好像畫上了句號，未來的幾十年，好像才剛剛開始。
走出校園，就是大人，走向社會，就是自己的英雄。
還是會和昔日好友談起校園時光，也會說一些想要回去卻回不去的動情話，但說完之后，還得想想明天的工作要怎么完成。
沒有自信，覺得自己什么都做不好的時候，就閉上眼睛，回想一下從前的努力和心酸，勇氣又會突然之間噴涌而出。
常常會在捏緊拳頭的時候，跟自己說這個世界上，沒有什么事是可以讓我舉手投降的，但也偶爾的，會允許自己小小的喪一下。
2018年過去的倉促而悲壯，我還沒做好準備，就和一些人告別，甚至永別。
還沒想好之后的路要怎么走，就一頭扎進了生活里，宣稱想要獨立。
和班班一樣，我還找不到適合自己的位置，撫慰不了自己還存有一絲欲望的心。
卻也和華少一樣，終于，有了一點歸屬感，或許，也是安全感吧，一種自己給自己的安全感。
到了2019年，期待變多了，但內心好像更釋然，更容易接受一些孤獨和失去，更容易的就能讓自己覺得很滿足。
至此，只愿2019年將要經歷的一切，好的壞的，暖心的抑或扎心的，都能讓我覺得它們值得我去經歷。
希望，你也是。
