1.
李先生和李太太吵架了，一個在廚房嚷嚷，一個在客廳回應(yīng)。
他們家的姑娘我正在書房看書，因為門半敞著，吵的什么，聽得一清二楚。我沒有上前勸和，只是合上書本，開了手機(jī)計時器，表面裝作看手機(jī)的樣子，實(shí)則想看看他們這次能吵多久？
……
“粉條都沒有了，讓你去樓下的儲藏室拿些淀粉過來，說了不知多少遍，咋就不見你搭理?。俊崩蠇尩穆曇魝鱽?。
“多會兒的事了，早忘了，不能再提醒下我？”老爸回應(yīng)。
“說一件做一件，自己不知道找活兒干?。恳惶炀拖駛€親戚一樣，吃個飯就走人?！袄蠇尷^續(xù)。
”從來吃完飯不知道收拾洗碗，拍屁股走人，好像做飯洗碗就天生該我做似的?！半S著老媽的抱怨意味轉(zhuǎn)濃，吵架的態(tài)勢慢慢上升。
”我一天不忙店里活兒，賺錢養(yǎng)家？動不動就你忙、你累，別人都是閑著的！“老爸反駁道。
”借口，店里不是有兒子么，搞得像少不了你似的，掙錢掙錢，你掙回來多少？再說，家里這么多事，你跟個大爺似的坐著，不害臊？“老媽真的發(fā)怒了。
”愛做不做，誰有沒強(qiáng)迫你，說話不能好好說啊，嗆嗆什么？跟吃了火藥似的?！袄习峙瓪馍v，我猜想他肯定是瞪圓眼睛，梗著脖子的模樣。
”咋了，我就這樣，你做的不對，還不能人說？“廚房里乒乓作響，老媽開始對著鍋碗瓢盆撒氣了。
……
一陣互不相讓的激烈吵鬧，在靜默10S后歸于沉寂，老爸說了一句“受不了你”，老媽回了句：“你活該”，再沒聲音從門外傳進(jìn)來。
我清楚地看到計時器定格在：00：08：53。
房間里一下子安靜下來，老媽依然附身在廚房忙碌，老爸巴拉著茶幾上的東西，貌似在收拾。
等我清理好桌面出去的時候，就看見老爸倚在廚房門口讓老媽遞一下垃圾袋，說他出去時順便一扔，老媽沒轉(zhuǎn)身，嘴里嘟囔一句：“吃完飯，我自己會一起扔掉的?！?/p>
我內(nèi)心憋著笑，裝作啥事不知道的樣子收拾碗筷準(zhǔn)備吃飯，心想：“這就雨過天晴啦，不到10分鐘的吵架，沒過半小時就和好，真是來的快去的快?！?/p>
真是讓人失望啊，沒有超過10分鐘，我都想好了表達(dá)不滿的勸架說辭，10分鐘一到就上前，可惜這樣的機(jī)會數(shù)年難遇！
這樣有意思嗎？有意義嗎？
就連吵架的內(nèi)容也一成不變，無非是老媽滿腔委屈，對不能很好分擔(dān)家務(wù)的老爸各種數(shù)落、抱怨；老爸嫌老媽叨叨地?zé)┤耍f些他不愛聽的話，出言反駁，卻搞得一家人不痛快。
2.
“你倆吵架怎么這么快就結(jié)束了？誰贏了？”飯后，我貓進(jìn)廚房，笑嘻嘻地問。
“去去去，看見吵架了，也不見勸，你當(dāng)看熱鬧了？”我被爆栗子打頭，看來吵架的怒氣還沒消。
“當(dāng)然是我，你爸沒理啊，還想大聲吼我，這日子不想過了？不看看是誰一天天伺候一家老小的生活著了？”老媽聽我這么說，一臉得意加激動聲色，吵架的余溫又升騰起來了。
“是你，是你，當(dāng)然是你啊，你是我們家老大，我爸他的確理虧，怎么能大聲吼老婆呢！”我連忙“恭維”幾句，我知道這個時候老媽需要安慰和理解。爸爸不善言辭，一著急說話又沖，這個善后工作當(dāng)然得我做了。
娘倆一番嘮嗑，我才徹底搞清兩人這么多年毫無新意吵架的緣由。
老媽結(jié)婚后的許多年，一直報怨老爸不做家務(wù)，而老爸的說辭是他要在外面忙賺錢。老媽多次提出外出工作，都被老爸駁回，為此郁悶，想要發(fā)泄，吵架是必然的，也是她排遣的出口。
據(jù)說，老爸之前是做家務(wù)的，隔三差五的做飯洗衣服，老媽很滿意，后來慢慢做的少了，再后來壓根就不做了，所有家務(wù)活一律不粘手。
老媽做了一輩子的家庭主婦，每天面對重復(fù)的、瑣碎的家務(wù)，日復(fù)一日，如果意志力不強(qiáng)，不注重調(diào)節(jié)，自然有累、有煩的時候，此時難免抱怨，抱怨多了不免出言不善。
而老爸呢，這么多年不做了，猛然間讓他做，一時不適應(yīng)，硬逼之下，自然不樂意，被老媽念叨的多了，干脆徹底不做。被抱怨到聽不下去，索性說出愛干不干的話，想著你大不了不干，干嘛說我？兩人就吵起來了。這一吵，老媽更是委屈，家務(wù)活沒人分擔(dān)也就罷了，從來不被配合，不被理解，說兩句還被大聲吼，能不委屈嗎？能不吵嗎？
歸根結(jié)底，原因還是落在家務(wù)分擔(dān)這事上了。
如果婚前或者結(jié)婚早期默認(rèn)會分擔(dān)家務(wù)或者針對家務(wù)活約法三章，一直遵循這個來，也不至于落個隔三差五吵架的地步。
話說，早期我爸不是做的挺好嗎？后來怎么就失職了，失職后據(jù)此引發(fā)爭吵，為什么不繼續(xù)執(zhí)行或者找解決辦法？
我?guī)е@些疑問和老媽繼續(xù)聊天，她說剛開始顧及老爸在外辛苦，慢慢習(xí)慣了，時間一長受不了，要求分擔(dān)，卻是越來越說不動，后來就發(fā)展到為此吵架了。
我說，那是你方法不當(dāng)，吵架也是隔靴搔癢，沒有實(shí)質(zhì)性解決問題，只是將郁積的不滿、煩悶積攢，醞釀下一次吵架的爆發(fā)。要是老爸總是這樣，你可以表明態(tài)度，或者來一次深度交流，或者干脆罷工啊，他意識到問題的嚴(yán)重性，自然或多或少做一點(diǎn)，這時你不管在心理上還是負(fù)擔(dān)上都會輕松很多。
其實(shí)，夫妻之間的分工好了，吵架也就少了，家庭和諧指數(shù)自然升高。
不管我們是自由戀愛，懷著對愛情的無限憧憬走入婚姻，還是遵從父母之命媒妁之言，在結(jié)婚前對彼此一點(diǎn)也不了解就結(jié)婚。我們都需要分擔(dān)家務(wù)，各司其職，這樣家庭這艘大船才能行駛穩(wěn)當(dāng)。
3.
我的好友Y，她和老公的婚姻，當(dāng)初特別不被朋友們看好，不曾想二人婚后一直過得很和諧。私下聊過幾次，她沒有標(biāo)榜自己生活的有多幸福，但是不經(jīng)意間說起的幾個事例卻讓我印象深刻。
她說，自己從小不擅長也不喜歡做飯，結(jié)婚這些年，家里從來都是老公做飯、洗碗，而且總夸老公做飯?zhí)睾贸?。但是收拾房間和洗衣服的活兒老公從來不粘手，家里再亂也不見他收拾，衣服臟了，就隨手扔在一旁，都是她來收拾和清洗。有時候也忍不住想要抱怨，不過一想到自己從來不做飯不洗碗，老公至始至終沒有表達(dá)過不滿，也就釋懷了。這樣無須約法三章，在過日子中自然形成的默契，干嘛要打破？大家各自干好自己手頭的活吧。
還有就是孩子的養(yǎng)育問題，好友是中學(xué)老師，孩子的學(xué)習(xí)自然是她全權(quán)掌管了，老公從來不過問，但是兒子的生活起居，從小時候的喂奶粉、換尿布到長大后的吃飯、玩樂都是老公陳先生一手操辦。如此這般，在慈父嚴(yán)母的共同養(yǎng)育下，孩子身體健康、聰明可愛，在幼兒園表現(xiàn)出色，深受老師和同學(xué)的喜愛，一家三口好不快樂。
一直以來，幾個好友私下都表達(dá)過對他們婚姻的擔(dān)憂：你和陳先生相親認(rèn)識、學(xué)歷懸殊、志趣也不算相投，怎么就相安無事的過了這么多年？她笑著說，別人家怎么樣我不知道，我覺得自己結(jié)婚后過得挺好啊，我很珍惜這份感情，更享受家庭的溫情。
也是，這世上幸福的婚姻有很多種，其他的不多說，Y和老公不過是默契地做好了家務(wù)分擔(dān)這一項，就把一度不被眾人看好的婚姻經(jīng)營出和睦友愛的模樣。
之前在網(wǎng)上看到過這樣一種觀點(diǎn)，深表同感：
最理想的家庭狀態(tài)就是倆人都工作去賺錢，實(shí)現(xiàn)自我價值，有自己擅長的領(lǐng)域，回到家里共同承擔(dān)家務(wù)（尤其對于男同胞說），因為一起做家務(wù)是一種良好的兩性互動，可以把私人領(lǐng)域營造成一個充滿愛的輕松愉快的的港灣。
楊絳女士在《我們仨》這本書里的一個的片段就向大家描述了一個幸福有趣的生活場景。
除了鐘書有病的時候，這一頓早飯總是鐘書做給我吃。每晨一大茶甌的牛奶紅茶也成了畢生戒不掉的嗜好。后來國內(nèi)買不到印度“立普登”茶葉了，我們用三種上好的紅茶葉摻和在一起做替代：滇紅取其香，湖紅取其苦，祁紅取其色。
早起，鐘書照常端上早飯，還赺了他愛吃的豬油年糕，滿面得色。我稱贊他能赺年糕，他也不說什么，裝做若無其事的樣兒。我吃著吃著，忽然詫異說：“誰給你點(diǎn)的火呀？”（因為平時我晚上把煤爐封上，他早上打開火門，爐子就旺了。）鐘書等著我問呢，他得意說：“我會劃火柴了！”這是他生平第一次劃火柴，為的是做早飯。
我把做午飯作為我的專職，鐘書只當(dāng)助手。一次吃活蝦，我很內(nèi)行地說：“得剪掉須須和腳?！蔽覄偧舻靡坏?，活蝦在我手里抽搐，我急得扔下剪子，扔下蝦，逃出廚房，又走回來。鐘書問我怎么了。我說：“蝦，我一剪，痛得抽抽了，以后咱們不吃了吧！”鐘書跟我進(jìn)道理，說蝦不會像我這樣痛，他還是要吃的，以后可由他來剪。
我們玩著學(xué)做飯，很開心。鐘書吃得飽了，也很開心。他用濃墨給我開花臉，就是在這段時期，也是他開心的表現(xiàn)。
有一篇論述現(xiàn)代“剩女”的文章，其中有提到為什么現(xiàn)在那么多女孩甘愿冒著獨(dú)身的風(fēng)險也不愿早早走入婚姻，因為她們的擇偶標(biāo)準(zhǔn)除了內(nèi)在的品行、志趣、能力，外在的經(jīng)濟(jì)和相貌條件外，還要求另一半分擔(dān)家務(wù)，照顧老人小孩等。
因為二人在經(jīng)濟(jì)地位上是平等的，新時代女性有自己的工作或事業(yè)，完全可以養(yǎng)活自己，他們結(jié)婚的目的里，希望對方照顧養(yǎng)活自己這一項再也不是必須項，而是可選項。所以，她完全有自信提出這樣的條件，而男性在這一認(rèn)知上，會比較滯后，他們對女性理應(yīng)“相夫教子”的觀念深信不疑，所以在思想認(rèn)識上很難轉(zhuǎn)過彎來，因為認(rèn)知上的不足，致使他們在家務(wù)活這方面能力低下，很少有能滿足女性要求的。
所以，好多已婚者沒有意識也好、意識達(dá)不到也罷，就這么走入婚姻，因“家庭分工”不明確而導(dǎo)致的吵架比比皆是，甚至有就此一拍兩散走向離婚的。
較之于這一方面，好友Y的婚姻故事以及楊絳夫婦有趣的家庭生活都是很好的對立面例證。
