最近自己日更節(jié)奏——數(shù)量和質(zhì)量上，都不穩(wěn)定，而隨之而來的就是讀者的數(shù)量也不穩(wěn)定，嘴上要求著“不以漲粉喜，不以取關悲”，但一共就那么200不到的粉絲基數(shù)，說掉了不難受那肯定是自欺欺人了。

最近改變寫作思路和方式之后并沒有取得意料之中的效果——呈現(xiàn)出來的文字要么邏輯缺失，要么缺乏力量。

但最近讀到了這樣一句話：

When you love yourself, you'll attract love.

就沒再孤影自憐了。

這一階段自己寫作上的目標只有兩個字：真實。

捫心自問，這一點還是做到了的——但凡是呈現(xiàn)出來的文字，都不存在捏造的人設，而自覺表現(xiàn)不好難以承受靈魂拷問的時候，就選擇鴿掉不寫。

所以自覺文字質(zhì)量不如意，其實是無聲地揭示了一個很淺顯的事實：

I am not doing well, at least not well enough, or I am not getting better.

昨天還有讀者問完一些問題之后順手給了自己肯定，說了“優(yōu)秀”之類的字眼。

Excellence?Me?

Maybe, maybe I used to be that person.

或許是過去的印象使然，部分讀者或朋友/熟人依然對我留有一個正面積極的形象，但無論別人的看法如何，自己的感受是無法逃避的。

站在大四的這個當口，我回望自己所曾擁有的時間和資源，再細想自己的成就，如果把這做一項投資評估的話，我可能并不會給出一個很高的投資回報率。

說白了就是我最常說起的人生悲劇：

We could have done better.

ok喪到為止了，咳咳客觀分析可以，不能總說那些沒建設性的話題。

浪費時間。

最近在不斷地同自己和解——不斷地減少內(nèi)耗和糾結(jié)，言行一致，做的大多是真正想的；漸漸地重拾對時間的極度重視；在同對待飲食和娛樂的態(tài)度上逐漸由對抗轉(zhuǎn)為感受和接納。

比起那些無聊的只能暫時性麻痹自己，而卻又永久性耗散時間的行為，我開始重新覺得它們遠不如學習來的有意義。

迷茫無力的時候就不停地追問過去的自己是怎樣做的，而真正正確的那個自己又會選擇怎樣做。

然后任由心底真正傾向的那個聲音做出決定。

這幾天我有在不止一處過往會做的shity choice中繞過那黝黑黝黑的深坑，進而感受到喜悅和力量。

或許我曾陳述過這樣的狀態(tài)，但可能只能掏出一句“在哪里跌倒了就要在哪里爬起來”來寬慰自己了。

犯同樣的錯帶來的最可怕的后果是耽誤時間。

那么我想我需要牢記這一點，然后在往后，動作利索點——每一覺醒了或者快醒了直接爬起來洗臉，不賴床；去健身房的路上能跑就不走；每天上下樓能快則快；吃飯時候話能少就少。

好像目前意識到的生活中比較磨嘰的動作就這些，先改再說。

Just give me some more time, although I may not have that much.

第二方面是同家人相處的一些思考。

在遇到觀點不一致的時候，第一反應永遠應當是這個：

家人總是希望我們好的。

首先想到這點，戾氣和煩躁至少能消下去一半。

再者就是，不是原則性的小問題，能順從就順從，要消解不要對抗。

這個點更多的是跟我爸處出來的無奈。長輩在很多問題的看法上同我們又分歧，這是必然，而生活中很多細節(jié)/小事，他們又習慣性地用“指導”而非“建議”的語氣和態(tài)度，很多時候這在第一時間會扎著我們，然后就是一副劍拔弩張的樣子。

就比如前段時間我房間里挪桌子，我剛挪好的位置老爺子進來就是：“你這位置不行，要...那里光線太差了...”

我也不是個性子很緩的人，當時聽了就有點上頭（A型血了解一下？），爭了個臉紅脖子粗，最后累的往那兒一坐，開燈一調(diào)。

得，老爺子說的還真對。

之后我細想這么多年很多事情都是他理很可能是對的，但就是給的方式太急太躁，你不聽他更急。

所以之后我就學乖了，不求他理解我，但凡是他說的，我都不立刻跳起來反對，先試試好不好，再做評價和選擇。

其實本該是這樣的打開方式，這個道理本來也可以說甚至是個很淺顯沒啥技術含量的點。但在親情的裹挾/包裝下，它就被復雜化了。

就像很多朋友之間好處理的問題，到了情侶之間又變復雜了。（emm所以你看單身多好，日常piao自己 1/1 完成）

最后還是反思自己時刻提醒自己為什么要選擇回家學習，就是因為在爸媽面前，自己很少能夠偽裝，客觀減少犯蠢的概率。

因為總有些人，是你不忍心讓他們失望的。

節(jié)奏不對的時候，多想想這點。

I think it'll help.